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dream0
更新时间:2024/2/28 23:56:59
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甲:两天前,我看到你家保姆了。
乙:我看你是人未老眼先花,我家可从来没有雇什么保姆。
甲:你家没有保姆?那我问你:你家衣服是谁洗?
乙:我老婆呀,她衣服洗得比你脸还干净。
甲:平时买菜烧饭呢?
乙:也是我老婆,她买菜会还价烧菜嘛吃嘛香。
甲:你家登上桌子擦窗户,伏在地上抹地板的又是谁呢?
乙:这种顶天立地的事当然也是我老婆做。你问这些干什么?想干涉我家内政?
甲:你知道这些事一般都是什么人做吗?你还说你家没有保姆?
乙:噢,我明白了,你是说我老婆就是我家的保姆呀。
甲:你真棒,加十分。不过告诉你,我家最近也雇了一个保姆。
乙:你家雇保姆?莫非你喜新厌旧,嫌你老婆人老珠黄了?
甲:你瞎扯个啥!我家的确是雇了一个保姆,老父亲生病瘫痪在床上,我们上班没时间来照应,只能去找保姆来应付。这么多年免费的保姆用惯了,如今去找一个收费的保姆还真有点儿费神。
乙:找个保姆还费神?你到中介公司去登记下下,没准过一分钟,就会带一个保姆回家。要知道现在的保姆就跟养殖甲鱼一样的好找。
甲:随便找一个的确是容易,问题是找一个符合标准的就太困难了。
乙:你家找保姆还有标准?
甲:没标准怎么能行呢?假如你找来的保姆是小偷怎么办?
乙:那他会让你家徒四壁,让你也去当保姆以维持生计。
甲:如果你找的保姆是个做事不利索的人怎么办?
乙:那你说不定学会摔碟子踢板凳,弄不好还整出个心脏病来。
甲:我再问你,假如你找的保姆是个想对男主人打情骂俏的人怎么办?
乙:那就太好了,你该高兴呀。一家拥有两个保姆,其中还有一个是保鲜“膜”。
甲:我是高兴了,可我的老婆可就不高兴了。
乙:你老婆何止是不高兴?恐怕要向你宣战吧。我再问你,你家找的保姆究竟是什么标准呢?如果我适合,也去你家体验一下生活,当一回“保鲜膜”。
甲:你还有资格成为保鲜膜?话说回来,为找一个保姆,我家可是先家庭会,再进行激烈讨论,反复磋商,相互妥协,最后本着民主集中制的原则,确定了标准。这就是得找一个思想品德好,业务能力强,干保姆经验丰富,六十岁上下的男保姆。
乙:你家要雇男保姆?真是很少听说有雇男保姆的,为什么呀?
甲:那是我老婆的主意,她怕用女保姆会对我构成诱惑。我只能妥协。
乙:那为什么又非要用六十岁上下的呢?年纪大了干活可不行。
甲:我知道。之所以用老头子作我家的保姆,是我老婆向我妥协的结果。你想,用年轻的男保姆,他面对他的上级,——一个岁数并不算大的女主人,他要是来点风情,不也对我构成威胁了吗?
乙:原来如此。那你找到了这样的保姆了吗?
甲:符合条件的倒是找到了,可经过初试复试,合格的就不多了。
乙:雇保姆还要考试?那你家是怎样进行考试的呢?
甲:在中介公司,我首先检查了符合条件的七个人的材料,包括他们的身份证、介绍信等。我发现其中有一个人的身份证上的年龄与他们的实际年龄不符。我就把这个人给淘汰了。
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甲:他说他照片拍得早,并没有弄虚作假。反正我还有五个人可选,我没听进他们带有哀求的解释。
乙:剩下的五个人,你是怎么办的?
甲:接下来,我还得看他们的证书。
乙:雇一个小保姆还得看他们的证书?真是天下奇闻。
甲:当然了。没有证书,我怎么知道他们过去在保姆业所取得的成就呢?通过检查证书,我又把其中一个人给“查”跑了,因为他只向我提供两个证书,是所有人当中最少的。尽管他反复对我说,用一个人不能只看他的过去,更要着眼于未来。我能听得进去吗?我手上还有四个的,少了他我还有选择的余地。
乙:进入下一轮的四个人都有些什么样的证书呀?
甲:多的有五六本,什么“健康证书”啦,“保姆基本功大赛获奖证书”啦,“职业道德资格证书”啦,“做家务能手称号证书”啦等等。还有一个,把“优秀共产党员证书”也带来了。
乙:如今找个保姆,还真上档次。
甲:哪里,哪里。接着,对剩下的四个人,我出了些有关“保姆基本知识”的问答题。
乙:那你出了哪些问答题呢?
甲:不多,也就两道。第一道题是:你上街买菜时,遇到了小偷怎么办?其中一个抢答,可没答完,就被我“毙”了。
乙:他是怎样回答的呢?
甲:他说他要放下手中的菜篮,去追小偷,还要把小偷送到派出所去。
乙:这很好呀,是一种见义勇为的行为。
甲:我雇保姆可不是来抓小偷的。他去抓小偷了,菜谁来买?午饭烧不好谁来负责?我父亲要是这时候需要人帮助怎么办?他抓小偷没错,可他该做的事没做,我认为这也是一种渎职。
乙:也是也是。另外三个人是怎么回答的?
