故事梗概：同寝室的四位大学生相处甚笃，为了替被流氓骚扰的女同学复仇，他们去教训色狼，不料却因天黑失手，错打了一位与色狼相貌类似的老师，他们非常担心事情暴露招致纪律处分。恰好此时，辅导员到寝室来，他们犹如大难临头，十分紧张。不过，虚惊一场，原来是他们资助的贫困山区学生家长来校访问。宿舍里又恢复了欢歌笑语，因为他们不仅逃过一劫，而且除此之外尚有双喜。故事塑造了活泼、顽皮、富有正义感又略显幼稚的青年学生形象。
场景：宿舍，一张床，一张桌子，两把椅子。桌上放一笔记本电脑。
人物：四位男性大学生，分别称作——老大、老二、老三、老四，老师
（老二拿着洗漱用具进来，放下用具，然后整理书籍。随即老大老三拿着洗漱用具进来。）
老二：你们俩输急眼了，就不让人家睡觉啊！
老大：我可没招惹你！
老三：我发誓，与我无关！
老二：（过去拍了一下老三的脑袋）无关个头啊！人家刚刚睡着，你们就开始说梦话。老大说：“一对Q！”你紧跟着：“一对K！”不就输了一顿饭吗？看把你们心疼的！
老大：那纯属下意识，不承担法律责任。
老二：属毛驴子的，睡觉还尥蹶子！
老三：光有嘴说别人？春天我们去骑马，你睡觉的时候，不是也一个劲地拍自己的屁股，喊：“驾，驾，驾！”
老大：白天骑马，晚上腾云驾雾呢！
老二：你们俩多狠呀！你（指老大）看聊斋，晚上睡觉，先磨牙，然后阴森森地笑着说：“我已经５００年没吃人肉了。”害得我一宿没睡！还有你（指老三），刚入学的时候，从床上“咣’地一声滚到地下。坐翻了一盆洗脚水，爬起来继续睡，第二天早上还说梦见掉大海里了，和鲨鱼搏斗。
老大：都是豁嘴子吃肥肉，肥也别说肥了。还是人家老四睡觉实惠，咱们把他连人带床抬到走廊里都不知道。
老二：还睡得挺香呢！
（老四拿着洗漱用品进来，紧张兮兮的样子）
老四：坏了，要犯事！
老二：干嘛大惊小怪的，值得吗？
老四：咱们前天打人的事，学校正配合派出所在追查呢？
老二：他们查不到！甭管他。再说，即使查到咱们头上，也是好心办了坏事。本来想发动正义战争，结果变成恐怖行动了。
老三：那能怪我们吗？黑灯瞎火的，谁能看清楚？那位老师也真是的，长得象谁不好？象小流氓，不然我们怎么能犯错误。
老四：如果事情败露，就完了，要受处分。
老三：还没怎么样呢，你看把你吓的，都快尿裤子了！
老四：我当时就说，咱们别惹事，叫派出所去管得了，你们还嘲笑我。
老二：别怕！小乖乖，我一会儿给你买点压惊药，吃了就好了。
老大：两个办法，第一，咱们徐庶进曹营——一言不发，蒙混过关；第二，一旦事情败露，咱就实话实说，赔礼道歉，争取宽大处理。行不？
众人：Yes,sir！
（手机响，老二看手机）
老二：臭小子，来忽悠我！
老三：谁？说什么？
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .被众多观众称为“京城相声爱好老二：张海乐。“很久没收到你的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊，用降落伞跳过楼，可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。”
老大：来，泡泡他，按我说的给他回复——如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。（老二发短信）
老四：挺好，看他还有什么屁嗑！
（稍停，手机又响）
老二：（读短信）龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快?
