《“骗”你没商量之招聘版》处处是陷阱。

蓝精灵
更新时间:2023/7/26 3:03:28

作者前言:
  公元2005年1月29日晚,我们律师所到亚布力滑雪时举办了一场联欢会,下面就是我的愚作----“骗”你没商量之招聘版,由于演出较为成功,于是乎----我冒个想法,在网上公开以飨网友。望大家多提宝贵意见!本人将不胜感激之至!
  正文如下:
  场景:有一女子在台上[旁边是公司牌子:蒙蒙你公司]
  [一男职员荒忙跑上台,大喊]
  男职员:经理,不好了!
  经理:怎么了你这是,有恐怖分子追你啊?
  男职员:不是![气喘吁吁]不是[上气不接下气状],我一朋友的可靠情报,董事长被抓起来了,咱们这公司马上要倒闭了!
  经理:[吃惊状]啊?那咱们还有仨月工资没开呐!
  男职员:[附和]是地,是地[女性声音,点头]!
  经理:不行,咱们不能坐以待毙,得想个办法能拿到工资才行!
  男职员:[面部愁苦状]可想什么办法呢,你总不能先去劫狱把董事长救出,然后再把他绑架,再然后威胁他打个欠条,再然后向法院起诉让他还钱吧?
  经理:[用力打男职员头部]靠,你真不愧是“白痴大学毕业”的,这个问题你也能想得出来![男职员低头委屈状]
  男职员:那怎么办呢?[经理未答,独自低头冥思]
  经理:有了![两人耳语,男职员点头称是],是啊,这样咱们工资就有着落了[二人窃笑]
  [拉幕,换背景道具后,把幕布拉开]
  场景:大字牌“招聘”,广播语:蒙蒙你公司是一家大型跨国企业,为了公司进一步腾飞,我公司涉外部、销售部、法律顾问部、策划部、后勤部等十八个部门拟聘贤才。请于2005年1月30日星期八到公司面试!面式要求:交纳500大洋!公司门口已设投币箱,如想进入公司大门,请您自备现钱,主动投币,概不找零,多谢合作。[此句用公共汽车售票员口吻宣读]如果您未被录用,面试费将不予退还。我们的经营理念是:雁过拔毛,人过劫财!
  场景:第一个应聘者上台,西装革覆。
  应聘者:请问这是蒙蒙你公司吗,我来应聘贵公司涉外部的职位。[男职员:请坐。应聘者坐下]
  经理:我们面试的第一项,自我介绍
  应聘者:我叫脚跟净春![经理和职员“呃```”],有一妻“臭脚丫子”,爱子名曰“脚气真君”。
  经理:好优雅的名字,我们需要你更详细的资料,以便被我公司录用后建立您的犯罪档案[应聘者惊讶状,经理改口:不好意思,说错了,我是说建立您的人事档案]
  应聘者:啊,是这样啊[擦汗]。那阁下就想知道什么就问吧
  应聘者:我家住犯罪省、盗窃县、小偷村、三只手屯。
  经理:呵呵,您住的地方很有特色。我们的第二道面试程序是智力测试。听好,问:一只鸡,一只鹅,放冰箱里,鸡冻死了,鹅却活着,为什么?
本文发布在演艺圈门户网,演艺吧,请勿转载.域名www.yanyi8.com .品总决赛中国经济网2018年10月03日08:03本报讯(记者金力维)为呼应国庆期间合家欢乐的节日氛围,10  应聘者:因为它穿保暖内衣了!
  男职员:错,那只鹅是企鹅!
  应聘者:什么?企鹅?能再给一次机会吗姐姐?
  经理:[面有难色,犹豫一会]好吧,那我就再出一道题[欲说,被应聘者打住,哀求道,先等一下,我先理一下思路“拍拍头”后说:好了。可以了]
  经理:有两个小孩长得一模一样,生日也完全一样,问她们是姐妹吗,她们说是,问她们是双胞胎吗,她们又说不是,为什么?
  应聘者:她们是克隆的。
  男职员:大错特错!她们是多胞胎![摆一手势]请吧![应聘者垂头丧气下场]
  [两人合作愉快站起,高喊口号:我们的理念是:燕过拔毛,人过劫财!]
  
