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dream0
更新时间:2024/3/18 13:19:54
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甲:现在的年轻人,和咱们那个年代的,大不相同。
乙:那是,时代在进步,肯定要一代更比一代强。
甲:今天的年轻人,特别是在谈恋爱方面,真是花样翻新、日新月异。我跟他们的步伐,深感力不从心。
乙:不用跟了,您都这岁数了,再跟就不对了。
甲:你错误地领会了我的意思。我是说,咱们这种年纪的人,对于他们的有些做法,已经看不惯了。
乙:这就是通常所说的代沟。
甲:前几天,我坐飞机,去海南出差,座位正好靠窗户。
乙:能看外面的风光。
甲:我发现窗外的景色,不如里面的精彩!
乙:这话怎讲?
甲:我身边的座位上,坐了一对儿恋人,看火候……
乙:做饭吗?看火候!
甲:两个人的亲热劲,就别提了。
乙:属于正常范畴,热恋吗。谁一辈子不谈次恋爱呀!
甲:他俩的亲热,有点邪乎!已经影响到了其他人的正常生活。
乙:怎么?
甲:这么说吧,飞机从北京到海南一共航行三个小时。他俩的嘴,粘在一起足有170分钟。
乙:好吗,只休息了10分钟。
甲:要不然这“课间10分钟”都没有。
乙:怎么?
甲:由于飞机起飞和降落时,乘客必须要系安全带。这样才耽误了他俩一段美好的时光。
乙:这要坐轮船还麻烦了!
甲:其实他们俩亲热,也没有关系。
乙:可不是,闭上眼睛别看,就行了。
甲:开始我也这么想,可是通过实践证明,办不到。他俩伴随着亲热,还不时地发出“吱砸”,“吡叭”的“伴奏声”。总使我感到有两颗心在颤抖、两腔血在沸腾。
乙:你不会闭……对了,耳朵没法闭。
甲:没办法,我只能带上耳机,听音乐。
乙:还真有办法。
甲:还是不行。我仍然会感到,有人在那里撞击“爱情火花”。
乙:又怎么了?
甲:伴随着“吱咂”,“吡叭”的伴奏声……
乙:你就别提这个了!
甲:由于他俩的动作过大,座椅也跟着颤抖起来了。他俩倒痛快了,可我的心脏快间歇了。
乙:这事波及到了别人。
甲:我想,光躲也不是个办法。“是可忍,孰不可忍”。
乙:这挨不上。
甲:我变防守,为进攻。
乙:怎么办?
甲:我的两眼瞪得和灯泡似的……
乙:你要干什么?
甲:看着他俩。
乙:这行。
甲:我就这么盯着。心想,总这么看着两人,一会他们就会不好意思,自然也就分开了。
乙:这主意不馊。
甲:你别说,我就这么看了足有十分钟。
乙:分开了?
甲:贴得更紧了。
乙:没起作用。
甲:我想一定要坚持住。“下定决心,不怕牺牲,排除万难去争取胜利。”
乙:我看你够累的。
甲:又过了十分钟。你别说,还是那个女孩脸皮薄,先说话了。
乙:欢迎参观?
甲:“老不正经”!
乙:得,还是你的不对。
甲:过了一会,开饭了。
乙:这回好了,有饭占着嘴了。
甲:开始我也这么想,可事实上不是那么回事。他俩吃饭不像咱们,自己吃自己的,而是相互喂饭。
乙:那也没什么。
甲:他们不用手喂。
乙:用手多不讲卫生呀。用勺、筷子,时髦的用刀、叉,这我知道。
甲:用嘴!
乙:用嘴?
甲:她咬一口,喂到他,括弧“男他”括弧完,嘴里。然后,他咬一口,喂到她……
乙:括弧:女她,括弧完,我听懂了。
甲:你说,我的饭还怎么吃。我最后实在忍不住了,用手捅了一下那男孩。“嗨,嗨。”见我“动手”了,那女孩不干了。(学两人嘴对嘴的动作,说话含糊不清)“真没眼力鉴儿,没看我俩忙着呢吗!”
