甲：嘀嘀！（开车状），我痛快，高兴，爽！
　　乙：xx，今天怎么高兴？
　　甲：我拿到驾照了，能不高兴吗？看，C证到手了。
　　乙：C证？不怎么样，不如A证。
　　甲：你拉倒吧，你不懂，这ABC代表1，2，3。A证只能开一种车，B证只能开两种车，C证可以开三种车。懂吗？
　　乙：是你不懂！
　　甲：我不懂？我去过三回驾校，人称老三届了。我不懂？第一届，我是师弟，第二届，我是师哥，第三届，我是班长。管5个人呢。
　　乙：呵，连蹲三级。
　　甲：俗话说得好：什么带了长，放炮咣咣响！
　　乙：抖起来了。
　　甲：（比划）你，擦车，你，擦发动机；你，给我倒水！
　　乙：你呢？
　　甲：我找个地方凉快凉快。
　　乙：嗨！
　　甲：哪能凉快呀？我得背交通规则。
　　乙：这还差不多。
　　甲：（背）红灯停，绿灯行，黄灯大伙一块儿停……。红灯行，绿灯行，黄灯大伙一块儿行。
　　乙：反了！
　　甲：怎么反了？我这个老三届还不如你这个应届毕业生啊？礼让三先，礼让三先，你们大家都靠边儿！
　　乙：你干吗？
　　甲：我先过去。
　　乙：嗨！
　　甲：交通规则，我是倒背如流。
　　乙：我看不怎么样。
　　甲：谁说不怎么样？一考试，我还真考上了！
　　乙：真的？
　　甲：我一看试卷头都大了。咱也不能不考啊？打钩吧。打钩……，没想到，嗨！还都钩对了。
　　乙：瞎猫碰上个死耗子。
　　甲：往后是桩考练习，这是我的强项。我坐到驾驶室里，发动车，呜！（呜笛，按乙鼻）嗳，这喇叭还是双音的。
　　乙：去你的。
　　甲：我稳稳起步，把车开到车库内，左三把，右三把，紧三把，慢三把，（转乙头）这方向怎么这么沉啊？
　　乙：去你的。
　　甲：经过勤学苦练，倒桩我练得特利索。别人用5分钟，我只用1分31.50秒就完成了！
　　乙：利害！那还考了三次？
　　甲：我不是紧张吗？考官不在还好，只要考官在，我马上就哆嗦了。车库在哪？桩杆在哪？一库下来，我撞倒了6根杆。
　　乙：嗨，你比我强，我撞倒了3根。
　　甲：考官说了：下次再来吧。我说：凭什么……？是我撞了杆吗？
　　乙：哪是谁撞的？
　　甲：我告诉你，是杆撞了我！
　　乙：不讲道理。
　　甲：谁不讲道理……？
　　乙：你！
　　甲：我还真不讲道理，那咱就练吧。我白天练，晚上练。
　　乙：晚上还练？
　　甲：我在梦中练啊！在梦中，我开上了出租车。车上坐上了日本的三口之家，那女的真漂亮。
　　乙：像谁？
　　甲：还有谁？真由美。
　　乙：嗬！
　　甲：他家七八岁的儿子也不差。
　　乙：像谁？
　　甲：高仓键！
　　甲：就是那男的差点儿。
　　乙：像谁？
　　甲：横路敬二。
　　乙：嗨。
　　甲：真由美上车，给我一百块钱。
　　乙：日元？
　　甲：美元！我一把拿过说：不好意思了，真由美小姐，我愿为你效劳。真由美说：请您带我们去八达岭看看。我说：好的。我是一边看着美景，一边欣赏着身边的美人，怀里还揣着美元，我是三美齐得。
　　乙：看把你美的！
　　甲：（唱）进……！
　　乙：别唱了，注意安全。
　　甲：啊！坏了，前面没路了，出现了一个万尺深渊。
　　乙：是万丈深渊。
　　甲：不是万丈，是万尺，我量过。
　　乙：那就万尺吧，快刹车呀！
　　甲：还用你教。这时，我就后悔呦！
　　乙：后悔什么？
　　甲：要是我早参加保险就好了。这回下去，摔个断胳膊断腿的，还不赔个10万8万的，我可就发了。
　　乙：别想了，快刹车呀。
　　甲：你着什么急呀，我想：这回摔下去，要是横路敬二死了，我就给真由美当丈夫算了。
　　乙：光想好的。
　　甲：要是真由美死了，这么漂亮的人，多可惜呀，我拿什么赔给横路敬二呢？
　　乙：嗨，别想了，快刹车！
　　甲：说时迟，那时快，我立即刹车。一脚下去，只听：“刺啦！”