  场景:第二个应聘者上场[女士,结婚狂式造型,直接走到男职员处,不断放电]
  应聘者:你好,我是来应聘的。[经理不悦:往这看,我是主考!应聘者不情愿走过去]
  经理:你来应聘什么职位
  应聘者:[看着男职员发愣,不由自主说:结婚!][经理、男职员:什么!]
  应聘者:不,是应聘销售部的职位。
  经理:面式程序一,自我介绍
  应聘者:[羞怯状,不时抬头看男职员]俺叫结婚狂,今年二十五岁[学宋丹丹发音],至今未婚,俺娘说了,让我找个勤快人……[经理阻止]
  经理:停!我先声明一下,我这儿不是婚姻介绍所!保安把她轰走![保安应声答到,上场(注:保安最好找像吨位级选手当保安,增加搞笑效果)把应聘者拖走]
  应聘者:[大喊]喂,帅哥,我的电话是[保安将其嘴捂住…把女子拖下]
  经理:就这样自己都推销不出去的还想当销售部经理?[男职员仍作“美状”]
  
  场景:第三个应聘者上台[外国留学归来的模样,建议让体型娇小的表演者担任,以使与保安体型形成反差,增加搞笑效果]
  应聘者:你好,我来应聘法律顾问职位。
  经理:呵呵,欢迎欢迎!
  男职员:请您先作一个自我介绍
  应聘者:我是美国著名“枉法裁判”大学“徇私舞弊”系“挑词架讼”专业的留级生。
  [经理、男职员:“呃````”]
  经理:再具体谈谈
  应聘者:我所在的学校一向坚持以“歪打衙门、斜告状,打不过也要甩他一身大鼻涕”为办学宗旨,因此,自建校以来,陆续为全世界培养和输送了大批的出类拔萃的学生。
  经理:停,ISEE。你的确资历丰富。
  男职员:我先考考你的法律水平,说,如果我被人家的狗咬了一口,请问我将如何保护我自己的权益呢?
  应聘者:很简单,依据《汉穆拉比法典》之规定,以血还血,以牙还牙,罚当其罪,但绝不能株连九族,你只要再咬狗一口,达到让这条狗下回见到你都绕着走的程度就行了。
  经理:哇塞,真不愧是人才呀[转身对男职员说:这个人不好对付,出点难题]。下面可以进行面试第二项程序了,智力测试!
  男职员:听好。问:安南的妹妹叫什么?
  应聘者:[胜券在握状]安南没有妹妹!
  男职员:回答错误!经理说的安南是指我们隔壁看门那大爷叫安南!
  应聘者:什么?你们这是偷换概念。
  经理:老兄,这你就不懂了吧,如果以你现在的思维,那如果我叫“克林顿”,难道你还认为我是做了变性手术不成?对不起,您的面试结果,请[打手势,意思让其走人]
  应聘者:我看你们是故意刁难![要砸东西,保安进来---铁塔一样,害怕][愤怒后故作镇定状]哼,我现在有权保持沉默,咱们走着瞧……。[被两个保安拖走][经理和男职员小声说:太可怕了]
  