本文发布在演艺圈门户网,演艺吧,请勿转载.域名www.yanyi8.com .小伟:小明的同学。小刚:小明的同学道 具:课桌椅六套、课本、帽子、水 乙:是呀!
甲:你别说,他俩在飞机上这么热乎法,还真是影响不好。在这对恋人的后面,坐了一位中年男子,带了一个小女孩。小姑娘见状,大为不解,就问她爸:“叔叔、阿姨在干什么?”
乙:是呀,干什么呢?
甲:小女孩的父亲像个知识分子,似乎并不打怵回答这种“棘(读成辣)手”问题。
乙:那字不读辣。
甲:可是我们那顿饭,有“鱼香肉丝”,挺辣的!
乙:那也不能读“辣手”!
甲:应该读什么?
乙:那叫“辣嘴”。咳!小女孩的父亲是怎么回答的?
甲:“他俩呀,在做‘人工呼吸’。”
乙:真能打马虎眼。
甲:“爸爸,为什么要做‘人工呼吸’呀?”
乙:小孩挺认真。
甲:“当一个人病了,喘不过气来了。医生就把病人放平,趴在上面,嘴对嘴,帮助病人吸气、呼气,这样病人就得救了。”
乙:是这样。
甲:“爸爸,可我还是不明白。前面的叔叔、阿姨,怎么一会儿叔叔当医生,一会儿阿姨又当医生呢?”
乙:她观察还挺细。
甲:“他俩到底谁有病呀?”
乙:这回怎么答?
甲:“他俩没病,是我有病。”
乙:还是难住了。
甲:飞机快降落了,广播里传来航空小姐的声音:“各位乘客,请注意,飞机马上就要降落了。为了您的安全,请您系好安全带。”我侧脸一看,两人还没完事呢!
乙:还没到170分钟呢。
甲:一位航空小姐走了过来,面带微笑:“同志,请您二位,各就各位。”你别说,他俩还真听话,各自回到自己的座位上去了。可是,航空小姐站在那里不走。
乙:这为什么?
甲:他俩嘴还连着呢!
乙:好吗!
甲:航空小姐笑容可掬:“同志,为了您和他人的安全,飞机降落时,嘴里不能含有异物。”
乙:异物?
甲:你说出门在外,要是赶上这么一对恋人,真够受的。
乙:还真是这样。
甲:昨天,我乘公共汽车时,又遇到谈恋爱的了。
乙:都让他遇上了。
甲:晚上十点多钟,我演出完回家。公共汽车上不算挤,有一对学生……
乙:学生?
甲:是这样,因为他俩穿着校服呢。为了给该校校长留一点面子,我就不点这个学校的名啦!
乙:你就说具体事吧!
甲:两个学生坐在我前面的双人座位上。这时上来一位老太太。女学生马上站起来,把座位让给了老人。
乙:很懂礼貌。
甲:然后,她一屁股坐在了男孩子身上,这就开始了。两人的亲热劲,就别提了。也是那声“吱咂”……
乙:全世界的人,都这动静!
甲:过了一会儿,老太太说话了:“咳,咳,姑娘,姑娘……”(学女孩子的声音)“多事,真影响情绪。”老太太赶紧解释:“我不是管你俩的‘上边’,是你的鞋跟,快扎我肉里了!”
乙:腰以下的“行为”可以说。
甲:这时,前面的乘客不知谁说了一句:“有伤风化!”这个女孩立即反驳道:“这叫四个现代化!”说完,继续干正事。(学女孩的动作)
乙:四个现代化?
甲:你别说,车上还真有能听懂的。我后面的乘客还解释呢,两人一问一答还挺生动。
春晚小品相声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流砥柱腊月初六不太冷发布时间:01-2601:20看着熟悉的春晚,却发现少了很多熟悉的面孔。小陀螺潘长江,近来以去网页搜索:小品相声番茄台春晚别出心裁,张杰 乙:这一化?