老三：他挑衅呢！咱们给他来个大兵团作战。
众人：好！（都拿出手机，飞快打字）
老二：我说还是你跑得快，我看见你了，穿着马夹从水里钻出来，模样还是那样逗人，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
老四：癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你这样早去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢！猪听了，觉得很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
老大：如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：一、你比它能吃。二、它比你聪明。
老三：我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！
老二：给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
（他们边读边笑，边笑边读）
（手机又响，老大接电话）
老大：喂，谁呀？什么事？噢，不行，我们午后要去上自习……我们不能和你比呀，你要和学校bye-bye了，我们还早着呢！
老二：谁？
老大：大四的李江龙，那天在校外被人欺负，我们不是帮了他嘛，要请我们吃饭。
老三：不理他，咱和他不是一路人！
老二：说得对，加十分！咱可不能象他那样混吃等死！
老四：他可招笑了！给他父亲发短信：“没有金钱。没有快乐，你的儿子。”他父亲回复：“多么悲伤，多么糟糕，你的父亲。”
老大：他就知道向他爸爸要钱，别的什么也不管！
老二：他可牛了！从不温习功课，在考试之前却总是不慌不忙，还说：“我的秘诀是从数学得来的，考试遇到困难时，我就用‘左右观察法’及‘前后提示法’，得到了答案之后。再用‘直接代入法’。”
老四：他不务正业，本班的女生都不愿意接近他，他写匿名信给他暗恋的女生，那位女同学看了以后就报警了。
老大：为什么?
老四：匿名信上写着：“我已经注意你好久了”。
老二：班里的女生不搭理他，他就到女生宿舍去献殷勤——刚放暑假的一天，他租了一辆三轮车在女宿舍楼角边吃东西边等机会，突然被人拍肩膀、一回头原来是一个美女，高兴得不知道北了。可是，你们知道那位美女说什么？
众人：别卖关子了，快说吧！
老二：师傅，我有一些旧书，你来看看，能卖多少钱?
老大：有一次，他和一女生聊天，问人家有没有男朋友，女生说有，并且说自己的男朋友很难看。他追问人家有多难看，“这么说吧，要是给我打六十分，给他打多少分?”那位女生回答，“八十”。
个小品和一个相声节目中,你最期待哪一个呢?放弃相声演小品,高晓攀惨被国外选手淘汰,郭德纲:破鼓万人捶?五柳先生2020年02月03日11:33值得一提的是,此次,高晓攀放弃了相声,选择了以小品的形式参老四：他向化学系女生求婚，那位女生的答复才搞笑呢——不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；不要以为给我钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已。
老大：咱班308那四个女生才逗呢！也跟咱们学习排行，但是称呼有所不同，叫大姐、二姐、三姐、四姐。
老四：那好哇！咱们就叫大姐夫、二姐夫、三姐夫、四姐夫。
（众人举手称快）
老三：祝贺大哥洞房花烛！
老大：同喜，同喜！
老二：以后大家要继续努力，拿出个男子汉的样子，因为我们都是有妻室的人啦！哈哈！
（有人敲门）
老大：请进！
（老师进来，气氛立刻紧张起来。大家主动打招呼、让座，但是有些尴尬。）
老师：说什么呢？这么热闹。
老二：没……没什么——
老师：我听说什么有妻室，当然也可以，现在允许大学生结婚。
老三：哪……哪里，结婚增加负担，就象毛驴——
（老四暗地拉老三，不让他说）
老师：你是说，结了婚就成了毛驴了？
老三：哦，不，这个毛驴不包括老师，这是——
老二：哎呀，你看你说话颠三倒四，就象做了亏心事似的。老师要是毛驴，我们不都成了小毛驴了？老师你说是不？
老师：你们是不是有事情没汇报？
老大：没有啊，我们都是守法的学生，大大的良民！
老师：还不坦白，人家都找到学校来了。
（学生们很尴尬，语无伦次）
老四：原本不是这样……其实——
老大：其实，我们是想做好事！
老师：做好事不张扬到没什么，可是被你们资助的贫困山区学生家长已经登门了。
老二：啊——啊，吓死我了，我以为我们又违反天条了呢！
老大：这事儿我们几乎都忘了。
老师：什么时候发生的事情啊？
老三：暑假去野游的时候。
老师：穿上衣裳出去见见吧，人家还在办公室等着呢！我先走了。（下）
（老师出去后，宿舍里立刻沸腾起来）
老四：吓死我了！
老三：吓得我一脑袋头发！
老二：我说咱没有那么晦气么，虚惊一场。
老大：今天双喜临门，第一，咱们都成了姐夫；第二躲过一劫。
老二：不，三喜临门！我还有一个好消息忘了告诉你们了。
众人：哦？
老二：前天，和我打赌赢了的同学拿着杯冰淇淋幸福地走在马路上，准备送给女朋友，结果，发生了戏剧性的变化，你们猜怎样——
老三：（拍了老二脑袋一下）臭小子，卖什么乖啊？快说吧！
老二：恰好一只大雁飞过，拉了泡屎掉在上边——
老大：真是天报应啊！
（众人大笑，谢幕。）