阿星：周星驰
　　哑丫头：黄圣依
　　包租婆：元秋
　　二叔公：元华
　　斧头帮帮主：陈国坤
　　火云邪神：梁小龙
　　六指吉他魔：若愚、若智
　　安徒生？？
　　
　　安徒生：这是一年的最后一天－－大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，（哑丫头上场）她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀！”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢？她伤心地哭了。
　　哑丫头：（哭）咿咿咿……
　　安徒生：你老“一”什么！就不会二！
　　哑丫头：（哭）二二二……
　　安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
　　包租婆：CUT！这旁白是谁写的？
　　安徒生：是我，安徒生！
　　包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你！谁说她妈死了？我就是她妈！
　　安徒生：你确信你没死？
　　包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我！
　　安徒生：那一定是你们家死错人了！
　　二叔公：老婆，又在钓凯子啊！
　　安徒生：他是谁？？
　　包租婆：他是我包的二奶！二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧？
　　二叔公：放心，我每一根都试过了！倍儿亮！
　　包租婆：好！哑丫头，快拿去卖吧！
　　安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
　　
　　墙角下
　　
　　安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。（六指吉他魔：若愚、若智上）
　　若智：你有权保持沉默
　　若愚：但你必须告诉我，厕所在哪？
　　若智：说话啊！不说话，哑巴了！
　　哑丫头：我是哑巴！
　　若智：大哥，是个哑巴。
　　若愚：奇怪，哑巴难道不会说话？？
　　若智：谁允许哑巴不会说话的！快说，说话不许出声音！
　　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的圣诞树
　　阿星树状出现。
　　若愚：这是什么？（摸周星星）你是什么？
　　阿星：圣诞树
　　若愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
　　阿星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮？
　　若愚：不知道，我也不是本地人。
　　若智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星！
　　阿星：盲人都能看清！那哑巴还能说话呢！
　　哑丫头：我就是哑巴！你怎么知道我会说话的？
　　阿星：我……猜……哑巴也有言论自由！
　　若智：那谁规定盲人必须是瞎子？！我只是视力比较差！比如那个星星你看见没？
　　阿星：看见了。
　　若智：我就看不见。
　　若愚：（问哑丫头）我憋不住了！哪有厕所？
　　阿星：你们干嘛不问我，问我啊！
　　若愚：这哪有厕所！
　　阿星：不知道！
　　若智：（厉声道）你知道我们是谁吗？！！
　　阿星：不知道。
　　若智：我也不知道！
　　安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
　　若智：奶奶？对，我们是她的奶奶！
　　阿星：奶奶怎么会是光头吗？
　　若愚：（厉声道）我们这可不是一般的光头！
　　若智：我们是没有头发的光头！
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .tchcomedy;shortplay)等语言类节目(programofthelan　　若愚：说什么呢！！我刚才说的多有杀气！你这一逗多尴尬！（厉声道）其实我们是不用洗发水的光头！贫僧法号若愚。
　　阿星：大智若愚！好法名！
　　若愚：这是我的师弟，法号若智。
　　阿星：弱智？形象贴切，好法名！若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS！！
　　若愚、若智：不错！（吉他弹唱《下一站天后》）站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……（歌词自改）
　　若智：我实在憋不住了，厕所在哪？
　　阿星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间！
　　若愚：就…是…厕…所！
　　阿星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
　　若愚：是是是！
　　阿星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了！
　　若愚：我…是去…厕…所，厕所！……啊！舒服……
　　哑丫头：我带你们去吧！
　　若愚：不…不用了！
　　安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
　　
　　猪笼寨
　　
　　斧头帮：都12：60了！你怎么迟到了！？
　　阿星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
　　（音乐《铁血丹心》起）
　　包租婆：（做作地）哎…呀…呀！那…有…一…只…雕！
　　二叔公：LOOKMY（看我的）！（拉满一只弓，射出！箭留弓飞！一包“雕牌”洗衣粉从天而降！砸中二叔公！)
　　二叔公：道具师！麻烦你扔准点！
　　阿星：射雕英雄！（看包租婆）那大妈你一定是黄蓉！
