洗澡趣谈
人物：沈俊东  梅友仁
故事梗概：
沈俊东：亲爱的观众朋友们大家好！
梅友仁：大家好！
沈俊东：很高兴能够在这里跟大家说相声。
梅友仁：很荣幸。
沈俊东：你看大家都穿的干干净净的出来了。
梅友仁：你这不废话吗？穿的跟要饭的似的也不可能到这儿来啊！
沈俊东：都挺爱干净的哈。
梅友仁：爱美是每个人的天性嘛！
沈俊东：我知道每个人都想把自己最好的一面展现给异性。
梅友仁：您又说哪儿去了？
沈俊东：呵呵•••••就拿梅老师来说吧！
梅友仁：说什么？
沈俊东：其实梅老师就是一个特别爱干净的一个人。
梅友仁：有那么一点儿洁癖。
沈俊东：从穿着上就看得出来。
梅友仁：干干净净的是吧！
沈俊东：啊，整天都穿得人五人六的。
梅友仁：什么叫人五人六的啊？
沈俊东：就是人模狗样的嘛！
梅友仁：人模狗样的像话吗？
沈俊东：跟大家开个玩笑，但梅老师确是是一个爱干净的人。
梅友仁：大家都知道。
沈俊东：特别爱洗澡。
梅友仁：洗洗人精神嘛！
沈俊东：洗澡还特勤。
梅友仁：喜欢嘛！
沈俊东：半年一洗，半年一洗。
梅友仁：谁半年一洗啊？那身上得多味儿啊？
沈俊东：你洗完是精神了，澡堂管理员神经了。
梅友仁：没有的事，你别搁这儿瞎造。
沈俊东：大家都知道我不爱撒谎，你要不怕声誉扫地的话，我可给你全抖出来了。
梅友仁：我身正不怕影子斜，你说！
沈俊东：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你这点儿事，我就说了。
梅友仁：你说，我看你能编出什么来。
沈俊东：好，前几天的那个清晨你还记得吧！
梅友仁：怎么啦？
沈俊东：这么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮着刺骨的寒风你去洗澡。
梅友仁：我缺心眼儿啊怎么着？这么冷的天我去洗澡。
沈俊东：您终于承认了。
梅友仁：谁承认了？
沈俊东：您去洗澡正好碰到我在晨练。
梅友仁：好像真有这么一档子事儿。
沈俊东：有吧？
梅友仁：就算是有吧。
沈俊东：我打眼一瞧，这不是梅老师吗？赶紧上前打招呼。我说，呦，梅老师，您这是干嘛去啊大早上的？
梅友仁：我缺心眼儿呗。
沈俊东：您有夸奖您自己了。
梅友仁：我这是夸奖我自己吗?
沈俊东：我一看梅老师，一手拿着没洗的衣服。
梅友仁：没洗的衣服？那不如不拿了。
沈俊东：要不就是将洗的衣服？
梅友仁：我是去洗澡啊还是洗衣服啊？
沈俊东：那您说拿着什么？
梅友仁：拿着换洗的衣服。
沈俊东：哦，一手拿着换洗的衣服。
梅友仁：对。
沈俊东：一手拿着砂纸。
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .宽》听名字应该是个专业搞笑的小品了,总之整个春晚梅友仁：我身上生锈了还是褪猪毛去啊我，还拿着砂纸？
沈俊东：那您那是拿着什么？
梅友仁：搓澡巾。
沈俊东：哦对，搓澡巾。其实我不认识那东西。
梅友仁：那您别乱说啊。
沈俊东：我当时就明白了，您是去洗澡！
梅友仁：看出来了。
沈俊东：您可真爱干净，上半年刚洗过，下半年又洗。
梅友仁：我一年就洗两回。
沈俊东：我想走您还不干，还非得让我帮您去搓背。
梅友仁：就得好好使唤使唤你。
沈俊东：没办法，谁让您脸皮厚呢？去吧！到了洗澡间，梅老师把外衣外套一脱洗澡去了。
梅友仁：哎•••等等，我连内衣都不穿啊？
沈俊东：我本来不想说的，您看您都问了。
梅友仁：没什么要紧的，说吧。你要不说大家还以为我有这嗜好呢！
沈俊东：这我可以作证，梅老师穿内衣了，您夫人也穿了。
梅友仁：这不用你证明！还说这档子事儿。
沈俊东：好，您先把外衣外套脱了，把内裤向上一兜，从头上就脱下来了。
梅友仁：这是什么内裤啊这是？从头上脱下来。
沈俊东：它的艺名叫无裆内裤。
梅友仁：它还有别的名字？
沈俊东：学名叫霹雳内裤！
梅友仁：那管什么用啊？跟不穿有什么区别啊？
