相声:大学漫谈

dream0
更新时间:2023/4/2 22:20:45



  相声
  
  大学漫谈
  
  说起大学生活,相信在座的许多人都不会觉得陌生。那发生在大学的多姿多彩的故事,给我们留下了许多甜蜜而又微带心酸的回忆。
  
  甲:好长时间没见您了。
  
  乙:是,最近工作确实太忙。
  
  甲:每次见着你,说实在的,我挺烦你的。可一不见你,我还怪想你的。
  
  乙:啊,这是夸我呢还是损我呢?
  
  甲:大家伙不知道,我们小李身上有很多优点。
  
  乙:你等会儿,你刚才说,小什么?
  
  甲:小李。
  
  乙:错了,闹了半天这位不认识我。
  
  甲:啊想起来了,小吴。
  
  乙:也不对。
  
  甲:小张?
  
  乙:你就别在那蒙事儿了。
  
  甲:你到底有没有个准姓呀?
  
  乙:这还怪我了,我姓王。
  
  甲:早说不就得了吗?尽耽误大伙时间。
  
  乙:什么人呢这是?
  
  甲:好长时间没给大家说相声了。
  
  乙:尽当导演了。
  
  甲:看了刚才几个节目,演的真是好。
  
  乙:都是经过精心排练的。
  
  甲:可我总觉得这台晚会从总体上来说有一个缺点。
  
  乙:什么缺点?
  
  甲:演员年龄都偏大。
  
  乙:嗯?
  
  甲:最小的也有十二三岁了。
  
  乙:这还大呐?
  
  甲:也有二十边儿的,二十往外,奔三十岁上溜达的。
  
  乙:是这年龄。
  
  甲:也别说就我们小哥俩还算年轻点儿。
  
  乙:(一楞,勉强地)是,我们还算年轻点儿(摸胡子)
  
  甲:像那些演员,那都是秋芳落月、残灯古庙全都落了瓣儿了。
  
  乙:我们小哥俩还是春天的花朵。
  
  甲:怎么讲?
  
  乙:美丽鲜艳。
  
  甲:四月的海棠。
  
  乙:怎么说?
  
  甲:一朵鲜花还没开呢。我们是含苞待放。
  
  乙:是,我琢磨着这花它也开不了了。
  
  甲:为什么?
  
  乙:根儿全烂了,怎么开呀?
  
  甲:听你这么说你是瞧不起老同志。
  
  乙:年龄在这摆着呢,你没法和人年轻同志比。
  
  甲:你没听人家说吗?男人二十岁是半成品。
  
  乙:那三十岁呢?
  
  甲:成品。
  
  乙:四十岁?
  
  甲:精品。这第一排就座的都是精品。
  
  乙:五十呢?
  
  甲:上品。
  
  乙:六十。
  
  甲:极品。
  
  乙:那要你这么说下去,那一百岁的男人就是极极品。不瞒大家说,我爷爷今年已经一百多……
  
  甲:不是极极品。
  
  乙:那是什么品?
  
  甲:纪念品。
  
  乙:怎么说话呢?
  
  甲:像你们这代人是赶上好时候了。
  
  乙:我们哪代人呢?
  
  甲:大学生学员,刚到站没几天,就和女学员谈上恋爱了,出双入对的。
  
  乙:这没什么呀,挺正常的。
  
  甲:是,现在大家都觉得挺正常的,我们那时候就不行。
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  乙:怎么不行?
  
  甲:我们那时候男学员一到站,呱叽。
  
  乙:摔一跟头。
  
  甲:分到警卫排站岗去了。
  
  乙:那女学员呢?
  
  甲:呱叽。
  
  乙:又摔一跟头。
  
  甲:分到炊事班做饭去了。
  
  乙:好嘛,站岗做饭。
  
  甲:平时想见个面儿非常不容易。
  
  乙:不在一起。
  
  甲:好不容易得着个机会一男一女碰个头。
  
  乙:这还搞地下工作呢。
  
  甲:领导开说了。
  
  乙:说什么呀?
  
