《比工作》
　　
　　
　　甲：老弟，告诉你个消息，我准备当宇航员去。
　　乙：怎么，你要当‘游离子’去？
　　甲：我对你的措辞感到遗憾。
　　乙：开个玩笑而已，你千万不要见怪，能告诉我你要当宇航员的理由吗？
　　甲：很简单，因为只有宇航员才能驾驶着宇宙飞船遨游太空嘛！
　　乙：你这人说话倒是直快。请问假如你如愿以尝了，
　　进入太空后要做的第一件事会是什么呢？
　　甲：自然是先向‘母大虫’炫耀一番呀！
　　乙：‘母大虫’是什么东西？
　　甲：怎么说话呢你，一点礼貌都没有。‘母大虫’不是个东西，
　　是人，我夫人你嫂子，你小子果然孤陋寡闻，
　　这么大大人物居然不知她是谁。
　　乙：如此说来想必老兄也是一位‘妻管严患者喽！
　　甲：开玩笑，在下自送绰号‘巨毋霸，力大无穷，所向无敌。
　　其能怕你嫂子耍二百五。（说话间探头探脑贼眼乱瞟。）
　　乙：瞧你这架势是旧病复发想下三只手了。
　　甲：胡说。我是在搜索下面有没有你嫂子派来的间谍。
　　乙：‘间谍？你指的是谁？
　　甲：老丈杆子。他以前是情报局局长。
　　乙：就你这副胆小如鼠的样子说不怕老婆谁信呀！好，我不给你闲扯了。
　　说吧，光荣升天时要给嫂子留啥遗嘱。
　　甲：你是不是属乌鸦的，说话这么丧气。
　　乙：对不起我又说错话了。我是说你坐在飞船里浏览浩瀚宇宙时要
　　给嫂子说什么悄悄话呀！
　　甲：喂！老虫，请猜猜我是谁。怎么，没听出来。
　　哈哈！我是你的老‘霸。
　　乙：老爸？
　　甲：‘巨毋霸的简称呗！
　　乙：奉劝阁下还是改全称吧！暂时省略两个字，极有可能会导致你永
　　远丧失两颗门牙。到那时你就可以改名叫巨毋牙了。
　　甲：喂！你问我现在在干什么？告诉你也无妨，
　　正与嫦娥姐姐笑谈风月呢！
　　乙：有本事你再说一遍。
　　甲：不，不，正与吴刚打羽毛球呢！
　　乙：打死你也不敢偷香窃玉。
　　甲：在广寒宫玩腻了我就去火星上兜兜风，让全世界都知道第一个
　　踏上火星的是咱们中国人。
　　乙：风光无限呀！
　　甲：那自然。一脚踏上火星我就开始执行我的历史使命，
　　我就找呀！找呀！
　　乙：你贼头贼脑找什么呢？
　　甲：找外星人。
　　乙：找马丁呐！
　　甲：瞎说，你以为火星人各个长得跟‘山姆大叔一样呀！其实不然。
　　乙：那他们应该是什么样子呢！
　　甲：怎么说也得是黄皮肤黑头发，还会说一口流利的中国话。
　　乙：瞧你这弯子绕的那个长呀！干脆说他们是驻火星华侨不就得了。
　　甲：你说我与外星人不期而遇在火星，接下来会发生什么事呢？
　　乙：殊死搏斗呗！我想老兄这两条刀螂腿不会在第一个
　　回合内就被对放卸下来吧！
　　甲：胡擂擂。我俩虽来自于不同星球，可我们的身份与所肩负
　　的使命都是一样的，都是和平天使，都在努力寻找外来生命并
　　与之结交，怎么会初次见面便互赠拳头呢！应该热烈拥抱才对。
