道具：爆炸五彩头花、假发、各种银行卡、存折、乐购会员卡、烧饼扁担（盒子、绳、木板类）、围巾、笔、纸、泡沫口罩、、椅子、沙发、木棍、模板卡、墨镜、兔子玩具、风波庄衣服、男帽子、pos牌帽子类、男衬衣、肥裤子、靴子、男士包、养殖合同、钱包、机票、手机、很女人的衣服、手机、皮箱、包、扫把。
音乐：《西游记》
人物：乖乖
      张大宝
台商
村长
女秘书
（我出场挑一扁担）
我：大家正月28好！28天前过年好！这大过年的，大家有钱的捧个钱场，没钱的回家求点压岁钱来捧个钱场啊！各位，您现在收看的是中国中央电视台CCTV转网络频道，张大宝个人演唱会，演出正式开始，卡---呀————（放西游记歌，开始表演）
（表演的过程中秘书领着行李掉了一个包）
（我倒，捡了个包）我：哎！（四处看唱）哎，是谁掉了包爱爱爱，海爱还呦！是谁掉了包爱爱爱，海爱还呦！我就在这喊10声来爱爱海呦，要是没人答应我来，我就走了！10、9、8、321！没人搭理我是吧，那就不是我的事了！（收拾东西溜了）
月：我们家呀，是养兔专业户，我老公是乡里的模范标兵，这几年呀也没赚多少钱，但也没赔，这不兔年到了，还真管用，村长昨天通知说，他家有个亲戚是台湾来的富商，看了我们家传在网上的兔子的照片，很看好我们家兔毛的光泽度，说时迟，那时快，说今天下午就来高价跟我们签1批的合同，这次又村长担保我可就放心了，！我那口子大正月在村东头耍猴，这不去年，卖了一批兔子，说是货到就付款，货拿走了，款没了，把家底赔的差不多了，一急之下老公就得了个怪病，遇到事一激动，五官就轮流抽筋啊，医生说拯救他的唯一方法就是他喜欢干啥就让他干啥，听他吗说他从小就喜欢表演（伦勺），没事就去村东头耍猴，去就去吧，说不准啊，哪天一激动病好了呢！完事一个观众也没有，为了不伤他自尊，还想让他病早点好，我呀，每天花钱偷偷请人去捧捧场，就他那两下哄哄小孩，小孩都揍他，安全期间我还估了几个保镖，（看了一下排班表）今天轮到方斌和翟巍值班看节目了，呦这下连保镖费都省了！
我：咚咚咚------
月：儿子，咱家进门的暗号，你是忘了还是忘了！
我（唱）：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，儿子要进来！不！----我要进来！
月：支-----扑哧-------哎呀妈呀！
我：诈尸了你！
月“谁！你谁！（拿扫把）
我：是额！你老公额！
月：哎呀！怎么个情况！打扮的杂这么猛呢！砸这么早就回来了？嘴咋还抽筋了呢！
月：等等，这不是儿子多年前丢失的那块他最喜欢的尿布吗？怎么整你脖上了呢？
我：说啥呢，我都已经深层改装了椰！此围巾已引起村东头老娘们的争议，众粉丝纷纷效仿，有专家分析说，此围巾带有墨西哥风格的狂野，和波西米亚风格的神秘，已经引领今年冬季围巾的时尚潮流啊！
月：嘴咋还抽筋了呢？怎么个情况？
我（拿出包哆嗦）
月：谁送的？
我：谁像你这么傻呀！捡的！我在村西头演出时捡的！
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .刺当下又致敬往昔阳光月：奥，捡的，捡的你哭啥呀！
（两人看包，现金。银行卡、支票、机票、合同）
两人一边拿一边：啊？？？
我（学驴叫，眼睛豆）:媳妇淡定！
月（哭）：好像你比我还激动！快进门别让拍客拍到！（进屋）
月：还有手机！
我：这哪是手机啊，这就传说中的板砖！
月：呀没电了，这钱咱不能要！
我（嘴动）
月：怎么了？犯病了？
我：我的思想正在激烈的作斗争，要还是不要，--------还是-要！
月：那你的思想又从人进化到猿猴了！
我：对，不能要！这大过年的这么大个红包可不敢要！
月：你说啥？
我：黄宏说过，眼睛不能红，眼睛一红心就黑了。我数了数，这可是10万元现金啊！！
月：这么多钱呢！
我：少奋斗好几年那！能买多少火腿肠啊！
月：你说当年我嫁给你的时候多老实的一个人啊！现在这咋演变成这个色了呢？
我：媳妇，不是我不想还啊，我们就是想还也找不找人是吧！你看这机票是济南到台湾的，当时我也没看见旁边有人啊！说不定是飞机托运不小心掉下来的呢！