　　包租婆：（叼一根烟…唱）《我不是黄蓉》，我没有武功……
　　周星星、二叔公和帮主伴热舞。
　　包租婆：我们是神经侠侣！杨白牢和小聋女！
　　斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了！
　　二叔公：少东家，我实在是没Q币了！
　　阿星：你有孩子吗？
　　包租婆：有！
　　阿星：有男的吗？
　　包租婆：没有
　　阿星：那有女的吗？
　　包租婆：好象有！
　　阿星：好，就拿你女儿抵债！
　　包租婆：她在你们后面！
　　阿星：（回头看到哑丫头）你认识她？
　　包租婆：她就是我女儿
　　阿星：那你们是什么关系！
　　二叔公：看我的六脉神剑！这就是“六”叔“卖”给我的神剑！女儿接着！
　　哑丫头接剑指着阿星
　　阿星：来吧！用你的剑从这里刺过去！（超前走，剑刺过）你还当真了！（继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧）剑能刺伤我的身体！却无法刺伤我爱你的心！
　　哑丫头感动地抱紧周星星。
　　斧头帮：喂！让我也抱抱！
　　阿星：不行，我已经叛变了！
　　斧头帮：好！让你尝尝我的蛤蟆功！
　　阿星：你会蛤蟆功！
　　斧头帮：有请蛤蟆公出场！
这样的做法间接的给相声创造了巨大的发展空间,因为小品界有赵本山在,几乎大部分观众都会看赵本山的小品,小品也相对来说会受到更多人的关注,一旦赵本山退出了央视春晚小品相声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流　　阿星：火云邪神！！
　　包租婆、二叔公：师兄！！
　　火云邪神：大家好！（朝观众挥手）好久不见，你们好吗！（边走边唱）我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生！
　　斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们！
　　火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
　　阿星：喂！你瞎了！我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头！看来要使出我的绝招！……如来神掌！
　　阿星一掌打在火云邪神身上！只见邪神一动不动。
　　阿星：这就你的不对了！剧本说这一掌下去你就会倒！麻烦你配合一点！
　　火云邪神：SORRY！SORRY！走神了！走神了！
　　阿星：再来！如来……
　　火云邪神：我倒！
　　阿星：你倒什么倒！我掌都还没发！
　　火云邪神：SORRY！SORRY！紧张了！紧张了！
　　阿星：如来神……神……
　　（火云邪神紧张地倒下，又爬起）
　　阿星：神……
　　火云邪神：想倒又不敢轻易地倒
　　阿星：神……
　　火云邪神：（拉过周星星的手）掌！我倒！
　　阿星：你跟我抢台词！！
　　火云邪神：SORRY！SORRY！激动了！激动了！你“神”拖得太长了！
　　阿星：长怎么了！你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心！你到底演没演过戏？
　　火云邪神：演过！我演过《寡妇的一生》
　　阿星：你演寡妇？
　　火云邪神：我演寡妇的老公！
　　阿星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡！10、2、1
　　火云邪神：我洗我洗我洗洗洗！为什么？为什么我洗不干净！
　　包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉！
　　火云邪神：你为什么不早说！！我死了！
　　包租婆：等等，你等一下死先
　　火云邪神：还有什么事？
　　包租婆：你真是火云邪神？
　　火云邪神：是！我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死！
　　包租婆：好，我信了！你可以死了！
　　火云邪神：啊！我死了！
　　包租婆：哦，等一下死！我要悄悄告诉你一个秘密，（凑到耳边，大叫）你不要告诉别人！（对哑丫头）丫头，（唱《红灯记》）你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶！其实你爹是火云邪神！你也不叫杨颠峰，你本名叫火风！（对火云邪神）好了，你死吧！
　　火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”（倒）
　　包租婆：不好意思，别死先
　　火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快！
　　包租婆：你会玩“斗地主”吗？三缺一！赌Q币！
　　火云邪神：可是没牌啊！
　　二叔公：这不是有“雕牌”吗！！
　　四个人开始玩“雕牌”！
　　斧头帮：（把刀给哑丫头）我累了！你自己架一下！
　　哑丫头自己将刀架在脖子上。
　　阿星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好！
　　包租婆：玩CS、打KISS
　　火云邪神：玩CS、打KISS
　　二叔公：玩CS！
　　阿星：你怎么不打KISS
　　二叔公：我就是KISS！
　　斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角！麻烦你们尊重一下黑社会老大！
　　包租婆：（对周星星）你他妈会不会斗啊！（对帮主）你不要吵了！来当他的替补！（对周星星）你，泡妞去吧！
　　四人大玩斗地主。
　　阿星：哦！（对哑丫头）火风！Intheworld!Ionlyneedthreethings:Thesun，Themoonandyou!Thesunfortheday;Themoonforthenight;Andyouforever!!
　　哑丫头：哦！阿星你说得太好了！就是一句都没听懂！！