甲: 我向你打听一点事行吗?
乙: 别客气,你问吧,只要我知道的我一定告诉你.
甲: 这点事跟你们家有关.
乙: 跟我们家有关?这更好说了,我家的事我最清楚,你想知道什么
    尽管说.
甲: 这点事很简单,就是你们家闹矛盾没有?
乙: 闹-----?我怎么听着这么别扭.
甲: 问你们家闹矛盾,就是问你们家吵没吵架.
乙: 你们家才吵架,什么话?
甲: 你别急呀,我是关心你.
乙: 有你这么关心的吗?
甲: 噢,那该怎样关心,这样关心行不行?
乙: 你说.
甲: 你家里天天吵架吗?
乙: 吵----?我家里不吵架,实话告诉你,我家里人人相敬如宾,干嘛
    要吵架.
甲: 不吵架,那太遗憾了.
乙: 什么?
甲: 实话跟你说,我家里天天吵架.
乙: 噢?!
甲: 而且吵的天昏地暗,山崩水干啦.
乙: 是吗?你们家好闹矛盾?
甲: 不闹矛盾.
乙: 爱闹别扭?
甲: 不闹别扭.
乙: 有不讲理的?
甲: 你们家才有不讲理的.
乙: 这一不闹矛盾,二不闹别扭,三没不讲理的,那干嘛要吵架?
甲: 干嘛要吵架,你没听报纸上说吗?
乙: 说什么?
甲: 闹一闹百年少,吵一吵合家好.
乙: 没听说过.
甲: 吵一吵合家好,闹一闹百年少.
乙: 嗯?
甲: 有架不吵百不吵,百吵谁不吵,总而言之是吵架好.
乙: 听着新鲜.
甲: 你看我模样帅不帅?
乙: -----还可以.
甲: 你看我身体结实不结实,壮不壮?
乙: 虎背熊腰,一看就知道你身体健壮.
甲: 你再看我的身高-----.
乙: 不用量,一米六五,二等残废.
甲: -----?那你是四等残废.
乙: 天底下有四等残废的吗?
甲: 有,就是你.
乙: 是啊?!
甲: 白信白不信啦!
乙: 这位硬扣了.
甲: 啥硬扣,你叫大伙瞧瞧,首先,男子汉大丈夫要魁梧之躯,你这体
    型比我这小指头还细.
乙: 我有这么瘦吗?
甲: 这是一等残废-----.
乙: 一等残废?!
甲: 你别紧张,我的意思是说,这是你四等残废中第一小残废.
乙: 谁残废啦?
甲: 第二残废是你这个子,看着比我高半拉脑袋,实际一比划(动作),
    才齐我腰窝子.
乙: 就你这比划,你才起我小腿肚子.
甲: 你这第三残废-----,噢,找着了,你看你两鼻孔,两眼睛,两眉毛,
    就连耳朵也是两,成双成对的,干嘛就按一张嘴巴,比例失调,这
    是严重的单身汉问题.
乙: 我要是再按一张嘴巴,那我一笑(比划),这嘴丫子可就跟耳根子
    连上了.
甲: 这样才显得你这人和蔼,见着个牵小孩的阿姨,你就这么微微一
    笑,那小孩准快活地喊你鳄鱼大叔.
乙: 我成鳄鱼啦,你可够损的.
甲: 你说谁够损的?
乙: 当然是-----,呵,这位变脸可真快啊!
甲: 你再损我一句,我就叫你吃不了兜着走.
乙: 你这是什么话嘛.
甲: 我告诉你,男子汉大丈夫干什么事都要光明磊落.
乙: 谁不光明磊落啦!
甲: 男子汉大丈夫不管干什么事都不要痞痞赖赖.
乙: 我几时痞痞赖赖过?
甲: 男子汉大丈夫不管做什么事都要痛痛快快.
乙: 谁不痛痛快快啦!?
甲: -----,你痛快吗?
乙: 当然,认识我的人都知道我有这个小优点.
甲: 好,痛快!咱们现在就开始吵架.
乙: 吵架!?
甲: 对,吵架!今当着这么多观众,咱们俩来个即兴吵架.
乙: 即兴吵架?我可是第一次听说.
甲: 是你先来,还是我先来?
