超级搞笑警匪剧

小编：无文学  

剧中人物：匪徒：匪甲（老大）、匪乙（娘娘腔）、匪丙、匪丁（结巴）  
          反恐精英：正一(队长)、付二、王朝、马汉              
          一个过路人
第一幕

(在舞台一角，在一个月黑风高夜,四名穷凶极恶的恐怖分子<甲,乙,丙,丁>正嘀里咕噜地策划着一个邪恶的阴谋)
匪甲(愤怒地说):没法混了, 没法混了.这年头当个强盗也那么难,最让人受不了的是还被那个黎什么,哦,黎叔瞧不起.说什么最烦我们这些打劫的,一点技术含量也没有,TMD!!!
匪乙(嗲声嗲气地):对,你们瞧人家整天吃不好,睡不着,脸上的豆豆都长了一茬又一茬.
匪丙(嗲声嗲气地附和):青春滋味,自己体会,伊犁优酸乳 .YEAH!(语速快)
众匪对丙:滚,一点创意都没有,应该是(嗲声嗲气地)：青---春---滋---味,自---己---体---会,蒙牛酸酸乳. YEAH…….(语速稍缓)
匪丁(结巴)：在这么下去真…不是个事,都快憋…出鸟…来了,咱们是不是给…他们点颜色瞧…？
匪甲:当然,我早就想好了,我准备明天采取行动.炸他个世贸大厦或五角大楼什么的,让他们知道咱们也是吃干饭的!
匪丁(结巴):那…不就成饭…桶了么?
匪甲:哦,对.吃干饭的是饭桶,那咱们不是吃干饭的.
众匪对甲(周星驰语调)：老大真是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙，玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠，上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身。连吃干饭就是饭桶,不吃干饭倒不是饭桶(用绕口令‘吃葡萄不吐葡萄皮儿’语速)这么深奥的哲理都懂.哎,我们对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝,又犹如黄河泛滥一发而不可收拾……
(就这样,四名恐怖分子一边闹着一边各自准备着明天要用的武器装备)


第二幕

（舞台中央，一部电话突然响起。反恐精英小对对长正一大步流星地跨向电话。）
（拿起电话）正一：喂---我就是---请说---好！明白！---保证完成任务！！！
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .)文化传播有限公司东方卫视首档网络文化代际互动体验节目《花样新世界》于今搞笑小品———做网红xiang林2019年0（另外三名反恐精英上场）
正一：刚刚接到上级指示，有一伙恐怖份子准备要炸五角大楼或世贸大厦。由于时间紧迫，无法进行大规模部署。所以上级命令我们反恐精英小队去完成这次歼灭任务。（语重心长）同志们啊，时间紧，任务重啊！（坚毅地说）但是，我们一定要不惜牺牲自己做到首战用我，用我必胜！
众队员：是！首战用我，用我必胜!!!
正一：好！大家抓紧时间马上准备，准备完毕后由我带队立即出发。
（反恐精英下）