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　　甲：被子撕了。
　　乙：那就别蹬了。
　　甲：不蹬还行，车上坐着真由美呢，一脚下去，只听：“呱唧！”
　　乙：怎么了？
　　甲：我孩子掉床底下了。
　　乙：你快醒醒吧。
　　甲：不能醒，救真由美要紧，我便使出吃奶的劲儿，一脚下去，只听：“扑通！”
　　乙：又怎么了？
　　甲：我老婆掉床底下了。
　　乙：嗨，这回麻烦了。快醒醒吧。
　　甲：我老婆一把揪住我的耳朵，说：你想把我们娘俩都弄死，你再讨个小老婆咋的？
　　乙：嗨！
　　甲：这时，我们家孩子也说话了：爸爸，听说有谋杀妻子的，没听说有谋杀孩子的。
　　乙：嗨！
　　甲：经过勤学苦练。我还真通过了桩考，进入了道路考试。
　　乙：这回有希望了。
　　甲：路考太有意思。我给你学学。
　　乙：好的。
　　甲：你配合一下，你就当教官。
　　乙：我本来就是教官。
　　甲：嗨，看你那样，脸就像地瓜一样，当烤地瓜还差不多。
　　乙：谁是烤地瓜？我不干了。
　　甲：好，你不是烤地瓜，是考官。考官，请您坐到考官的位子上。
　　乙：没座呀！
　　甲：你假装一下，坐，请上座。
　　乙：（呈坐状）没大盖帽啊。
　　甲：（给乙戴方便面桶）代替一下，怎么样？
　　乙：好吧。还没安全带。
　　甲：给，怎么这么多毛病！（解腰带给乙挂肩上）行了吧？
　　乙：行了，开始吧。
　　甲：（立正、敬礼）报告考官，学员**请求上车，请指示！
　　乙：立刻上车！
　　甲：是！（坐乙左边呈坐状）嘿……！
　　乙：你笑什么？发动车呀！
　　甲：嘿……！考官，我怎么看你像我三大爷。
　　乙：别套近乎，发动车。
　　甲：嘿……考官。我不是套近乎，你真像我三大爷。嘿……！
　　乙：别罗嗦，发动车。
　　甲：嘿……！考官。越仔细看，你不但像我三大爷。还像我爸爸。
　　乙：越说越不象话！
　　甲：真的。你就是我爸爸！爸。
　　乙：说这个没用，发动车。
　　甲：那咱来点儿实惠的。要是你让我过了这一关，请你到全聚德烤猪蹄，怎么样？
　　乙：全聚德是烤鸭！
　　甲：那就烤鸭，怎么样？
　　乙：别来这一套，发动车。
　　甲：要不，东来顺涮羊蹄子？
　　乙：少罗嗦，发动车！
　　甲：好，发动车。嘚……！着了！（紧张）
　　乙：你别紧张，安全带。
　　甲：你说什么？安全套？
　　乙：你？
　　甲：我老婆吃避孕药的，我从不用那玩艺。
　　乙：你……乱说什么，给我带上！
　　甲：当这么多人的面，带那玩意？多不好意思。
　　乙：少胡搅，带上安全带！
　　甲：安全带？明白了。我不用安全带，我一不怕苦，二不怕死，甘愿牺牲我一个，教育众多后来人！我不怕死。
　　乙：不怕死也不行，带上！
　　甲：（解乙腰带挂肩上）行了吧？你瞪什么眼啊？你一瞪眼我就害怕。（哆嗦）
　　乙：少罗嗦，起步。
　　甲：好，起步走，走！
　　乙：没挂挡呢，走什么走？
　　甲：档，档在哪儿？
　　乙：在这儿呢。
　　甲：原来在这儿。档啊，我可找到你了！
　　乙：别感慨了，挂呀！
　　甲：（挂）挂上了，走。（急）咋不走呢？
　　乙：你没挂上，走什么呀？重新开始！
　　甲：好，重新开始。报告教官！仪表正常，可以起床。
　　乙：起床？天还早呢。多睡会吧。
　　甲：要考驾照呢。不起床怎么行呢？
　　乙：哎，醒醒，是起步。
　　甲：我太紧张了，说错了。重新开始。报告教官，仪表一切正常。可以起飞！
　　乙：可以起飞！注意空中飞机。你飞啊！
　　甲：我飞，我飞，我怎么飞不起来？
　　乙：你别紧张。
　　甲：教官，我不紧张，就是傻了。
　　乙：别紧张，档在这儿，挂一档。
　　甲：好，挂一档。走，宝贝，你走啊！
　　乙：嗨，给油！
　　甲：油，油在哪？花生油还是色拉油？