甲:他们说先得把菜送回家,把饭烧好,把家里的老人安顿好,再去追那个小偷。
乙:等他们去,小偷不早就跑了吗?
甲:跑了他们也没有责任呀。何况这次抓不到小偷也不要紧,下次还会抓到他们的。你没听说“常在河边走,没有不湿脚”吗?就是讲得这个道理。
乙:那么你又是怎样选择另外三个人的?
甲:我又出了第二道题:假如我父亲突发重病,生命垂危,你们应该怎么办?
乙:这题太简单了,我也会回答:得打120,把你父亲送到医院。
甲:你如果到我家去竞争保姆,我也会把你给“毙”了。其中一个人就是像你这样答的,结果他很不幸的被我给涮了。
乙:这还有错?那么另外两外人是怎么回答的呢?
甲:他们说得先打电话把我找回来。如果我的父亲有个三长两短,归天前还可以与我见上一面,也算是死也瞑目了。至于因抢救迟了,老头子去了也没什么大不了的。他毕竟年纪大了,对社会没贡献了,对家庭来讲也是负担。
乙:你认为他们答得好吗?
甲:有些道理。你不能说我不孝顺,不孝顺能为老头子雇保姆吗?
乙:到现在为止,已淘汰了四个,还有两个。我想知道你是怎样从这两个人当中选出一个的。
甲:我把这两个人带到了我家里,对他们进行复试。我给他们出了一道动手操作题。
乙:怎么个操作法呢?
甲:我让老婆给他们两个人各一百块钱,让他们到街上去买一百斤米来。第一个人买回来了,还找回来二十块钱,交给了我老婆。第二个也把米买了回来,只带回了十七块钱。看来他还价能力还有待提高。不过回来后,他就把找来的钱给了我。
、相声小品京城新春文化活动好戏连台腾讯新闻2020年01月19日22:33据介绍,钟鼓楼相声会自2015年起,已成功举办四届,为上万名观众送去欢笑,成为东城区乃至北京市曲艺界的盛会,被众多观众称为“京 乙:那你们肯定录用第一个人了,他可会为你家省钱。
甲:错了。我当然用第二个人了。第一个人会省钱,可他省的钱又没交到缺钱的人手里?第二个省钱少了些,可他知道把有限的钱给一个缺钱花的人,这可是我志同道合的人啦。你说,我不用这种同志,还能用敌人?
乙:真有点意思。
甲:总算把要雇的人给敲定下来了。做这个决定,我感觉比当初毛主席决定要出兵支援朝鲜,抗击美帝国主义还要难。
乙:被你雇用的这个人也算不简单,可谓过五关斩六将。现在他在你家里还好吗?
甲:好是好,就是太勤快了。
乙:勤快也不好吗?
甲:一次,我家里来个客人,我让他倒开水。客人是喝了一口,他就去为他添;客人喝了一口,他又去添。由于他不断的添,客人一口温水也没喝到,被开水烫得舌头都缩不回去了。
乙:这种勤快要不得,看来他的基本功还不扎实。
甲:他还有点虚荣。好几次,他上街去买菜,对我老婆说要打的去。
乙:还有这种要求,你老婆同意了吗?
甲:老婆没同意,我可是同意了。因为他说了,他打的去买菜是为我增光添彩,让其他人看见了,会说:某某家真牛,保姆买菜也能以车代步!这消息绝对比非典病毒传得快。我想了想,觉得他说得还蛮在理的。
乙:原来是你自己虚荣呀。除此之外,这个六十岁上下的保姆还算称职吧。
甲:就是脾气有点不好。上次他对我说,春节过后,他侄子准备带他去上海去,因为上海像他这样有经验有能力有力气的保姆比恐怖分子还难找。他还说如果我们不给他涨工资的话,他将会到更能展示他才华的地方去。
乙:你们家同意了?
甲:怎么可能呢?坚决没同意。这个保姆工作时间不长,他就想把自己当作老婆使了。他就是不知道,我向老婆妥协是为了巩固爱情,我如果向他妥协,那将会损失金钱!在我心中,金钱与爱情一样的重要!
乙:最后怎样呢?
甲:哪知他吃硬不吃软,活如一个皮球。
乙:你现在对这个保姆一定还算满意吧?
甲:谈不上了,但我也不想失去他。你也是知道的,为了找这样的一个保姆,我家是开了三天五夜的家庭会。世界上目前还没有一套完整的考核保姆细则,为了录用他,我用了浑身解数,在创造中运用。
乙:你还有这方面的才能,真是聪明绝顶了。
甲:哪里哪里。只掉了一点发而已。
乙:你家的保姆现在还好吧。
甲:唉,别提了,他已经跑了。
乙:怎么会跑了?大概你是想再找一个,把你的考核细则再在运用中完善吧。
甲:又瞎扯了。问题是他不是空手跑的,他把我家值钱的东西给卷走了。
乙:原来他是小偷呀。你在用他前不是审查过他的材料了吗?
甲:我糊涂啊,我不知道他所提供的材料都是假的呀。
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