月：那也不行！哎这还有块电池，我试试有电没！
我：别试，你看看我，整天早出晚归，加班加点、废寝忘食、寒窗苦读、上知天文、下通地理、博览群书、学富五车、所有的小学生都敬仰我，中老年妇女崇拜的我五体投地-------
月：可是这与要不要这钱又有什么关系 呢！你晕吗？
我：不晕！
月：抵抗力真好！（吐了）
我：总之一句话，这钱你要还是不要！
月：我何必呢何苦呢，本姑娘貌美如花美若天仙我何必在乎它那？
我; 可是这与要不要这钱又有什么关系 呢！
月：不行，人家家里也是上有小，下有老啊，你让人家怎么过啊？
我：老婆你想想人家可能是一大款，在乎这点钱吗？
月：谁不在乎啊？
我：咱别学春晚中500万都不要的那傻小子！那小子，太俗了，咱创新一下行不？就这一回！
月：你担心的是万一你捡到时被人看见了，万一你出去回不来了，万一-----
我：我节目收视率蛮低的，这你应该知道的，我这不安全回来了吗？所以说你的担心完全是多余的！这不是有他身份证吗，咱把照片扣下来，逢年过节给他烧烧香，也算对得起他！
月：咋这么不会说话呢！
月：哎，你这包是村头捡的？
我：我在村头演出时捡的！
月：当时附近没有人？
我：有。
月：谁？
我：王大爷家那只小狗！
月：还有吗？
我：没了？
月：方斌和翟巍没去？今天工资不发了！（看排班）
我：没,他俩是从正月初一看到正月27呀，就我的演唱会现场没别人啊，我看他俩都看的吃不下饭了，彪呼呼的！所以我今天就挪地方了，去了村西头！让他们找不着我！
月：怪不得呢！（收起排班）
我：你看啥呢！？
月：没啥。
我（夺）：我看看！观看耍猴节目排班表，正月初一，上午@@￥￥，下午@@%%，正月初二上午@@%%，下午@@%%，正月初三@@%%%%@@。。。。。。&&咋没去呢？
月：他是那个单位的？
我：他不是那个单位的，他就是后边菜市场卖菜的!哎呀妈呀，那家伙老实诚了，年前我去后面买菜，我说老胸你这白菜咋卖的？他说一块一斤，我说两块买不，他说就看在我张的这么丑的份上卖我2块五，你说这孩子实诚不？
月：实诚。
我：不但实诚而且敞亮，看在住在同一小区的份上一下子踹给我200斤哪，害的我是天天吃白菜啊，傻也不说了，这么说，我唯一的观众都是你找的托呗！我的心哪！哇凉哇凉的了！
月：别激动，你听我说----
我：媳妇你不用说，啥也别说了，谢谢你媳妇啊！原来你就是在后面默默的支持我的那个人儿啊！（手指头）我太感动了！谢谢！（跪）
,明星出演也很正常;李佳琦一个山东春晚节目单出炉!相声小品占超大分量,主持人阵容更给力娱乐大爆炸2020年01月23日10:36最后孙涛、来喜、孙仲秋的《扁担长板凳宽》听名字应该是个专业搞笑的小品了,月：快起来，对了刚才你说你去村西头表演了？
我：恩
月：这么说，没人看见你捡东西喽！
我：恩
月：那这些钱---
我：对啊，这钱我要订了，我要给儿子买好多玩具，给你买好多高档的化妆品，看你操劳的，带你出国旅游------行不？媳妇

月：不，我想拿这些前给你治病，好，我听你的！
我：哎呀妈呀，头一回这么干脆听我的！你听我的我听它的！（指钱）
月：那咱们赶紧把它藏起来！
我：我说你是傻呀还是傻呀！现在科技这么发达，随便整个东西吱吱两下不久找出来了吗？
月：那咋办呢？
我：情况紧急，别让人家找上门来，走我们赶紧出境躲一阵吧！（带上围巾）
月：那咱今天下午咱还得签合同呢！
我：还签啥呀，一个个鸟人，都是骗子！
月：这回事村长的亲戚村长亲自担保！
我：一样不可靠！这是咱家农村信用社的支票，里面还有120，密码-----
月：等一下！（拿笔纸）
我：工商银行68，农业银行23（耳边说密码）我去料理后事，你赶紧收拾东西，咱们在村东头桥边大石头上会合，密码别忘掉乐！
月：恩！（哭）
我：对了，（拿出会员卡）最重要的是tesco乐购的会员卡，银行卡跨国提钱还得交跨行手续费，只有tesco乐购的会员卡全国通用啊！积分兑换活动开始了，别忘了去兑换积分o！拿好了！
朱月：没事，丢了补办不用花钱！