个歌手和岳云鹏、孙越搭档讲起了相声,相声不像小品,明星出演也很正常;李佳琦一个山东春晚节目单出炉!相声小品占超大分量,主持人阵容更给力娱乐大爆炸2020年01月23日10:36最后孙涛、来喜、孙仲秋的　　乙：花生油在超市里，加油门！
　　甲：对，加油门。走！一二一！嗨，真走了！（跳）
　　乙：你挂了几档？
　　甲：你不是说挂一档吗？
　　乙：你挂了几档？
　　甲：几档？
　　乙：你挂了四档！
　　甲：四档？一共几档？
　　乙：几个档都不知道。四个前进档，一个倒档，一共5个！
　　甲：5个档，我明白了，我把5个档全挂上，看你走不走？（挂）
　　乙：你挂得上5个档吗？
　　甲：你别吹胡子瞪眼啊！你这样，我更害怕，更挂不上了。你态度好点，和风细雨的说。
　　乙：好吧。先生，请您挂一档起步。
　　甲：像你这样说多好呀！好的，挂一档起步。齐步走！一二一！还真走了！（二人跳进）
　　乙：你会不会开车？
　　甲：我不会开车？这车从那儿走到这儿，是你开的吗？
　　乙：对，是你开的。
　　甲：这不就对了吗？你老吹胡子瞪眼的，两个眼珠子像要蹦出来了似的，我不是让你给吓傻了吗？
　　乙：你不要害怕，你不要把我当教官，你把我当朋友就不怕了。
　　甲：有你这样的朋友吗？是朋友就把驾照给我算了。别考了，拿证来！
　　乙：朋友也得考。
　　甲：还是的。我还是害怕。
　　乙：怎么你就不害怕了呢？
　　甲：我听一个久经考场的朋友说了，你把考官当成一条狗，你就不怕了。
　　乙：把教官当成狗？
　　甲：对了。
　　乙：为了能让你考好，我就当回狗。
　　甲：真的？
　　乙：真的。
　　甲：那，你叫两声听听。
　　乙：汪汪！听见了吗？
　　甲：这回行了，我不怕了，狗考官，仪表正常，可以起步！
　　乙：起步！
　　甲：走了！狗考官，我开的怎么样？
　　乙：还可以。
　　甲：狗考官，这次你一定要让我通过。要不我真的连蹲三级了。
　　乙：不要说话。前边八王井拐弯！
　　甲：王八明白！
　　乙：拐的好，前面转盘左转！
　　甲：狗考官，左边是左对吧？
　　乙：对，右边是右了。左转！（二人转几圈）
　　甲：狗考官，你告诉我，到底让我转几圈？
　　乙：我让你左转，谁让你转圈了？
　　甲：不是你让我左转的吗？我不是一直左转吗，还怪我了？
　　乙：好，不怪你，下转盘，前边消防栓停车！
　　甲：报告消防栓，警察叔叔面前不能停车！
　　乙：嗨，你怎么又紧张了？
　　甲：你一说人话我就紧张，你学狗叫，我就不紧张了。
　　乙：那我就学狗叫。
　　甲：好，要是我开的好，你就叫一声。要是不好，你就叫两声。要是很不好，你就叫三声。明白了吗？
　　乙：明白了。好，咱们坡上起步！
　　甲：好，坡上起步。注意，开始！（跳）
　　乙：汪汪！
　　甲：怎么了？（着急，后退）怎么又倒回去了？
　　乙：汪汪汪！你别乱啊你，再看这回的。（平稳起步）嗳，轻加油，慢抬离合器，松手刹，走了！这回怎么样？
　　乙：汪！
　　甲：我好高兴啊！我给你表演一个坡上定点停车。一不用脚刹，二不用手刹，完全靠离合器和油门的配合，把车停在坡上。好吗？
　　乙：汪！
　　甲：（操作）轻加油，慢踩离合器，嗨！车在斜坡上稳稳地停住了。怎么样？
　　乙：汪！
　　甲：轻加油，慢抬离合器，车又稳稳的起步了。俗话说：这叫半脚离合器。学名叫半联动，懂吗？
　　乙：汪汪！
　　甲：和你说也不懂，好好学几招吧。
　　乙：汪汪！
　　甲：下面我给你表演高速定点停车。看到前面的电线杆没有？我要以30迈的车速，把车的保险杠停的和电线杆一样齐。
　　乙：汪！
　　甲：看好了，刹车！嗞儿……！嗳，过了半个车身。
　　乙：汪汪！
　　甲：再来一次。看好了，第二跟电线杆。停！嗞儿……！嗳，过了一个车身。
　　乙：汪汪汪！
　　甲：咱们再来一次，看第三跟电线杆，停！嗞儿……！咣！撞上了！
　　乙：汪……！
　　甲：你别乱叫啊！看，这回保险杠和电线杆一边儿齐