第一场
　　甲：（唱）记住你的情，记住你的爱，记住有人天天在等待，虽然已是百花开，路边的野花你不要采，不采白不采……（酸不溜秋，嗲声嗲气）亲爱的小蒋，我的小情人儿，我的小宝贝儿，我的乖乖，我的爱爱，我的亲圪滴滴的亲圪蛋蛋，小蒋蒋……
　　从去年开始我学会了上网，
　　交了个女网友名叫小蒋。
　　她发给我的伊妹儿叫我胡思乱想，
　　一闭上眼睛就看见她在身边圪晃。
　　虽然我没见过她那脸盘背膀，
　　也不由得心里头一阵儿阵儿发痒。
　　今天约好了到郊区农场，
　　你听：我这颗燃烧的心跳得有多响！
　　老伴儿，老伴儿，你听着，我今天有个约会（急掩口），哎呀妈呀，差点儿说穿了。不是约会，是业务洽谈会。不在家？这个烂婆娘，白天乱圪逛，晚上打麻将，根本不把你放心上，你说说这感情的温度还能不下降？留个条子给她，免得她回来跟我洪湖水，浪打浪。你说我怕老婆，我怕她？告诉你，这女人呀，就好比是一块地板砖，只要你第一次摆平了她，以后你就只说踩来踩去了。
　　乙：我的老公叫牛大炮，
　　近来他脾气变得很火爆。
　　一说起话来就往上跳，
　　三蹦两蹦就把裤尿。
　　呛得你都不敢朝他身边靠，
　　吸一口气，霍！80％都含尿臊。
　　你不信？这“人老气血衰，咳嗽屁出来，刮风眼流泪，尿尿滴湿鞋（hai读作孩）”，这叫更年期综合症。和这种老公生活只能是《痛并将就着》。不过，最近我也上了网，化名叫小蒋，有一帮男人还争着把我抢，为啥？只要你把那妙龄少女来模仿，有些男人就会像那贪食的鱼儿，偷偷溜进你这小香港。
　　互联网真是个奇妙东西，
　　上个月我交上了姓马的经理。
　　今天他约我来到郊区，
　　我好像初恋时甜甜蜜蜜。
　　化妆能把人化出奇迹，
　　人老珠黄变成了窈窕淑女。
　　怎么，我不像西施，还不像慈禧？
　　（甲、乙从两侧同上场，互相端详，一惊一喜。）
　　甲：我在电脑上算过一卦，
　　说我姓马的今年运大、福大。
　　一看我这小情人儿长得如诗如画，
　　我赶紧抓住机遇跟她谈婚论嫁。
　　乙：马经理原来是我不称职的老公，
　　可他网上却对我情有独钟。
　　字字句句都是那么暖意融融，
　　真不像他平时说话冬冬冬冬。
　　我今天还扮成网上的蒋女士小松，
　　跟他来个游龙戏凤，不对，是凤戏游龙。
　　甲：请问你是不是小蒋？
　　乙：我是小爽，不对，是小蒋。哎呀妈呀，差点儿漏了馅儿。请问您是不是马经理？
　　甲：我是牛，不，是马经理。小蒋，小松，松松，松，（四目传情，握手言欢）握住情人的手，好像又回到十八九。浑身上下热血流。
　　乙：（有点儿醋意）你老婆不是也挺好吗？
　　甲：你不知道哇，握住老婆的手，好像左手握右手，什么感觉也没有。
　　乙：不至于吧，你对你老婆真的就没有一点兴趣了？
　　甲：我老伴儿姓李名字叫爽，
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .创作上,真可谓应了央视官方“弘相声小品大赛新貌,快书型相声亮相舞台,老艺术家分数垫底儿!开心娱乐火锅2018年1　　恋爱时一天不见能想了又想。
　　结了婚他慢慢脾气见长，
　　我现在就盼着她赶快从结婚证上下岗。
　　乙：她要是不跟你离婚呢？
　　甲：她要是不离我还有一手，
　　我就给她来个寻花问柳。
　　现如今谁还在乎一辈子厮守，
　　只要我能把你一朝拥有。
　　乙：这也太有点儿闪电式婚姻了吧？
　　甲：现在已进入了网络时代，恋爱也得与时俱进嘛！
　　见面谈感受，这样的恋爱早落后；
　　见面就拥抱，这样的恋爱是老一套；
　　见面就上床，这样的恋爱还有点儿洋；
　　见面怀上肚，这样的恋爱才叫酷。
　　乙：你越说越离谱了。我跟你一不上床，二不怀肚，我
　　怕你老伴儿知道了吃醋。如果你说话真的算数，赶紧离了婚向大家公布，要不和你住到一块那不是白住？
　　甲：我现在回去就把手续办，留下这点儿定金表心愿（给乙钞票若干），三天以后咱再见面。（下场）
　　乙：我还装得挺像吧？他这色迷心窍的人就是没认出
　　来。唉，我这是屁股搽粉脸搽粉，两头八面装好人啊！这真是一辈子不养汉，养汉就碰上个疙瘩蛋。看来我没有这桃花运，也不能让老公他有。哼！不怕他阴谋奸似鬼，叫他喝了老娘这盆洗脚水。（下场）
　　
　　第二场
　　
　　甲：往前看，网上的情人在召唤，看了情书像触电；
　　往后看，家里家外都是个乱，提起老伴儿就讨厌；
　　往左看，厨房空空不见饭，一天三顿方便面；