　　乙：如此亲近友好啊！
　　甲：废话，换上你也这样，对方是个女子。
　　乙：嚯！老兄艳福不小呀！初登火星便喜结良缘，
　　你老婆知道后还不酸死。
　　既然你与那个外星人是一丘之貉一拍即和，
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .互动体验节目《花样新世界》于今搞笑小品———做网红xiang林　　想必分手时一定伤心难过吧！
　　甲：那是不可避免的。临别时我都哭的没人音了，
　　成这调了-------嘎嘎嘎咕！
　　乙：都成鸟叫了，还真难为你了。
　　甲：为了以后能够再次重相逢，临走是我还给她留了住址。
　　乙：地址是怎么写的？
　　甲：太阳系--地球--亚洲--中国--X省----X市-----X县-----X乡----X村
　　2队12号，户主巨毋霸。
　　乙：谁要是宇宙邮递员可倒了八辈子霉了。
　　甲：不见得，如果每人给他们配备一架航天飞机，
　　邮递员也是人人争抢的美差。
　　乙：说的也是。那你情人她住哪儿呀？
　　甲：UFO，属于游动地址，不好找。
　　乙：经你这么一说我羡慕死你了。既然你要去当宇航员，
　　那我也不甘落后。就当一名太空冒险家，乘坐神州2号飞船去
　　银河系寻找点刺激去。
　　甲：你有没有搞错，神州2号可是无人驾驶飞船呀！
　　乙：死脑袋瓜，我一钻进去不就成有人驾驶飞船了嘛！
　　嘻！到时我也给我夫人聊上几句。
　　甲：都谈些什么呀？
　　乙：嗨！‘母夜叉。
　　甲：你夫人敢情是我妻子的侄女，都不是好葱。
　　乙：贫嘴。喂！小母，我是你老公‘牛魔王。
　　甲：瞧瞧，人家小两口才是名副其实的门当户对哩！都不是好鸟。
　　乙：你问我现在在忙什么？实不相瞒，我正在‘牛奶路上喝着
　　新鲜的牛奶与织女妹妹打情骂俏哩！
　　甲：你说什么？
　　乙：对不起，口误是在所难免的。
　　甲：借你熊心豹子胆也不敢背着夫人寻花问柳。
　　老实交代，你小子究竟在那儿干吗呢？
　　乙：正和牛郎哥哥谈正事呢。
　　甲：什么正事？
　　乙：谈他和侄女妹妹的离婚手续办下来没有。
　　甲：我看你是不想活着回来了。
　　乙：老婆-----嘘！（伸手乱抓）
　　甲：你这是怎么了？着魔了不成？
　　乙：我想把这颗绿星星摘下来，拿回去给老婆做枚钻石戒指。
　　甲：美死你。
　　乙：告别牛老兄，我再到宇宙黑洞里参观参观去。
　　甲：那地方比大西洋海域中的‘百幕大三角还恐怖哩！
　　撞见什么就吸什么，你可不能去白白送死呀！
　　乙：为人类的探索事业而献身，重于泰山。再个说这黑洞
　　虽然吸光线吸星星，未必也吸人呀！你想想，它吸了那么多星星
　　与不明飞行物，而且象貔貅一样只进不出，如果被它吸进腹内
　　的这些物体没被‘消化掉，而是在某中作用下慢慢地
　　变成珍珠异宝的话…….
