作者：梁志敏

时    间：冬天。

地    点：路边。

人    物：——放大镜 、宋光光俩人是同学。
             老方头是路人

场    景：树上和路上有雪。

故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。

放大镜： （手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁！谁——怕——谁！我怕老丈人。不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。长相不是问题，只要不像坏人就行地。房子不是问题，租房住也行地。不过就有一条非常严格，一定要真男人。什么话呀，谁不是真男人呀。还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。看来这老丈人也不是非凡之人呢。你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶！

宋光光：  这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。
放大镜： 这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光： 我说放大镜，这喊谁爷爷呐。
放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头： 我呀……
放大镜： 啊？
毛老头： 我摔了。
宋光光： 呕，一大爷摔了。
放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。
老方头： 我腰扭了，快来帮帮我！
宋光光： 大爷您别急，我来了。
放大镜： 大爷您别急，我来考考您。
宋光光： 老人摔倒了，还要考考。我看还是赶紧扶他起来吧。
放大镜： 老同学，你把他扶起来，你趴下了。
宋光光： 我又没摔。
放大镜： 你比摔了还难受。
老方头： 哎呦，我的腰呀。
宋光光： 我说不能这样对待老人。
放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办？
宋光光： 这是位老人。
放大镜： 老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光： 你这是怎么说话呐。
放大镜： 你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。差点没让你把肾捐给他。如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。
宋光光： 这不是一回事。
放大镜： 哪写着两回事呀。
宋光光： 还是扶大爷起来吧。
放大镜： 慢着。得让他回答我的问题。我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .,点评专家方芳、魏文亮、魏积安送上了精彩的评2019央视老方头： 好像是左右腰都扭了。
放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。
宋光光： 这咋还公母都出来了。
放大镜： 男左女右呀。
宋光光： 这越说越玄乎了。
放大镜： 你以为呐。他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。我看最好还是让他自己起来吧。我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。一——二——三———起来！
老方头： 你喊四、五、六我也起不来。
放大镜： 我喊碰瓷的你能起来嘛。
老方头： 你喊五百万我也起不来。
放大镜： 看来得给点刺激的，他才能站起来。
宋光光： 怎么刺激呀？
放大镜： 哎呦……
宋光光： 怎么了？
放大镜： 狼来了！
老方头： 太好了。
宋光光： 太好了？！
老方头： 我儿子的小名叫小郞。
放大镜： 看来这是只潜伏的老狼。不行，还得做深入的琢磨。
宋光光： 你还要琢磨？
老方头： 甭琢磨了，我就是打酱油的。
放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。
宋光光： 打酱油的怎么了？
放大镜： 打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光： 嗨！这又不是上网跟帖子。
放大镜： 对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。
宋光光： 这事还要听网民的。
放大镜： 你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。咱是网民谁怕谁呀。
宋光光： 这事你想怎么晒。
放大镜： 我这就上网发帖子。（打开手机）
老方头： 啊，还要把我上网？你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。
放大镜： 如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光： 他都没心没肺了，能出什么好主意。
放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什么意思。
放大镜： 他说用手机录像，这样可以证明你的清白。真是太有才了，“啵！”
宋光光： 就这点子呀。
放大镜： 如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。
老方头： 我说，诸葛亮。
宋光光
放大镜： 啊？
老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。
放大镜： 慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头： 我还里通外国呐。
放大镜： 不是没有这个可能。
老方头： 今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。
宋光光： 大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。
老方头： 我这兜里有。
宋光光： 6222080000……
放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。
老方头： 不对，我掏错了。
放大镜： 是掏错了，你掏他兜就对了。
老方头： 这个是。
宋光光： 01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。
放大镜： 编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。
宋光光： 大爷您在找找。
老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。是这个号码13111111……
为小品界有赵本山在,几乎大部分观众都会看赵本山的小品,小品也相对来说会受到更多人的关注,一旦赵本山退出了央视春晚小品相声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流砥柱腊月初六不太冷2020年01月26日01:宋光光： 我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。
放大镜： 看见没有，哪找来的号码。
宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。
老方头： 我女儿的电话就是1311111……
放大镜： 慢……，这号码怎么这么烫耳朵。一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。13111111……。这肯定不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 不是我女儿的。
放大镜： 没错，是我女儿。
老方头： 啥？
放大镜： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友谁？
放大镜： 我女朋友叫方小静。
老方头： 方小静。
放大镜： 对呀。
老方头： 方小静是我女儿。
放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。
老方头： 方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。你让我想想，你女儿、我女朋友。我整明白了，我女朋友丢了。
宋光光： 啊？
放大镜： 不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。
老方头： 我怎么看你也不像我未来的女婿。
宋光光： 这事是有点不对劲，我再打电话试试。喂，通了。你是哪位？（对方您是谁？）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么？）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。
放大镜： 到底是谁？
宋光光： 太好了，是自己人。
老方头： （指着宋光光）原来你是我未来的女婿。
宋光光： 嗨！我是你未来女婿的老同学。他才是你未来的女婿，你们才是一家人。
老方头： 呸！谁跟他一家人，我可没这样的女婿。
放大镜： 呸！不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光： 这事谁也说不好。
放大镜： 我说碰瓷的，大叔，岳父，爸！
老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。
放大镜： 哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。
老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。
放大镜
宋光光： 一起扶老人起来。
老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。谁家没有老人，谁没有老的一天。
放大镜： 我说，咱们咱再看看网民说什么。
宋光光： 对，看看网民说什么。
放大镜： 一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。“啪！”（摔倒了）哎呦！快扶我起来呀。
老方头
宋光光合： 遇见碰瓷的，千万不能扶呀。
退  场   ……

联系方式：手机：13932618105
QQ：609068921
作者：梁志敏