《瞧着夫妻俩》
　　人物：总先生、总夫人、记者。地点：一家小报社的招待所。
　　记者：听说你夫妻二人自结婚到现在一直恩爱交融、
　　相敬如宾，从没发生过感情隔阂与冲突，这是真的吗？
　　总：对，一点也不夸张，我与我妻子之间的感情好的
　　就想电视剧〈不要和陌生人说话〉中的那一对夫妇。
　　记者：真会开玩笑。请问我可以向二位提些小问题吗？
　　总：当然可以，你是小报记者嘛！你提问题，我俩自然得
　　有问必答。以为只要我俩真话说的越多，你们编的谎话
　　才会相对的减少嘛！倘若我俩一言不发，那你们刊登在
　　报纸上的那些连篇累牍的‘家访报道’不就全是
　　凭空捏造、子虚乌有的假内容了吗？极有可能说我夫妻
　　二人在白宫的地下室召开了一次机密会议，
　　秘密讨论如何判决萨达姆。还说与会者一致同意对老萨施以
　　极刑，让这个老顽固早日去黄泉安家落户。
　　总夫人：又说我俩揭开了恐龙的真正死因之迷，说是因为它们
　　爱放屁。结果污染了环境、熏死了自己，这叫多行不义
　　必自毙。
　　总：还说我俩即将联袂上演一出好戏——‘金瓶梅’，妈呀！
　　真不好意思说出口。
　　总夫人：对，说我演潘金莲，我家先生演西门庆。并大肆鼓吹
　　我俩在剧中那才是郎才女貌、天造地设；
　　气味相投、一丘之貉。
　　总：厚颜无耻、狼狈为奸；心狠手辣、害人害己，
　　反正是一对落不了好下场的野鸳鸯。
　　记者：你二人多我们记者的成见好深呀！说话如此刻薄尖锐。
　　我现在也懒得为自己辩解，得抓紧时间提问问题。
　　请问总先生，你与你夫人第一次约会的地点是哪儿啊？
　　总：往事如烟，偶尔只记得一点点，请给我点时间让我仔细回忆
　　一下。对了，想起来了，好象是在XX市、桥西区西三教北路
　　达兴胡同三号门前的一个黑影里。
　　记者：好家伙，说的这么详细。可你刚才还慨叹往事如烟只记得
　　一点点呢！你这人真幽默。总夫人，能把你二人第一次
　　约会的时间公布于众吗？
　　总夫人：当然可以，记得我俩初次约会时的北京时间是九六年
　　七月七日晚上十二点五十九分零三秒。
　　记者：这哪儿是约会，分明是幽会嘛！
　　请问你二人在热恋期间上街买东西时总是谁掏腰包呀？
　　总夫人：当然是我啦！我老公这人向来抠门，花一块钱就象割自己
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　　起了个特别贴切的外号，叫‘铁公鸡’。
　　总：夫人你满嘴放炮哩！我对外人虽然有点小气，但对自己的
　　‘猎取对象’向来是慷慨大方的。大家也不想想，在当时
　　的情况下我能吝啬吗？俗话说舍不得孩子套不住凶残的狼；
　　舍不得蚯蚓钓不到贪嘴的草鱼。我当时要是舍不得几双
　　破袜子，能娶上如此美丽的——孩子他娘吗？
　　夫人你今天面对这位大兄弟拍拍良心说话，咱俩热恋那会儿
　　哪儿次上街买东西不都是你动口（谈价钱）
　　我动手（掏钱）呀！
　　因这事同事们没少拿我开涮，居然为咱俩的结合列了个爱情
　　公式。公式是这样的，说：牛粪+鲜花+袜子=爱情。
　　记者：总夫人，你俩上街买东西时到底是谁花钱呀？请你实话实说，
　　免得我们的采花编辑在报上妄加猜测。我可警告你，妄加猜测
　　可是一个浪漫而激情的传说，里面总少不了一位
　　温柔多情的第三者。
　　总夫人：我说，我说还不行吗？每次买东西是我掏腰包不假，
　　但我当时掏的并不是我的腰包，而是我家先生的。
　　记者：原来如此。这不跟总先生自掏腰包一个样嘛！
　　总夫人，你觉得你二人婚后谁的变化最大呢？
　　总夫人：他变化最大。婚前他犹如行者武松，威风凛凛，
　　勇不可当。当时只要有他在身边我就感到很安全。
　　可婚后他居然摇身一变成
　　风流倜傥的‘天蓬元帅’了，一见女人就嬉皮笑脸摇头摆尾，
　　真讨厌。因此与他打过交道的女人都亲昵的称他是‘黄犬’，
　　就是“黄犬卧花心”的黄犬，我不得不承认这个绰号对这个