  甲:没什么事儿总往一块儿凑合什么呀?
  
  乙:是呀。
  
  甲:这话说得没道理。
  
  乙:怎么没道理?
  
  甲:您想呀,总往一块凑合,他肯定是想弄出点儿事儿来呀,怎么能说是没什么事儿呢?
  
  乙:那倒也是。
  
  甲:您要再往前数就更没法说了。
  
  乙:再往前数那是念书呢。
  
  甲:我们念大学那阵儿,学校就不让男生随便进女生宿舍楼。
  
  乙:还是怕出事儿。
  
  甲:想要进去那可难了。
  
  乙:怎么难?
  
  甲:先登记,后画押,还得把证件往那一压。搞得跟进部队似的。
  
  乙:不是一码事儿。
  
  甲:这还不算,还得跟那看楼门的阿姨鞠躬搭笑的。
  
  乙:够难的。
  
  甲:好不容易进去,这还有一条规定。
  
  乙:什么规定?
  
  甲:所有男生晚上八点之前必须全部撤离。
  
  乙:是,人家要熄灯了,你呆在那干嘛呀?
  
  甲:所以每天一到八点,您就听那看楼门儿的阿姨就开始喊了。
  
  乙:喊什么呀?
  
  甲:姑娘们,送客了。
  
  乙:我怎么听着这么别扭哇。
  
  甲:苦熬苦等盼着人家女孩过生日。
  
  乙:过生日怎么着?
  
  甲:在学校的大喇叭里点首歌,再买上两朵玫瑰花,把女孩约出来。
  
  乙:干什么呀?
  
  甲:是呀,干什么呀?
  
  乙:看场电影吧。
  
  甲:人家女孩不去。
  
  乙:那就请吃顿饭吧。
  
  甲:你给我钱?
  
  乙:关我什么事?
  
  甲:想来想去也就是请吃顿饭了。
  
  乙:还不是?那就走吧。
  
  甲:俩人一起来到了旅店。
  
  乙:啊?
  
  甲:饭店。
  
  乙:尽想着旅店了。
  
  甲:兜里是没有多少钱,不过这势得扎出来。
  
  乙:(扮服务员)先生您好,请里边坐。
  
  甲:里边坐,环境嘛,还算凑凑合合,有雅间儿吗?
  
  乙:有,不过得另收钱。
  
  甲:另收……我就是随便问问,我们就俩人,要雅间我吃饱了撑的。
  
  乙:这还没吃饭呢就撑着了,那您二位就挑个位置坐吧。
  
  甲:坐下来,服务生把菜谱递上来。
  
  乙:要点菜了。
  
  甲:点菜?我就不点了。
  
  乙:不点了?
  
  甲:我问问你们这都有什么菜?
  
  乙:看来这位是不会点菜,我的难为难为他。请问您都吃够什么菜呢?
  
  甲:我吃过什么菜?这么跟你说吧,天上飞的,我没吃过苍蝇;地上爬的,我没吃过蚂蚁;两条腿的,我没吃过人;四条腿的,我还真没吃过板凳。我吃过什么?
相声小品占超大分量,主持人阵容更给力娱乐大爆炸2020年01月23日10:36最后孙涛、来喜、孙仲秋的《扁担长板凳宽》听名字应该是个专业搞笑的小品了,总之整个春晚节目当中相声小品的分量是足够大的了,几  
  乙:还挺狂。
  
  甲:你们这有什么拿手的菜?
  
  乙:先生,我们这的干煽牛舌做得不错,您要不要尝尝?
  
  甲:尝尝就尝尝,多少钱一盘?
  
  乙:八十。
  
  甲:八……这牲口嘴里的脏东西怎么能吃呢?这么办吧,你给来俩鸡蛋吧。
  
  乙:嗬,这屁股里的东西倒是能吃。
  
  甲:怎么说话呢?我就好这口,我要鸡蛋怎么啦,我还要鸭蛋呢。我要鸡蛋炒鸭蛋。你管着吗?
  