　　甲：大家瞧瞧，这个小财迷居然把黑洞想象成能产珍珠的河蚌了，
　　想象力实在是丰富的另人恐怖呀！老弟，假如一切如你所想的话，
　　这黑洞可就是‘聚宝盆喽！你一钻进去不就大发横财了吗？
　　乙：对，我摇身一变成百万富翁了，这么多宝贝，我就随便拿吧！
　　甲：你应该未雨绸缪，先预备个特大号麻袋。
　　乙：英雄所见略同，我得借东来佛祖的‘人种袋用一用。
　　争取把洞里的宝贝统统装走。
　　甲：敢问阁下是去探险还是探宝？
　　乙：沂恰?‘宝一块探呗！探险为人类，探宝为国家。
　　老兄，你说我这个工作好不好？
　　甲：经你这么一撩拨，我还得改行，我要当科学家去。
　　乙：怎么想出一出是一出？
　　甲：科学家好啊！你想想，将来向太空移民时，为此作出
给相声创造了巨大的发展空间,因为小品界有赵本山在,几乎大部分观众都会看赵本山的小品,小品也相对来说会受到更多人的关注,一旦赵本山退出了央视春晚小品相声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流砥柱腊月初六不太　　巨大贡献的科学家们不是第一批也得是第二批吧！嘿！
　　往后我们就可以住在太空别墅里享清福喽！
　　到那时我先给你拨个电话。喂！小牛你好，请不要对着
　　话筒大声说话，因为此时此刻我正在‘灵霄宝殿陪‘玉皇大帝
　　下棋呢！你小子要是惊了驾，休想从他那儿得到九天通行证。
　　乙：行，你小子比我牛。
　　甲：如今我们科学家已获得基因组织的全部系列，人类遗传密码
　　即将得到破释，所有重大疾病基因即将发现，也就是说一切危害
　　人类生命的疾病将得到有效的预防和治疗。这可是我们科学家
　　的赫赫战绩呀！我个人认为我们有理由成为第一批受益者。
　　哈哈！到时我可就是无病一身轻，越活越年轻啦！
　　‘白骨精曰：“吃了唐僧肉长生不老”。现在这句话改啦！
　　乙：改成什么啦？
　　甲：吃了我‘巨毋霸的肉，永垂不朽。
　　乙：怎么，难道你的肉了搀了老鼠药？
　　甲：说错了，应该是吃了我的肉，越活越年少。这话一传出去，
　　我的一身器官可就值钱了。
　　乙：对，到时你的牙就变成象牙了；脑变成猴脑了；皮也成了貂皮；
　　就连你那一双宽大肥厚的手掌也就变成人人垂涎三尺的熊掌喽！
　　甲：什么话。反正我这工作就是好，甘拜下风吧你。
　　乙：哼！我才不认输呢！你要是当科学家我就开厂子当企业家去。
　　甲：你敢违法开造纸厂污染环境，我就当警察抓你，
　　你们这帮家伙可把地球给害惨了。
　　乙：你想哪儿去了，我是要当制药厂厂长。
　　甲：你敢制造伪劣产品我就打假，还是要抓你坐牢。
　　乙：你这人怎么总把别人往坏处想？我是守法公民，
　　才不做伤天害理的事呢！
　　老兄，恐怕你还不知道当制药厂厂长的优越性吧！
　　甲：都有什么优势呀？说给我听听。
　　乙：第一，随着人类基因草图与科隆技术的完善，制药业将得到
　　空前的发展。现如今中国已加入WTO，我国的产品已可
　　直挺国际市场，我若借次良机开一家上规模的制药厂，
　　相信很快就会走向辉煌的。
　　甲：还有其他优势吗？
　　乙：想当年我当厨师炒菜时，每每炒出好菜总要先尝为快大饱口福。
　　一旦我开始制造灵丹妙药，还不得拣有营养的当饭吃啊！
　　虽不能长生不老却也能延年益寿，何乐而不为呢！
　　甲：小心步燕召王与雍正的后尘。
　　乙：总之我是不求太富，家财与和绅相当即可；亦不求万寿无疆，
　　但与彭祖同寿即可。你看我这人只知满足从不奢求，多好。
　　甲：得了吧！贪得无厌。
　　乙：怎么，嫉妒我了？
　　甲：我才不眼红呢！告诉你，我又想到了一个惊天地；泣鬼神的大事业。
　　乙：干吗呀？你要毁字？
　　甲：平白无故你干吗血口喷人，好好的我毁什么字呀！
　　乙：自古至今我只听说仓颉造字才堪称是惊天地，泣鬼神的大事，
　　可是现如今文字基本上已被他造完了，于是乎我便做此想法：
　　“你小子既然不能再借造字之功绩流芳百世，不就该行毁字之
　　劣迹遗臭万年了吗？”
　　甲：一派胡言。哪个要毁字啦！我是说打今儿起我要拣石头去。
　　乙：我听了都替你寒碜。你一个五大三粗肥头大耳的

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