甲:“恋爱少年化。”那个说:“可不是吗!我儿子三岁,第一天上幼儿园回家,悄悄告诉我:‘妈妈,今天我交了一个女朋友’。”
乙:啊?这二化?
甲:同居,括弧:婚前,括弧完。
乙:又来了。
甲:同居普遍化。
乙:你别说,还真有根据。你想呀,才上中学,就这么个亲热法。现在又提倡晚婚,谁能等到那天呀!三化?
甲:结婚奢侈化。
乙:这就别解释了,我都知道,甭管谁结婚,钱都得照死了花。最后一化?
甲:离婚简单化。
乙:这也是事实。如今办离婚证,比办结婚证“程序”还简单呢。
甲:咱还接着说车上这对学生。
乙:还没完事呢?
甲:这才到哪呀?离终点,还有三站地呢!
乙:这车要是环行的,还没完了。
甲:旁边的老太太嘟囔道:“现在的年轻人,真是开化。”那女孩也不示弱……
乙:她还什么都不耽误。
甲:“谁让您没赶上好时候呢!”
乙:是呀,再过二十年还不定什么样呢!
甲:老太太不紧不慢地说:“可不是没赶上好时候!我们老三都上初中了,我跟老伴在家里,也没你们现在这么热闹呀!”
乙:这倒是实话。
甲:另外一个乘客有点看不下去了:“真不象话。”那个男孩有点不好意思了,对女孩说:“要不然,咱俩,歇会儿(几个字是一个一个地说)?”
乙:好好坐一会吧,这马上就到站了。
甲:女孩又说了:“大情人普希金同志说过。”
乙:咳,咳,哪那对呀,那叫大诗人。
甲:他老写情诗,所以应称大情诗人,简称大情人。
乙:你到能替她解释,那“同志”也不对呀!
甲:那你说,应称什么?
乙:那叫战友。
甲:嗨!
乙:我也让你给搅乱了。
甲:“大情人普希金同志说过,走自己的路,让他们说去吧,让他们嫉妒去吧,让他们挖苦去吧,让他们跌眼镜去吧!”
乙:嗯?有这个吗?
甲:女孩念完诗,(这里也可以再读一遍那诗)深情地说了两个字。
乙:下车?
甲:继续!
乙:还没完呀!
2,误会
甲:我们生活在这个世界上,总要与人交往。
乙:这倒是。
甲:在交往的过程中,避免不了相互间要产生误会。
乙:举个例子。
甲:比如两人见面,要打个招呼。
乙:问候一下。
甲:在商店工作的人,遇到熟人,一般会说:“您来买点东西?”
乙:打个招呼。
甲:在健身房工作的人,遇到朋友,会说:“您锻炼身体?”
乙:表示欢迎。
甲:医生在医院遇到邻居,会说:“您有病?”
乙:你才有病呢!
甲:不高兴了吧!
乙:有你这么问的吗!
甲:生活中,类似这种误会还很多。
乙:是呀!
甲:数(根据演员的年龄而定)年前,我被分到某单位工作。第一天上班,我发现办公室里新分来的女大学生小张人不错……
乙:想入非非了!
甲:后来,我有意想方设法接近她。
乙:这还能有心思工作吗?
甲:整整两个月,她没给过我一次笑脸。
乙:白忙活了!
甲:一天中午吃过饭,小张见到我后,笑了。
乙:没有攻不下的“堡垒”。
甲:我心想,终于有了“突破性进展”。(学小张的声音)“小某,你中午吃馅饼了吧?”
乙:开始注意你了。
甲:“还是韭菜馅的!”
乙:细到了内部“结构”。
甲:一见小张这么关心我,我心中荡漾起了“爱的水波”。
乙:我的牙有点酸胀麻的感觉!
甲:“你怎么了解得那么详细,看来你开始注意我了!”
乙:声音又有点走调。
甲:(学小张的声音)
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