讽刺小品:面具

dream0
更新时间:2023/2/18 2:49:08



  讽刺小品
  面具
  编剧:江克关
  
  时间:现代
  地点:某心理测试诊疗所
  人物:龚医生,男,45岁,简称“龚”
  朱局长,男,54岁,退职干部,简称“朱”
  治疗员,男,40岁,反串港商、女服务员、农民三个角色,简称“港、女、农”
  
  (启光,台上有办公桌和三把靠椅,“心理测试研究所”招牌。龚上)
  龚:改革开放形势好,这职业自由你随便找。过去我把兽医搞,如今开了个心理诊所,患者还真不少。(手机响,自语)看生意来了。喂,你是谁呀?啊,猪啊?(旁白)你看又把我当做兽医了。什么猪有病,你去找兽医站那!什么?啊!原来你姓朱哇!哦,对不起,对不起,你是朱局长啊?看我这耳朵,一岔岔到八家子去了。误会,误会了。您等着,我去接!(欲下,朱板着脸上)
  朱:小龚啊,你这里好难找啊!
  龚:是呀,药监局经常搞检查,我就搬到这僻静地方来了。哎!朱局长,你病了?
  朱:那啥,我不到咋整的,落(lao烙)下个不会笑的毛病。
  龚:多长时间了?
  朱:不长时间。实话跟你说了吧,就是当干部时候老拿架子,绷个脸,谁都不大答礼,所以就不会笑了。
  龚:过去您怎么没治?
  朱:过去我根本没感觉!这不退位后老婆天天骂,孙子见我就哭,我才意识到问题的严重性。
  龚:你得了这么一个怪病可不好治呀?
  朱:你别磨几了,你打算怎么治我的病吧?有把握吗?
  龚:活马当作死马医呗!
  朱:什么你在骂我?
  龚:怎么会呢。我是说,马上就医,马上就医。我给您准备了三个疗程,这三个疗程一次完成。您要好好配合,保证你就会笑。
  朱:那好,只要你能给我治好病,我保证奉陪到底!
  龚:这到底谁跟谁治病啊!我说朱局长,丑话说到前面,这医疗费有点高哇。
  朱:只要使我开口笑,多少钱你尽管要,就是刘江来了我也不怕高。
  龚:好!下面开始第一个疗程,来人!(港商西装革履上)
  龚:我来介绍一下,这位就是一位新来的港商,到我市办了一家四星级宾馆,想聘请一位总经理。
  港:啊,是这样的,听听说朱局长很有能力,现在退位在家,我就是慕名来找您。
  朱:呕,你想聘请我当总经理?
  港:对,就是叫您去当朱总。
  朱:啊,这个朱总我看不行,如果叫我跟你去喂种猪还差不多。
  龚:他那里的工资挺高的。
  朱:工资高?那每天能给我多少钱?
  港:这个数怎么样?(做2、5手势)
  龚:二百五?
  朱:哦,天天都是二百五?
  港:对。天天都是二百五?
  朱:拉倒吧,你才天天二百五呢!整啥数不好,非整这个数不吉利。
本文发布在演艺圈门户网,演艺吧,请勿转载.域名www.yanyi8.com .日07:20但是现实真的很残酷,老郭并不是打击女孩说相声,只是各种因素真的限制了女  港:数字多少无所谓,主要的是我先予付给您一年的工资,请您笑纳。(递报纸包)
  朱:停!(做篮球叫停手示)我要问你,当总经理每天要做些什么事呀?
  港:就是要求您具有前卫的经营理念,广泛的社会交往,热情周到的服务,最关键的是光辉灿烂的笑容……
  朱:等一下,这最后一条有点问题,我就是不会笑。
  港:不会笑?
  龚:啊!常言道:瞎子见钱眼睁开,跛子见钱跑得快,哑巴见钱会说话,痴子见钱就乐开怀,你看到这些钱还能不会笑?没笑也要装笑。
  朱:别忽悠我了,我跟你讲实话吧!钱,我见过老鼻子了。哎呀,你没们没看见过,一麻袋一麻袋的装,怕长毛,还得天太拿出来亮,老麻烦了。所以这点钱勾不起我的兴趣。
  港:哈哈哈,傻冒一个!那咱们就只好拜拜了!(拿包下)
  龚:(对港)笨蛋!我该炒它的鱿鱼了!(旁白)哎呀,这第一个疗程效果不太明显,马上进行第二个。
  朱:哎!我说龚医生啊,你能不能看好我的病啊?
  龚:朱局长,您别着急呀,马上进行第二个疗程。你等会儿,我打个电话。(打手机)喂,小丽吗?你准备好了吗?那朱局长他根本不吃金钱刺激这一套,还得你出马呀!赶快收拾一下,打扮得越妖艳越好,我想这美人计一定有效。
  朱:小龚啊,你在跟谁打电话呀?怎么不跟我治病那?你不知道我有多闹心哪!龚:好,下面进行第二个疗程,来人!(女妖艳地上)
  女:朱局长你好!你好!(主动握手)
  朱:哎呀妈呀!这是哪来的狐狸精啊?!
  龚:朱局长,怎么样,长得漂亮不?
  朱:漂亮!漂亮!从后面看??倾倒千军万马;
  女:你再从前面看呢?
  朱:吓退百万雄师呀!
  龚:闲话少说,快,放电,放电!
  女:朱局长啊,我好想好想你啊!
  朱:我怎么不认识你呀?!
  女:你真是贵人多忘事啊,我是宾馆的小丽呀!
  龚:快!快!加大电流,加大电流哇!