沈俊东：您看您穿了这么久都不如我这没穿过的。
梅友仁：您说说它还有什么用啊？
沈俊东：这个无裆内裤啊，夏天可以做超短裙，穿着凉快；冬天提上来做脖套，穿着暖和。
梅友仁：嚯，臊不臊气啊这个？
沈俊东：人家就是这么设计的。
梅友仁：行了，您接着往下说吧。
沈俊东：刚才我忘了说了，梅老师喜欢淋浴！
梅友仁：对！
沈俊东：清水从头上浇下去，脚底下淌出一条小黑河。
梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。
沈俊东：洗完搓完，梅老师顿觉神清气爽，身轻如燕。祝贺您减肥成功！
梅友仁：对于我来说这是能够减肥的！
沈俊东：正当我们走时，管理员把我们叫住了。
梅友仁：什么事啊？
沈俊东：管理员就指着梅老师说（山东话）：我说你这个人怎么搞的？怎么这么不讲究呢？那梅老师脾气暴啊！
梅友仁：脾气有点儿大。
沈俊东：那火‘腾’地一声就起来了，对着那管理员就是一顿说（好声好气地笑着），对不起啊大哥，不是，这怎么回事儿啊？
梅友仁：我这是发火吗我？这怎么让人觉得我这么龌龊啊？
沈俊东：（管理员）我说你这人多长时间没洗澡了？
梅友仁：我上半年刚洗过。
沈俊东：（管理员）没多长时间啊。
梅友仁：一看就是同道中人。
沈俊东（管理员）怎么弄的啊？
梅友仁：到底怎么啦？
沈俊东：（管理员）怎么啦？你把俺下水道给堵住了。
梅友仁：嚯，这可真够厉害的！
沈俊东：话不投机半句多，二人不多时便吵起来了，你一句：汪汪汪•••，他又一句：汪汪汪••••
期待哪一个呢?放弃相声演小品,高晓攀惨被国外选手淘汰,郭德纲:破鼓万人捶?五柳先生2020年02月03日11:33值得一提的是,此次,高晓攀放弃了相声,选择了以小品的形式参赛,但是,效果依旧反响平平,梅友仁：这俩人都不说人话了。
沈俊东：对呀，我实在听不懂了，赶紧拦住，好声好气地跟人家说，大哥我从小受教育不高，您别讲外语了，您还是说中文吧！
梅友仁：这受多高的教育他也不懂啊。
沈俊东：那人也是义愤填膺，汪汪汪•••••，咱也听不懂啊，他这到底是什么意思啊？
梅友仁：是啊，
沈俊东：就在我百思不得其解的时候，梅老师站出来了说，啊，他的意思啊是说，这件事问我们怎么处理？
梅友仁：闹了半天我懂狗语啊。
沈俊东：协商了好一会儿，终于••••
梅友仁：让我们走了。
沈俊东：让我们帮他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。
梅友仁：把你叫来就是这个用途！
沈俊东：哎呀，挖了三天三夜啊！
梅友仁：啊。
沈俊东：还没挖通。
梅友仁：嚯，这个真够多的。
沈俊东：到了第四天的时候终于挖通了，哎呀，整个一黑土高原啊。
梅友仁：没那么夸张。
沈俊东：挖完了，歇会儿。
梅友仁：是该歇会儿了。
沈俊东：这时候大南边来了一个白胡子老头，手里拄着一根崩白的白拐棒棍儿。
梅友仁：绕不绕嘴啊你？
沈俊东：那人凝视着这堆黑土，赞不绝口：八格牙路。
梅友仁：这是骂你呢！
沈俊东：土堆大大好。
梅友仁：还是一日本人。干嘛呀这是？
沈俊东：我还纳闷呢，我走过去问了一句，您这是•••••，那日本人看见我说‘老爸’
梅友仁：老爸？
沈俊东：哎！
梅友仁：去你的，占我便宜！
沈俊东：日本人真懂礼貌！
梅友仁：那也不能乱叫啊！
沈俊东：他问我这堆黑土要多少钱？
梅友仁：这是我的。
沈俊东：你别急！我说五毛钱一方。
梅友仁：卖便宜了吧？
沈俊东：我们合计了合计，能卖五十万！
梅友仁：嚯，我身上的泥还真不少！
沈俊东：我问他你要这个干嘛啊？他说垫地基。
梅友仁：哦，盖房子。
沈俊东：那行，我们两个可以签五年合同，每半年卖给你一次。（看着梅友仁）梅老师，拜托您了••••
梅友仁：去你的，有这买卖我自己不能做啊！（走）
沈俊东：哎~~您去哪儿？
梅友仁：我去那洗澡的地方守着，看那日本人在不在？
沈俊东：我跟您开玩笑呢，您等等！







剧终