相亲轶事
　　
　　甲：好长时间没看见您了，黄金周都去哪了？
　　乙：这不，我们一家三口出国了，去了趟尼加拉瓜，你呢？
　　甲：我呀，当了一礼拜作家——坐在家里发傻抓瞎。
　　乙：别舍不得花钱，该放松得放松。
　　甲：谁舍不得花钱？我是有钱花不出去，谁跟我去呀！
　　乙：啊？媳妇呢，孩子呢？
　　甲：还孩子呢，没媳妇上哪淘换孩子去？
　　乙：呦，不好意思，我还以为……那可不对，不正常。
　　甲：忒不正常了呗。都不正常好几年了。赶紧着，您快介绍点谈恋爱搞对象的经验？
　　乙：那你以前是不是搞没搞过对象?
　　甲：搞过与没搞过有什么区别呀？
　　乙：你要是从来没搞过对象，那就好办了?
　　甲：您就别逗我玩了，我可没心思逗着玩，唉，说来实在是话长，我谈了多少次都没成，这回就看您的了，您就救救我吧。俗话说吃水都不能忘挖井人，娶妻更不能忘了介绍人，我能忘了您吗？
　　乙：我呀，天生就是热心肠，可偏偏不能做红娘，开始时是别人求我给他说对象，结果说了几次没成，后来是变成我求别人，也不是求，是主动上赶着给别人说对象，真是不干不知道啊，要说成哪怕一对可太难了，比那个打麻将搰七对都难，成活率太低，你要是把宝押在我身上，简直是有病乱投医，风险太大，我要能说成，那…..简直就是中了个五百万大奖！
　　甲：就真的一对也没说成？
　　乙：好不容易凑成两对，其中一对的刚两年就散伙了，现在一看见他们俩，我赶紧就躲着走，觉得不好意思，对不住人家，幸亏他们没要孩子，否则不是连孩子也害了。
　　甲：没关系，不给介绍对象，您给我说说追求女同志的秘籍，您是业内人士，教教我吧，我拜您为师。
　　乙：什么业内人士，不过是个过来人罢了。哎，要拜师可不行，有道是教会徒弟，饿死师父。
　　甲：啊？学搞对象又不是学干木匠，难道您还想和我竞争？
　　乙：跟你开个玩笑，我哪有什么秘诀呀大法什么的，再说要问你也得问你嫂子，问她怎么追的我。
　　甲：那她怎么追的您呀？说说经过。
　　乙：我们那阵搞对象现在想起来都觉着好笑，头回见面，瞎聊呗，也没那么多新闻可聊，反正都是过日子的事，东家长，李家短，桌椅板凳柜，吃喝拉撒睡，没话找话，说得高兴，嘴里没把门的，连家里有几窝耗子，小时候尿过几回炕都招了，说得那叫兴高采烈，如数家珍。
　　乙：估计我嫂子就是因为你尿炕的事才看上你的。
　　乙：不是不是。
　　甲：那就是她看上你家那几窝耗子了。
　　乙：不像话，她又不是猫。人家能看上我与尿炕无关，与耗子也无关，关键就是透过我曾经尿过炕的现象看到我诚实善良的本质，简单说就是看上我这实在劲了。
　　甲：所以您的秘诀就是以诚待人，有一说一，有二说二，既不夸张，也不隐瞒，实实在在。
　　乙：对呀，越实在越好。
　　甲：越实在越好？要象你说的什么都坦白，我要是有痔疮，也实话实说？
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　　甲：假如您要是征婚，是不是在征婚广告上就得这么写：本人相貌端正，意志坚定，无高血压心脏病，美中不足的是患有痔疮杂症，其中外痔若干，内痔不定，具体数量及分布形态详情请见医院诊定……
　　乙：人家肯定以为你有精神病！绝对不成，不过也难说，除非对方也有精神病。
　　甲：就是！或者除非对方是个外科医生，就看上您这这疑难杂症了。可见太实在了也不好，象什么得脚气，长鸡眼，爱放屁，爱磨牙，打呼噜，说梦话等等不该坦白的决不能坦白，这用现在的流行词汇叫隐私，绝对隐私！不便提前泄漏。
　　乙：那以后要是知道了呢？
　　甲：没关系，您有您的隐私，她还有她的隐私呢，说不定她小时候也尿炕，比您尿得还厉害呢！懂了吗？
　　乙：懂了。
　　甲：记住了吗？
　　乙：记住了。我以后再搞对象碰上类似情况绝对是打死我也不说……哎，咱俩谁给谁介绍经验啊？你这业务不是挺精湛的吗?
　　甲：我这也是被活活被逼出来的，这半年相亲相了十来回，相得我是一阵儿糊涂，一阵儿明白，一会儿天上，一会儿地下，酸甜苦辣咸尝了个遍。
　　乙：是吗？瞧你说得那么凄惨壮烈，半年见十个，有那么着急吗？
　　甲：我今年都三十一了，能不着急吗？
　　乙：谁让你早点不行动。
　　甲：我吧二十岁中专毕业就进了工厂，什么都不懂，就知道玩，下棋，打牌，钓鱼，滑冰，旅游，哎呀，什么好玩干什么，一玩还特投入上瘾，还能玩出点门道。慢慢地，觉着身边的人越来越少，敢情人家都改邪归正，该恋爱的恋爱，该成家的成家去了，就剩我一个老大哥了，成天领着一帮小哥们瞎折腾。我心说，着什么急，好饭不怕晚，笑到最后才笑得最好，留得青山在还怕没烧柴，我才不想那么早就受限制，有人管。结果这一出溜，就三十出了头。年初同学搞聚会，看看人家一家三口，又是媳妇，又是孩子，仨一群，俩一伙的，多热闹，看着人家欢蹦乱跳的大个儿子，我终于明白了什么叫三十而立。
　　乙：什么叫三十而立？
　　甲：三十而立就是当一个男人三十岁时，他能有个儿子，儿子能立起来了。
　　乙：哦，这么个“而立”，那什么叫四十不惑呢？
　　甲：大概就是说像我这种人，如果到四十岁时还混不上个媳妇，就不是什么好货了。
　　乙：你瞧瞧这小伙子说话多有意思呀，这么幽默风趣怎么会没人爱。
　　甲：光会幽默管什么用，谁让咱天生硬件不硬，软件又太软，既没有名车名房，也没有名爹名娘，长得不尽如人意，实在太勉强。要说这年头小伙子的长相真是两极分化，丑的丑死，帅的帅死，丑的还没娶上呢，帅的都结两回婚了，什么事儿啊。
　　乙：谁结两回婚了，让你这么嫉妒?
