相识
他名为？？？，网上的Nickname 为“美兽”。美兽暑假里决定去打工，竟然被某大网络公司录用了，当上一挡栏目的主管。他倒不是瞄准这笔丰厚的薪水，重要的是有一台电脑能让他白天免费上网，操“星际”。但这份悠闲的工作也有令人头痛的地方——回复网友的e-mail。刚开始，每天收到e-mail 20 多封，他回信也不乏长篇大论。自从他在这个栏目里发表了几篇歪论后，“美兽是个‘兽名人心’的大才子”这个消息不胫而走，成了全国皆知的秘密。每天几百封e-mail 飘然而至，他倒有高招应付，写好一封 e-mail，然后 same draft。内容大致是这样的：
“_______，你好！谢谢你的来信！我很理解你，思绪万千，热泪盈眶，不知所云，下次再聊！”
只须在“你好”前填上各式各样的Nickname，点击send，万事ＯＫ了！
一天，他照例机械地回信。“野女？！”——这个与“美兽”很登对的名字，令他跳了起来。
以往的女生来信，不是直截了当地高呼：“美美哥，我爱死你了”，就是拐弯抹角地宣布：“阿兽，我已经改名为‘母美兽’了”。这些有失水准的话，都是出自“漂亮公主”、“可爱娃娃”之类的人物。
野女只写了一句话：“你为什么叫‘美兽’？”
他反问了一句：“你为什么叫‘野女’？”一同发出去的是他的ICQ#。
终于有一天，ICQ里一声“Ａh，Oh！”

相知
——Download 美兽与野女的网络私语！

·Nickname·
野女: 美兽啊美兽，为什么你偏偏叫美兽？
美兽：你是女生吗？If so，就告诉你。
野女：少罗嗦，我的性别在 name 里。
美兽：大学了的生物老教授，让我们上课用英语名字。他自己却把 Jessie 念成了“脚癣”；把Stephen念成了“屎的粪”；把Matthew念成了“没手”。为了体现男性的威猛，我那帮哥们把它改成了“美兽”，他们也统统改了带“兽”的名字——美不胜兽、无福消兽、兽终正寝……：
野女：生物？你是学生物的？
美兽：二流大学生物系。Ｕ？
野女：一流大学体育系。
野女：^0^ 难怪叫“野女”。
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .;小品:《婆婆妈妈》贾玲、张小斐、一课译词:相声小品中野女：非也非也。一日，与一群女生深夜返校，路遇三个流氓，对着我们吹口哨，步步逼近。本姑娘挺身而出，示范了一曲《胆小鬼》口哨版，说：“我乃体育系的高才生。中国功夫，跆拳道；印度瑜珈，空手道，谁与比高？”
美兽：你有180cm，100kg？
野女：你说呢？

·专业·
野女：r u there?
美兽：Sorry，刚才有只蟑螂，现在走了。
野女：怕蟑螂？你是学生物的？
美兽：一次，解剖小白鼠，我吓得不知从何下手，突然“天上掉下个林妹妹”。她从乙醚催眠，开膛破肚，到风光大葬，都一手包办。老教授对实验结果连称啧啧，还说：“美兽的肠子看得很清楚！”
野女：那你为什么学生物？
美兽：无奈。你学体育，家人不反对？
野女：他们无奈。我爷爷是作家，爸爸在中文系教书。我刚进大学时，也是念中文的，但我一直坚持要改修体育。
美兽：书香门第！你的压力一定很大。
野女：还好，爸爸宁可受我的起，也不舍得孔夫子被我的“夫子猛于虎”气得从地下爬出来，找我理论。我练的是一项自小就爱的运动，倒也不亦乐乎。
美兽：铅球？举重？铁人三项？
野女：不告诉你。

·爱情·
美兽：你为什么总在深夜上网？
野女：爱我的人太多了，方便躲一躲。你呢？
美兽：爱我的人太少了，可以寻一寻。
野女：生物系的女生细心周到，温柔体贴，应该“近水楼台先得月”。
美兽：是挺温柔的。上次那个“林妹妹”把乙醚棉花扔给小白鼠时，嗲声嗲气的说：“小宝贝，姐姐给你吃棉花糖，好吗？”趁他晕乎乎的时候，一双白皙的魔爪伸了过去……
野女： ? 恋爱到你的嘴里，怎么杀气腾腾的？
美兽：你有何高见？
野女：如火如荼的是恋；如鱼如水的是爱。有个男生一切都好，只是他老在我耳边说：“我爱你”，还逼着我也说。
美兽：你说了吗？
野女：说了。我说：“我爱你——才怪！”他要我说这三个字，没不让在后面加“才怪”。后来，不欢而散。我发现，我完全离得开他那句“我爱你”。
美兽：你就没有理想中的异性？
野女：有。文学家胡适先生。
美兽：“三从四得”先生？
质。而现在呢?与其说是相声小品,不如说是以过年为主题的舞台剧。先说近来的吧。如果笔者没记错的话,除了德云社岳云鹏的相声,演小品的贾冰也备受各大春晚的喜欢假聊相声圈2020年02月03日22:41其中相野女：Yes，太太出门要跟从；太太命令要服从；太太说错要盲从……
美兽：太太化妆要等得；太太生日要记得；太太打骂要忍得；太太花钱要舍得。
野女：啊？

相约（Voice Chat）
野女：你怎么找到这份工作的？
美兽：我只不过在应聘表的“性别”一栏写“见背面右上角”；在背面右上角写“见正面左上角”；在正面左上角写“见背面左下角”；在背面左下角写 “你对我的性别很感兴趣？你已经翻来覆去找了许多遍了！”面试我的中年妇女，按步骤做后，脸“唰”地一下红了，我也被录取了。
野女：Cute！
美兽：愿不愿见Cute的美兽一面？
野女：网友见面，俗套！
美兽：和美兽见面，不俗！
野女：Smart！你现在到中山公园前的“Blue Star”红茶坊。我拿着《女朋友》二月刊，带着我最擅长的运动，与你切磋一下！Bye！

相遇
美兽临时把家里睡觉的哥们“兽不了”拖了出来，壮壮胆。他们坐进了Blue 暂时未发现目标。
“美兽，她在看《女朋友》！”兽不了激动地叫了起来。
顺着他的手指，一个体重应以“吨”为计算单位的女人，一扭一扭地走了进来。高跟鞋显然苦于支撑这个庞大的身躯，仿佛能听到鞋跟发出的“吱呀”声。她轻轻地把屁股搁在了椅子上。她手上的杂志赫然写着“女朋友”。
兽不了“O-ley，O-ley”地唱起了“足球之歌”，还说：“她不是要与你切磋吗？没准拿你当铅球呢！”
美兽拖着沉重的脚步走了过去，一步三回头。来到她面前，90度的鞠躬行礼。闭着眼睛，把手伸了出来：“你好，野女！我是美兽！”
过了一会儿，他直起了腰，看看动静。不好！只见她脸上泛起了红晕，瞳孔放大，身体在颤抖——坠入爱河的迹象。
“她爱上我了！”美兽暗暗叫苦。
胖女人也把手伸了出来，不过不是与他握手，而是给了他一个狠狠的耳光。
兽不了看呆了。
“呵呵……”一串银铃般的笑声，打破了近十秒的僵局。
“谁在笑？！”美兽怒气冲冲地回头一看，一个窈窕少女在门口笑得前仰后合，手上的黑子白子撒了一地，还有那本《女朋友》二月刊……