　　往右看，和小蒋的约会赛初恋，春风又绿江南岸。
　　有人说，男人有三喜，升官发财把婚离。我要是离了婚，三喜就齐啦。是成是败，在此一举。
　　乙：脱了化妆穿原装，还是一个老婆娘。我原来长得也挺靓丽，可现在我越照镜子越生气。老公说我的脸像西红柿踩了一脚，我说放你妈的屁！老公，你这是从哪儿回来了？
　　甲：不是给你留条子了吗？
　　乙：我到会上查过签到本儿，根本不见你的鬼影儿影儿。
　　甲：我正好到厕所方便去了，你当然找不见我。
　　乙：我就多了个心眼儿，专门到男厕所找过你，出来进去的人都说里边没有你。说，到底去哪儿了？
　　甲：（做贼心虚）我不是都告诉你了吗？
　　乙：看不见你那大蒜，还看不见你那苔儿，看不见你那花花肠子，还看不见你那弯儿。是不是走邪路上了？我看见你了！
　　甲：你看见我了，说明你也在邪路上了。
　　不是我非往邪路上走，
　　是你待我不如一条狗。
　　一说话你就使劲吼，
　　震得这房子都发抖。
　　乙：不是我红杏要出墙，
　　是你生了花花肠。
　　你说话嗓门儿似饿狼，
　　还骂我是一个臭婆娘。
　　甲：你看你那脸盘看你那膀，
　　名字叫爽却不见爽。
　　乙：哪个男人回来不把家务干，
　　为啥你回来就跩大蛋？
　　甲：昨天你还是黄脸片儿，
　　今天咋成了红脸蛋儿？
　　乙：我看你今天就不对劲儿，
,选择了以小品的形式参赛,但是,效果依旧反响平平,在表演完之后,有三组选手向高晓攀发起挑战,分别是德云社烧饼,曹鹤阳,冯巩的另高跷秧歌、相声小品京城新春文化活动好戏连台腾讯新闻2020年01月19日2　　你身上哪来的香水味儿？
　　甲：你看我浑身无是处，
　　不如咱各走各的路。
　　乙：你肯定是有了小情人儿，
　　想跟我离婚，哼！墙上挂门帘－－没有门儿！
　　甲：看来这婚是不好离，
　　这闹了一场，闹了个啥，这是老太监娶小尼姑－－想的
　　挺好，没戏。（甲、乙下场）
　　
　　第三场
　　
　　乙：我这对儿眼睛呀，是近视加老花，错把那烟筒看成塔。
　　这真是：做四做出五来啦，放屁蹦出屎来啦，自家的屁股还得自家擦。今天我看他怎么撅尾巴。
　　甲：小松，松松，你说我那婆娘是咬定青山不放松，咱俩的事好比猪八戒向王母娘娘求爱，人家根本就不答应呀。
　　乙：这种矛盾如打仗，你那对策也要像个样。先把你的情人儿抱上你的炕，或者在饭菜里头把鼠药放，要不干脆雇人开车把她往死里撞，花几个臭钱就结了帐。实在不行，三十六计走为上，跑到国外把那亲朋好友全都忘，这可是当今的新时尚，你看我这主意给你出得怎么样？
　　甲：我那婆娘虽然快老朽，可我也不能对她下毒手。出国吧，也想趾高气扬抖一抖，可就是什么本事也没有。
　　乙：那你说咱俩白上这网络白交这友？
　　甲：（拉乙的手）不白，不白，咱把白变成黄。现在就到宾馆开上间房，咱俩就放开胆子来它个郎里格儿郎，老来发一回少年狂，我采野花你吃糖。
　　乙：你老伴儿找你咋办？
　　甲：我已告诉过她，我这几天工作特别忙。
　　乙：（脱下外装，拽甲耳朵，甲大惊）你昨天哄老伴儿，今天骗老娘，我怎么就没看出你那心肝脾肺花花肠。
　　甲：（先抑后扬）噢，原来小蒋是小爽，怎么你也进了捕鱼网？自古道：一个巴掌拍不响，你半斤来我八两。你在网上热情性感还有修养，为啥平时说话变成唐老鸭的嗓（学唐老鸭）？
　　乙：因为你那心眼儿分了杈，正面看我是一朵花，反面看我是豆腐渣。
　　甲：情人眼里出西施，感情出格儿都是太自私。都说老婆是别人的美，其实是自己心有鬼。
　　乙：只要你心中有了爱，人人的老公都很帅。
　　甲：（唱）“在那遥远的地方，有一位好姑娘。”为啥好姑娘都遥远，只因为近了显缺点。
　　乙：加强修养和礼貌，我小爽肯定老来俏。
　　甲：（握乙手）此时再握住老婆的手，酸甜苦辣全都有，
　　赶快往咱那家里走，以后再不要出这丑。（悄声向观众）谁要是心里有了小九九，千万不要说出口。（谢幕，下场）
　　主持人：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。这两口
　　子在经历了一场感情危机之后，重又言归于好，胜似新婚。他们想告诉在场所有的先生们和女士们一句肺腑之言：
　　乙：真心地爱你的丈夫吧，别留后路。
　　甲：真心地爱你的妻子吧，她比谁都好。
　　主持人：中国古代十大名著《老残游记》上有一句名言，愿天下有情人都成了眷属。现在我们不妨把它颠倒一下，反其意而用之，愿天下所有的眷属都不要有小情人儿。