　　一见异性就想入非非的人来说是个很有利的嘲讽
　　至于我嘛！变化不大，贤淑依旧，温柔依旧。
　　总：记者同志，少听她胡擂擂，听我把实话说给你听。
　　其实她的变化才大的惊人呢！婚前，她象一只小山羊，待我
　　温柔又体贴；婚后，她终于原形毕露，妈呀！原来是一只披着
　　羊皮的‘母老虎’。天天对我张牙舞爪施加暴力。而且每次借以
　　种种借口教训我时还口念台词呢！什么骂是亲打是爱，
　　越打咱俩越恩爱；你是铁我是锤，不锤你炼你你就成不
　　了大器。事到如今我终于明白了，
　　钢铁原来就是这样炼成的。
　　记者：受这种虐待你难道就不生气。
　　总：不生气的是木头。我很生气，简直是怒发冲冠。
　　每当她欺负我时
　　我就会默然想起好男人们经常说的一句话。
　　记者：该出手时就出手。
　　总：不，好男不与小女斗。
　　记者：看来你是难以翻身成为一家之主了。
　　那么，家务活都是有谁做呢！
战却直接出演了小品,他与谢娜合作的这个节目也备受关注。在今年春晚的七个小品和一个相声节目中,你最期待哪一个呢?放弃相声演小品,高晓攀惨被国外选手淘汰,郭德纲:破鼓万人捶?五柳先生2020年02月03日　　总：说出来真惭愧。（唱道）“生活是一杯苦水，天天喝来天天愁。
　　看我一天到晚，干这干那忙个不休。可我老婆她呢？
　　磕着瓜子喝着XO，翘着二郎腿乐悠悠。”
　　记者：还真苦了你这个大老爷们了。总夫人，
　　那你在家里负责什么事务呢？
　　总夫人：你少听他瞎扯，家务活可是我们家庭妇女们的神圣天职，
　　岂能拱手让人？我让一个大老爷们干这活不就是
　　高射炮打蚊子——大材小用了。
　　记者：那你都让你家先生做什么呢？
　　总夫人：喂猪种地，拉水扒粪。
　　记者：还不如让他洗盘子刷碗呢！总先生，你家谁最累呀？
　　总：傻小子这还用问吗？所有的出力活我一人全揽，
　　自然我最累。
　　总夫人：不，应该是我最累。因为每次你从事家庭劳动时都是
　　我指挥的，正所谓你出力，我费心。你付出的仅仅是
　　体力而已，而我付出的是
　　脑力。科学研究证明，‘脑力劳动大于体力劳动’。所以要说
　　家中谁最累，自然是非我莫属了。
　　总：你最累？说这话就不怕你那两颗大板牙咬了你的大舌头。
　　你自己算算自己才为这个家做了几天贡献呀！说句不中听却
　　非常切合实际的话，你这个半道出家的尼姑才在
　　庙里撞了几天钟呀！居然敢妄自尊大抢头功。再看看我，
　　我为这家已经服务了将近三分之一个世纪了。
　　并且是从小到大都是一味奉献不知
　　索取。这么大的功劳，难道能因为你那一句‘脑力劳动大于
　　体力劳动’而毁于一旦吗？哼！咱家的房子可是我靠体力辛辛
　　苦苦盖起来的，如果把这个工程交给你这个脑力工作者，
　　恐怕一辈子都是宏伟蓝图。你要知道，一枚绣花针
　　是铁，但它不如一筐子木头沉。
　　记者：您说自己从小到大只知奉献不知索取，恐怕言过其实了吧！
　　总：怎么，你不信？听我慢慢道来。童年时代哥哥强迫我
　　学孔融，把好吃好玩的全让给了他，可我并没让他回报
　　我什么。少年时代妹妹恳求我学赖宁，在家里凡是力
　　所能及的活我全包，清福与我仍然是非陌生。
　　青年时代妈妈敦促我搞好家庭建设，我就废寝忘食
　　励精图治，十几年如一日，期间就没怎得睡过一个
　　囫囵觉。现在呢！老婆儿子又苛求我做一个十全十美
　　的贤夫良父，天天颐指气使我干着干那，一刻也不肯让我
　　闲着。唉！命苦不能怨政府，只怪父母给我起的
　　名字不好呀！
　　记者：您的名字怎么了？
　　总：我叫总教练，名副其实，这些年来我就埋头苦干为他们
　　做示范了。
　　记者：如此说来你在家里的地位最低了？
　　总夫人：不，是我。我姓副，婚前人人都称呼我副姑娘。
　　可是自从我‘下嫁’到他家后人们都改称我总夫人

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