  乙:好勒,里边的听着,靠窗坐带一女孩的先生要一混蛋呐。
  
  甲:说什么呢?
  
  乙:鸡蛋炒鸭蛋那不是混蛋吗?
  
  甲:行,你行。我不在你这吃了,我不吃了,走。
  
  乙:这位是存心不想在这吃。
  
  甲:找了俩多小时,终于找找了个好地方。
  
  乙:什么地方?
  
  甲:小笼包子铺。
  
  乙:好嘛,够便宜的。
  
  甲:便宜是便宜,可就是苍蝇多点。
  
  乙:包子铺能没苍蝇嘛。
  
  甲:没办法,、拿着玫瑰花赶苍蝇。
  
  乙:这能成吗?
  
  甲:别管怎么说饭是吃了。
  
  乙:是吃了。
  
  甲:吃完饭,我们还一起跳舞,一起聊天,谈到大半夜。
  
  乙:那人家女孩愿不愿意和你处哇?
  
  甲:这不是废话吗?你别看我现在长得有点那什么,当年我年轻的时候长得也是挺那什么的,这么跟你说吧,人家甚至为我付出生命。
  
  乙:是吗?
  
  甲:当然啦,人家都说了。
  
  乙:怎么说的?
  
  甲:你要是再纠缠我,我就去死。
  
  乙:咳,没成。
  
  甲:垂头丧气的回宿舍睡觉,一进门,就听见咯吱吱、咯吱吱。
  
  乙:怎么回事?
  
  甲:我们宿舍老大,睡觉磨牙呢。
  
  乙:够渗人的。
  
  甲:磨完牙还说梦话。
  
  乙:说什么?
  
  甲:嘿嘿,我已经好久没有吃人肉了。
  
  乙:好家伙。
  
  甲:吓的我一宿没敢睡觉。
  
  乙:是够吓人的。
  
  甲:转眼间,就到了快考试了。
  
  乙:期末考试。
  
  甲:我这个急呀,什么都不会呀。
  
  乙:那你平时都学什么啦?
  
  甲:我不尽学着怎么谈恋爱了吗?
  
  乙:这下你可惨了。
  
  甲:怎么办呢?有了。
  
  乙:有主意了。
  
  甲:我找老师去。
  
  乙:找老师有什么用呀?
  
  甲:找到老师,我说老师,千错万错都是我的错,我真不该一门心思的想着谈恋爱,到现在这个地步,您死活的拉我一把,要不然,您把考试题告诉我算了。
  
  乙:这像话吗?
  
  甲:您要是不想告诉,那您就指点指点我,怎么样才能练好这门功课,最好是速成的。
  
  乙:可能指点你吗?
  
  甲:您还别说,我老师听我这么一说,二话没说,拿起笔来刷刷刷刷在纸条上写了几个字,末了还用一锦囊把纸条装了进去。
  
  乙:锦囊妙计呀,快打开看看吧。
  
  甲:我打开这么一看,上有八个大字。
  
  乙:怎么说的?
  
  甲:欲练神功,挥刀自宫。
  
  乙:咳,这都是你自找的。
  
  甲:我这个气呀,不告诉就不告诉吧,凭什么损我呀,不行,我得找他算账去。
  
  乙:你还有理了。
  
  甲:我过去刚想和他理论,结果我还没说话呢,他上来叭叽——给我一大嘴巴。
  
  乙:这老师怎么打人呢?
  
  甲:是呀,我也这么想。仔细一看,错了。
  
  乙:什么错了?
  
  甲:不是老师打我。
  
  乙:那是谁呀?
  
  甲:我媳妇。
  
  乙:啊?
  
  甲:我媳妇说了。
  
  乙:还说了。
  
  甲:怎么叫你你都不醒,到点儿了,快出操去吧。
  
  
  

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