我：你怎么知道的！
月：这傻老爷们，我在他们服务台干过，你忘了！
我：恩快去吧，时间不早了！
月：我们什么时候回家？
我：我不鸡道！
月：那你的意思就是我们有家不能回，有儿子不能见，有老人不能侍奉啦！
我：（嘴哆嗦）恩！
月：老公，我还是怀念我们以前的穷的日子，还记得去年夏天，我们一家三口在荷塘边玩，我坐在你的左边，你坐在我的右边！
我：儿子坐在中间（拿着兔子）。
月：儿子满怀惊喜的拿着捉来的青蛙，还即兴做的那首诗你还记得没！
我：当然记得，随我，儿子好文采呢！
月：恩！
我：（站）古儿呱，古儿呱，古儿古儿呱，我们三个就像三只小青蛙，你俩再这一边哪，我在那一方呢，让我们一起来古儿呱。
两人一起：古儿呱古儿呱，古儿古儿呱！（拿着兔子）
我：我很清楚的记得儿子作完那首诗，你还哭了呢！
月：恩，我那是那两蛤蟆吓的！（哭）还记得你18岁那年出国去韩国，
我：从韩国转到日本。你难过那表情在我脑海里记忆犹新！
月：回来时你都不会说中国话了呢！
我：恐其哇，撒气哇，哭死米塔，锅你得洗哇，碗你得洗哇，锅碗盆你得洗哇！
月：什么！
我：鹅说了大半天你一句没听懂哈！媳妇，我想明白了，我们不能就这么走了，如果我们这么走了，我们会一臭万年，邻里乡亲乡亲怎么看我？儿子长大后怎么看我？咱家养的兔子怎么看我？
月：对，你看我们还没逃就这么痛苦，我们拿钱走了会幸福吗？我们会跟老鼠一样躲一辈子，自责一辈子！所有人都会瞧不起我们！
我：对！其实什么都是浮云那！我要开机了！
月：你真的想清楚了？
我：你看我眼神多坚定啊！我想明白了！人的命运用我们一句家乡话来说就是，三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢！
月：好！说的好！（鼓掌）
我：我是唱的！
月：恩，唱的一般情况！（鼓掌）
我：开机！
（自己电话响了）
我：呦来电话了，村长，你接
月：你接！喂，村长啊！
村长：我想告诉你们一个恶讯
月：咋的了？你那富商亲戚反悔了砸的了？我告儿你虽然你俩长的一个熊样，但别给我办些熊事，你说我老公都这样了，我们经不起再折腾了！
我：这不是要我的命吗？
村长：不是不是，那个准备和你们签约合同的台商，下了车他那女秘书在村西头把包给掉了，给你们准备的10万元现金也没了，里面还有我这次来准备要钱的合同！身份证回去的机票也丢了，他暂时也回不去了！包里还有好多重要的商业机密呢！这下他可吃大亏了！
月：啊？？骗子都是骗子！
我：熊人，
月：这下坏了，我们家兔子怎么办，再过几天都换毛了！
我：世上还是好人多，那这个电话我们也要播！是播还是不播？
月：播！我们要对得起自己的良心！
我：瞧来电话了！hi，hello，engheng！net   meet   you！see you nla！
月：人家能听动中国话！
我：喂喂！我叫张大宝，来自美丽的山东济南东二环乐购附近，你谁？（武打姿势）
村长：是大宝吗？是南波湾屯张大宝吗？
我：你砸知道的？
村长：太好了，一听你这磕碜的发音也就是你！大宝啊！我是爱穿喇叭裤的村长刘大富啊！
我：哎村长，啊？？村长？？？我没拿错电话吧？（抽筋）
月：村长啊，怎么回事您呢？这电话是？
村长：这就是那个准备和你们签约合同的台商得电话，哎呀终于打通了，太给力了！
我月：合同！身份证，看看（打开包）养殖合同书，a方xianxiongzhang，b方张大宝，村长，这包就是他的我们马上还给他！
台商：喂！谢谢你们！你们真是好人，我要把我们的合同改签10批你们愿意吗？
我：你不后悔吧？
台商：就凭你们的这种拾金不昧的精神，我要是后悔我就是神经病！
我月（打嗝）：谢谢神经病！
月：老公，你没事吧？你可得停住啊！
我：挺住了！
月：挺住了！挺住了！病好了！
我：我好了！
月：谢谢！谢谢您不仅没要他的命还治好了他的病！
我：您现在在哪呢？我给你把包送过去！
台商：我现在就在@@@@@@参加春酒会呢！
我：我怎么没看见您呢？
台商：我在这！
我：哎呦！您好！
台商：你说我们该咋感谢你呢！此处略去一亿个字------