  女:还没想起来?那天,你拉过我的手,和我喝过交杯酒,唱歌的时候你象老
  吼,跳舞的时候你把我朝怀里搂,最后吧,你还牵着我的手,往你房间里走……
  朱:住口!你说啥话呢?你咋越说越离谱呢!
  龚:点到穴位了。
  朱:哎,我说大妹子,你记错人了吧?我跟你说吧,这男人啊,三十岁是奔腾,四十岁是微软,五十岁是松下,象我这把年纪的人,只能是联想了。
  女:朱局长,既然你还有联想能力,难道你看到我这么具有魅力的女人,一点想法都没有?
  朱:谁说我没有,谁说我没有!我也是个大老爷们!
  龚:哇塞!有,就该开怀大笑啊!
  朱:我不能胡来啊,我这身上有窃听器呀!我有严重的妻管严哪!
  女:有窃听器?
  朱:是呀,是我老婆安的。
  女:你是妻管炎?我这不白乐合了吗!拜拜!(下)
  龚:没用,真没用,我白给你们发工资了!
  朱:龚医生,你已经进行了两个疗程,怎么一点效果都没有啊?你的水平行不行啊!听说你过去是兽医的,这是真的吗?
参赛,但是,效果依旧反响平平,在表演完之后,有三组选手向高晓攀发起挑战,分别是德云社烧饼,曹鹤阳,冯巩的另高跷秧歌、相声小品京城新春文化活动好戏连台腾讯新闻2020年01月19日22:33据介绍,钟鼓  龚:那里,那里,原来别人叫我兽医,那是因为我长得瘦,所以就叫我瘦医,那是外号。
  朱:哦,原来是这么回事。那我这个病你还有没有办法治呢?
  龚:当然有啊,朱局长,您别急,我一定帮您把病治好。(想)请问,你小时候笑得正常不?
  朱:什么话呢!我小时侯啊笑得很甜那!
  龚:这说明与遗传基因没有关系地。下面进行第三个疗程,来人!(农民上)
  农:朱局长,哪位是朱局长啊?
  朱:我就是朱局长啊,你是谁呀?
  农:(细看)不象,朱局长长得和蔼可亲,笑容可掬,哪里象他,一副驴脸辘辘着。
  龚:他真的是朱局长。
  农:他不是赝品吧?我喊他小名是试试,(对观众大喊)沙牛!沙牛!
  朱:哎!你你你,喊我的小名,你是谁呀?
  农:你真是沙牛啊?你怎么变成这个鬼样子了?我是牯牛呀!
  朱:(突然变笑脸)哎呀,你是牯牛?你真的是牯牛?牯牛!我不是在做梦吧?(拥抱)几十年没有见面了,我还能看到你童年的影子。
  农:我还能看见你没有穿裤子的样子!
  龚:(学赵本山广告腔)不看广告,看疗效呗!准备收钱啦!(下)
  朱:哎呀,牯牛呀,过去我当局长时,也没常回家看看你,你没意见吧?
  农:意见还真有,你要我说实话?
  朱:那当然了。
  农:实话就是经常想起咱俩小时侯的事!
  朱:牯牛,我问你,咱小时候游泳的堰塘还在不在?
  农:在呀,你忘了,我们家门口那条小溪吗?现在已经是旅游胜地了。我们当年游泳的堰塘,已经改造成游泳馆了。
  朱:啊,老屋后面的那些古树还在不在?
  农:在的。你记不记得我们小时侯爬到树上掏鸟窝的事?
  朱:当然记得。有一回,你爬树被野蜂把屁股蜇了,我妈用奶对着你的屁股挤奶消毒。
  农:哎呀,这事你还提呀,多不好意思。
  朱:那有啥呀!你还创造了用屁股吃奶的吉尼斯记录呢!哈哈哈哈!
  农:看你,多恶心哪!
  朱:哈哈哈!
  农:你忘了,有一回,你去偷别人的黄瓜,被一只大黄狗撵得走投无路,你急中生智,连忙蹲在地上拉屎,对大黄狗说:狗兄弟,你别咬我,我请客了。
  朱:哎呀,回想童年,真还有点不好意思了。
  农:你看我给你还带来了啥玩意(读仍)!
  农:(拿出弹弓子)这呢?
  朱:哈哈,这是我们当年打鸟用的弹弓子。
  农:这呢?
  朱:哈哈,这是我们小时侯踢过的毽子。
  农:你还会踢吗?来,我教你。
  朱:我来试试。
  农:小时侯总是赢我,
  朱:一整你就哭了。
  农:你现在这么肥,还能赢我吗?
  朱:照样能,咱俩到试试。
  农:好。(俩人举手,胜利动作,喊“耶”)(然后两人开始踢毽子)
  (朱哈哈大笑,逐步踢入幕后
  龚:(急上)人呢?人呢?朱局长,病治好了,你还没有给钱啦!
  (追下,切光)
  
  
  
  
  

联系时说从“演艺圈门户网”知道的,有惊喜哦!!
相关标签=> 小品 讽刺

推荐图文

全站合作链接(10分钟更新)

欢迎来到演艺圈门户网(演艺吧,演艺圈)   

一、本站致力于提供演艺圈商机的宣传推广(如:新闻,明星经纪,灯光,舞台,演出设备,代言,剪彩,剧本,词典,艺人招聘等)

二、如果要注册会员,管理信息,发布信息等高级功能必须进入电脑版网页

三、如有侵权请发邮件给管理员 erqunnet@foxmail.com

四、免责声明:本站商机信息主要来源于会员发布,不保证信息完全真实可靠,如有商业行为,请自行辨别真假。最好线下交易并签订合同。

本站备案信息:浙ICP备11036167号-2