  场景:第四位应聘者上台[建议外表较严肃的冷幽默型表演者扮演]
一旦赵本山退出了央视春晚小品相声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流砥柱腊月初六不太冷2020年01月26日01:20央视春晚小品相声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流砥柱腊月初六不太冷发布时间:01-  应聘者:你好,我应聘策划部职位
  经理:自我介绍
  应聘者:我叫连(联)想,这是我的简历,具体内容我就不向你重复了。
  经理:[看简历]您说您曾策划多起公告方案,还在报纸上登载过,对吗?
  应聘者:YEAH[打一胜利的V字型手势]
  男职员:能详细跟我们说一下具体方案吗?
  应聘者:当然。[拿出纸,此段可以不背台词,照本宣科即可](代理词文章形式和口吻读)
  尊敬的经理、男职员:我作为贵公司的应聘者,为便于你们更了解我的成功策划方案,现将当时为客户登载的结婚公告内容具体详述如下:
  公告:本人陈好财与新娘葛朗台将于9月11日举行婚礼,特发此公告,敬请各位我认识和不认识的爷爷奶奶(已故者,其亲属可代替来之)、大爷大娘、叔叔阿姨、哥哥嫂嫂、姐姐姐夫、弟弟妹妹们光临我们的喜宴。如有不到者,本人将会不厌其烦地、坚持不懈地、连续不断地告知您,直到您来赴宴为止。考虑现在经济萧条,人民币贬值,我和新娘决定凡参加婚礼的宾客将礼金份额的下限调到100元人民币,没有上限限制,如您暂时资金周转困难,也可以用诸如欠条(超过诉讼时效的不要)、股票(最好是蓝绸股)、国库券(最好是快到期的)等权利凭证充当礼金,多多益善!(此“多多益善”要慢念,并且语气加重予以强调)为了鼓励您多资助我们的婚礼,本人决定,喜宴将根据您的随礼数额而分不同的吃喝标准。首先,凡随礼在100元至200元之间者,只享受品尝四道佳肴待遇,酒水自备。注:请您在上第五道菜肴时自动离席,如有不自觉者,由现场监管员轰出!其次,凡随礼超过200元至500元之间者,可获赠新郎敬酒一杯(新娘敬酒费用另计);再次,凡随礼超过500元以上者,你可享受品尝喜宴所有的佳肴,可打包带走(为避免打包时有人员伤亡,打包范围只限于本桌)。以上为本人之结婚公告,望周知。公告人:新郎陈好财![经理和男职员小声商量,她表现太好,得想办法不让她通过面试]
  经理:非常好,你的面试第一项结束。下面是面试第二项测智力。鉴于你在前面表现非常优秀,我们决定为你加题。[转头示意男职员念题]
  男职员:第一个问题:一个人从一个五十米高的大厦上跳楼自杀,重重的摔在了地上,为什么没被摔死?
  应聘者:因为命大!
  男职员:错,因为他在半空时已被吓死!
  经理:第二个问题:比细菌还小的是什么?
  应聘者:纳米。
  男职员:错,是细菌的儿子。不要紧张,你还有一次机会[应聘者擦汗]问:黑人为什么喜欢吃白色巧克力?
  应聘者:因为怕种族歧视
  经理:很遗憾,你答错了。答案是:因为他怕吃到自己手指[应聘者大哭,说:不!我还要答,我就不信我一道也答不对,这时保安出现,将其敲昏,拖走]
  
  场景:第五个应聘者上台[应聘后勤做饭职位,装扮夸张一点,最好腰系绳子再拴一矿泉水瓶之类的道具]
  应聘者:我想找后勤做饭的活儿
  经理:面试第一项请你自我介绍或简述工作经历
  应聘者:这简单,我叫何范(盒饭)。今年40岁,做了45年的饭了,人品不好,厨艺佳,俺一直本着让食客们有一种“不吐不吃,吃吐为止”的原则,创制出了吐遍神州无敌手的“肥肉”系列菜肴,它们是:酸菜肥肉丝儿、元葱肥肉片儿、芹菜肥肉段儿、干豆腐肥肉条儿、大头菜肥肉沫儿、豆牙肥肉丁儿……[经理、男职员呕吐状,急喊停!二人一起说:果然厉害,我们“不吃都吐”!]
  经理:好了,进行下一项[仍呕吐],[无法念下去,示意男职员问]
  男职员:[先吐一段时间,转身欲念时,又吐(吐到应聘者头上,男职员刚欲帮忙擦掉,应聘者却摘掉了假发并说:没关系,我已经习惯了,所以早有准备,这个假发我都戴了四十多年了)]问一只蚂蚁从飞机上掉下了,请问它是怎么死的。
  应聘者:呵,那还用问,肯定是摔死的。
  男职员:错,因为它在空中飘了太久,饿死了。[得意状]对不起你现在可以离开了!很遗憾品尝不到您的“肥肉”系列了!
  应聘者:(听男职员一说,转悲为喜状)你要真的想吃?我现在就给你做[男职员又呕吐,叫保安][应聘者仍跃跃欲试,保安上将其拖走]
  应聘者仍大喊:姑娘、小伙子,明天我给你们把菜送来![二人又吐]……
  [电话响起,男职员接电话转身]:经理,不好,快跑,刚才应聘那法盲硕士把咱们检举了,快跑!
  [二人逃离下场]
  [剧终]

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