第三幕

（响起《鬼子进村》音乐，四匪徒猥猥缩缩、探头探脑地上场）
匪甲（低声）：嘘,悄悄地进村,打枪的不要.
匪乙：哎呦！
匪甲：嘘嘘。
匪乙：哎呦呦！！
匪甲：嘘嘘嘘。
匪乙：哎呦呦呦！！！
匪甲（恼怒，脱下一只鞋子拍向乙的后脑勺）：哎呦你个头啊。叫你别哎呦你还哎呦，你要是再敢哎呦我就，我就，我就再嘘（语气先强硬后无奈）……
匪乙（捂着肚子，一副忍无可忍的样子）：不是了老大，你一嘘我就想嘘嘘，我实在是憋不住了。我想知道Where is the WC？
匪丁对乙：FOLLOW …ME ！
（匪乙跟着匪丁走下场）
匪甲对丙：你呆在这儿负责警戒，顺便等他们俩回来，我去找个合适的地方把炸弹安上。
（匪甲下）
匪丙：哈哈，终于能干件惊天动地的事了。（音乐起，丙兴奋地唱）等了好久终于等到今天，梦了好久终于——（见一路人，歌声被打断，丙因兴奋而显得有些神经错乱，对路人）哈哈，我是来炸楼的（路人不理）我是来炸楼的（还是不理）拜托你有点职业道德行不行？我是来炸楼的！！！
路人：那从专业角度分析，我应该怎么办？
匪丙：从专业的角度看，你应该用恐怖的表情叫：有人炸楼了！
路人（有气无力）：有人炸楼了。
匪丙：拜托这位大哥，你是不是没吃早饭啊？太不专业了，算了算了，我帮你喊（撕声竭力）有人炸楼了！！！
后二（老远听见有人喊）：有人炸楼？（跑上场见丙戴着口罩）你为什么戴口罩？防非典啊？
匪丙：此言差矣，此乃蒙面超人的造型，俺是来炸楼的！
后二：什么？你就是来炸楼的匪徒？呔！看我的百发百中穿心小手枪。
后二：我噼（pia）
匪丙：我闪。
后二：我再噼。
匪丙：我再闪。
后二：我还噼。
匪丙：我还闪。
后二：OK，OK！I will give you some color to see see !
（后二扔掉手枪，左手从身后掏出一张弓，右手拿出一支箭）
匪丙（惊恐，两手放在嘴中，两腿发抖）：啊？射日神弓？难道你就是传说中的……
后二：对，我那乃后羿的第N+1代传人后二是也。看——箭——
匪丙：啊……
（只听啊是一声，匪丙应声倒地。匪乙、匪丁上场）
匪乙（边上场边说）：怎么好象听见有人啊了一声？
匪丁：啊！
匪乙：啊什么啊呀你？原来刚才是你啊的呀。
匪丁：啊！有…警…察?
匪乙：哪儿？
（两名匪徒发现后二的同时后二也发现了他们，双方立即找到藏身之处，摆开对峙架势）
匪丁：你在这先…顶着,我…到他后面去包…抄他,给他来…个肉夹馍。
（匪丁朝着场下走去）
钟鼓楼相声会自2015年起,已成功举办四届,为上万名观众送去欢笑,成为东城区乃至北京市曲艺界的盛会,被众多观众称为“京城相声爱好者的节日”。往届的演出如果没有德云社?那么相声会不会被人遗忘?至尚风华2匪乙：兄弟，好象方向错了。
匪丁：难道你没…听说过地…球是圆…的吗?往这边走只…不过绕个远而…已。
（丁下场，乙掏出一把AK47，后二也搭上他的射日神弓）
匪乙（嘲笑的语气）：真是老土，都二十一世纪了还用这种原始的玩意，装备都比我逊，没前途。瞧我的，AK47，正宗美国货，拉登送的。AK47，价格实惠，量又足，一枪顶过去五枪。实在是打家劫舍、杀人放火，必备良枪（后二走向乙，从乙的手中拿过AK47看了看，一把扔还给乙）
后二：切！这算什么呀？想当年我爷爷的爷爷的爷爷点点点，也就是爷爷的N次方——后羿，就是拿着我这把射日神弓射下了九个太阳。就你这小玩意，地摊上十块钱能买仨。
匪乙（不服气）：靠！瞧不起我不要紧，竟然侮辱我的AK。好吧，你回到原来的位置上，咱俩单挑，看看到底是你的箭快还是我的子弹快。来吧！
（后二退回到原来的位置，场外音：各就各位，预备……放！）
（场外音：嗖……，噼……）
匪乙：啊！我中箭了……
后二：啊！我中弹了……
（音乐响）后二、匪乙（齐声唱）：哎！我没那种命啊，他没道理打中我，弓箭（枪）要比枪（弓箭）更快的。只怪枪（箭）法太次了对手太强了，劝自己别傻了，以前甭提了，以后非加油不可……
匪乙：来生再加油吧！我先死了！啊！
后二：来生非加油不可，我也死了！哦！
（舞台黑，所有人撤下）
（匪甲上）
匪甲（唱）：我独自走在郊外的小路上，我要担心附近是否有警察。当炸弹安好后，我要赶回家，同妈妈一同进入甜蜜梦乡。
（匪丁上场，甲碰见丁，诧异）
匪甲：你怎么跑这来了，他们呢？
匪丁：刚才我们碰…见一警察，乙和他干…上了，我正要绕到他后面去夹…击他呢。
匪甲：算了，你先跟我去把炸弹安上（见一墙角）这地方不错，就安这儿了（掏出一TNT，安上）
（三反恐精英上场，见匪甲和乙）
正一：你们在干吗？你们不知道乱扔垃圾有损市容吗？
匪甲：没啊！我没有乱扔垃圾，我这个地方是我精挑细选的，再说这也不是垃圾，这是炸弹。我还有点事，我走先，拜拜！（甲、丁下场）
正一：下不为例啊，拜拜。（发觉不对）恩？炸弹？站住！（三反恐精英追下场）
（匪甲、乙气喘嘘嘘跑上场）
匪甲：哎呦，吓得人家小心肝扑通扑通地跳。幸好吃了新盖中盖高钙片，吃了新盖中盖，腰不酸了背不痛了腿不抽筋了，逃跑也有劲了。再吃一粒！（掏出一药瓶，往手里倒东西）恩？怎么一粒都不剩了？（对丁）是不是又被你们偷吃了？
匪丁：对…不起老大，最后一粒是我…吃的，要不然我…就跟…不上你了。
匪甲：完了完了，没有新盖中该我可怎么跑啊？
（三反恐精英追上场）
匪丁：老…大警察追…上来了，怎…么办？
匪甲：废话，还不快跑！
（就在此时，一堵墙拦住了他俩的去路。二人无路可逃，只有哆哆嗦嗦靠在墙上）
正一（拿出一喇叭）：对面的人听着，你们已经被包围了，放下武器立即投降！你们被指控犯有四大罪：1.恐怖袭击罪；2.乱扔垃圾罪；3.影响市容罪；4.莫须有罪。你们不必说话，但你们所说的每一句话将作为呈堂证供。（匪甲和丁都被吓瘫了，只能束手就擒）
正一：王朝、马汉，把他俩给我押下去。哼，跟我斗！我头顶一棵白菜，身披联合国彩带，腰缠各国外债，手拿核弹一块。跟我斗！哈哈哈……
匪甲：等等，曾经有一份正当的职业摆在我面前，我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能再给我一次机会的话，我会对犯罪说：我狠你！如果要在这份狠前面加个期限的话，我愿意是：一万年！
（王朝、马汉分别押着匪甲、匪丁，众人下场。剧终）