　　甲：我们厂吴科长的儿子，前年结了，去年离了，今年又结了，前年出过一回份子，今年又出一回，这不是双向收费吗？唉，我就盼着他明年别来个三向收费就行了。
　　乙：你不用自卑，应该自信，现在哪一行不是双向选择，你搞对象也有选择权。
　　甲：算了吧，就我这双单眼皮的小眼睛，还双向选择哪，就我这一六八的身高，矬子里都不算将军，您不知道现在的小丫头个个都太狂，恨不得用一寸一寸用尺量，一米七零都不够长，一米六八简直就是过去的武大郎！
新闻2020年01月19日22:33据介绍,钟鼓楼相声会自2015年起,已成功举办四届,为上万名观众送去欢笑,成为东城区乃至北京市曲艺界的盛会,被众多观众称为“京城相声爱好者的节日”。往届的演出如果没　　乙：个矮不怕，俗话说：东方之子，浓缩人生精华，身材矮血液循环得好，周期短，节约心脏，节省能源，例如血液要从心脏流到脚趾头，刷刷刷，两站地，一会儿就到，比那些傻大块笨大个快多了。眼小也不怕，眼睛关键是得有神，小眼有小眼的优势，大眼呢有大眼的难处，眼大眼小，各有所长，各得其所。所以说，缺陷也是一种财富。
　　甲：咳，说了半天，还是缺陷。不过尽管身残，但是咱们身残志坚，而且，咱也不是浑身都是缺陷，咱也有突出的地方，三代贫农这么好的出身就不说了，第一不抽烟，第二不喝酒，第三不赌博，第四无其他不良嗜好，象我这种绿色的环保的无污染的无公害型男人，哪找去！我就是一双断号断码的高档皮鞋，质好价不贵，只等有缘人。
　　乙：其实你要是真想等来有缘人，真想成就好姻缘，你听听我总结出来的恋爱警句。
　　甲：好，我洗耳恭听。
　　乙：我的恋爱警句就是——儿不嫌母丑，狗不嫌家贫！
　　甲：啊？
　　乙：哦，错了错了，应该是——男不嫌女丑，女不嫌男贫。
　　甲：这话听起来好是好，可惜声音太小。
　　乙：怎么声音小？
　　甲：我是听见了，别人没听见，您应该大点声，别人没听见呀，您得让全世界的女孩都听得见才行。
　　乙：行，我给你大力呼吁呼吁。
　　甲：对，您给使劲忽悠忽悠。
　　乙：可不是忽悠，是呼吁。闲话少说，你快说说你相亲的经过，我给你分析分析，为什么这么一双不过是断号断码的真皮皮鞋，怎么就没人认领。
　　甲：也没少见面，要说这街坊邻居，亲戚朋友真热情，都给我张罗，那段时间我可真忙，忙着见面，碰上双休日跟走马灯似的上午见，下午见，晚上还见。
　　乙：看看，都脚踩两只船了。
　　甲：不，船太多了，都踩不过来了，脚都不够用了。我心说，行，我也走回桃花运，把那么多年积攒下来姑娘的一下都见了。
　　乙：你别得意忘形，我得告诉你几条相亲的注意事项。
　　甲：什么呀？
　　乙：见面以前葱姜蒜等等有刺激味的都不能吃。
　　甲：放心，葱姜蒜这些东西我都不爱吃，就是有时吃点韭菜花、臭豆腐什么的。
　　乙：这两样更不行，细节决定成败，没准一块臭豆腐、一棵大葱、一瓣大蒜就坏了一桩百年的好姻缘。
　　甲：其他的呢？
　　乙：见面以后要是请人家吃饭得注意几点：来了客人得先沏水，坐着别翘二郎腿，喝汤不能吧嗒觜，喝酒适量别找不着北……
　　甲：您还一套一套的，还挺有经验。可惜我跟您相见恨晚，我当时哪懂那么多，我就知道怎么也得洗洗脖子，刷刷牙什么的，那次一着急，牙还刷流血了，也是有一段时间没刷了。
　　乙：您不是天天刷啊？
　　甲：不好意思，我……是想起来才刷，差不多平均每三五天吧，把三十多颗牙集中刷一次。
　　乙：也是，好几十颗牙，分着刷多麻烦，是得集中处理。请问您吃饭是不是也是想起来才吃，平均三五天集中吃一回？
　　甲：我又没减肥，咳，您就别讽刺我了，我就够不容易的了。
　　乙：你都走桃花运了，还不容易。
　　甲：走什么桃花运，见得多管什么用，登记结婚才是硬道理。
　　乙：那你赶紧挑啊，这么多姑娘应该有对上眼的呀。
　　甲：嗨，反正不是我看不上人家，就是我

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