乙: 你先等一等,我和你前世无仇,今生无恨,平常见面也挺热乎的,
    这平白无故的吵什么架啊?
甲: 噢,你是说咱们俩为什么要吵架.
乙: 我得闹明白呀.
甲: 什么也不为,就是想吵架.
乙: 噢,不要理由,也不要原因,就这么稀里糊涂的跟你吵架.
甲: 越稀里糊涂吵得越过瘾.
乙: 你过瘾了,我咋办?
甲: 放心吧,我不收你钱.咱吵架是免费的.
乙: 我也没听说吵架还要钱.
甲: 谁找你要钱,我说过是免费吵架,免费让你开眼.
乙: 你要钱我也不会给呀,我还从没听说过那个傻瓜吃饱了撑的,拿
    钱去跟人找架吵.
甲: 你说谁是傻瓜?
乙: 这位可真会翻脸啦!
甲: 你把话说清楚,谁是傻瓜,谁吃饱了撑的.
乙: 我没说你.
甲: 这里就咱们两个,而且你又是冲我说话,你不是说我,那你会瞪
    着眼睛骂自己?
乙: 我也不是骂自己.
甲: 那还是骂我,-----哼!看你这人长得斯斯文文,文文雅雅,雅雅
    -----斯斯的.
乙: 啥叫雅雅斯斯呀?
甲: 鼻子是鼻子,眼睛是眼睛.
乙: 这不很正常嘛.
甲: 这么大岁数了,还嘻皮笑脸的,简直是幼儿园没毕业.
乙: 四十年前还没幼儿园呢.行啦行啦,算我刚才说错了,我向你赔
    你道歉,对不起,请原谅!
甲: 你,你让什么啊,我都吵上了,你稍稍一迎合,咱们的架不就吵起
    来了.
乙: 这位把心事全用在吵架上.
甲: 你让我也要跟你吵.
乙: 我好好地对你,你也不好意思跟我吵啊.
甲: 笑话!你当你是谁啊,好好待我,大人不计小人过,你是大人,我
    是小人,你算那门子大人,我凭什么要当小人;宰相肚里能撑船,
    你是宰相吗?当这么多观众的面,你摆君子风度,你大度大量,明
    的你是赔礼道歉,暗的你冷讽热刺我是不讲理的-----.
乙: -----我没有哇!
甲: 今天我豁出去了,呔,咱们现在就开始大吵架,(冲乙小声地):你
    快接茬呀.
乙: 我,我,我该怎么做?
甲: 嗨,这位完全是个吵架盲.你怎么一点吵架的知识也没有,跟你
    吵架简直扫兴.
乙: 今天这社会压根就不提倡吵架.五讲四美你懂啵?
甲: 不懂!碰到你这号吵架盲,我算是倒了十八辈子霉.得,咱认了,
    今天我就教教你吵架-----.
乙: 哎-----,这个我可不学!
甲: 要学,对你有好处.
乙: 对我能有啥好处?
甲: 好处太多啦.这三言两语的,一时半会说不清楚,你心里有数就
    行啦.
乙: 谁心里有数哇?!
甲: 没数也得学,我免费教你.
乙: 免费我也不学.
甲: 免费也不学?
乙: 倒给我几个钱我也不学.
甲: 宁死不学?
乙: 宁死不学!
甲: 这表示你有骨气吗?
乙: 不,这表示我很向上.
甲: 向上?你还能向上,叫观众朋友们瞧瞧你,天生有吵架的块头,可
    就缺吵架的英姿.
乙: 噢?!
甲: 有吵架的潜能,就缺吵架的欲望;有吵架的喉咙,就是没有吵架
    的雄心大志;有吵架的眼神,就缺吵架的灵气;有-----.
乙: 你先等等.你说这么快,都哪跟哪,你别把我弄糊涂了.
甲: 弄糊涂了才好.
乙: 什么?!
甲: 你现在告诉我,你是真糊涂,还是假糊涂?
乙: 当然是真糊涂.
甲: 真糊涂了.啊.瞧瞧,你的吵架天赋终于被我开采出来了.好啊,
    我马上就有架吵了.
乙: 你先让我弄明白.
甲: 哎-----,这可不行.(冲观众)我好不容易把他给弄糊涂,再让他
    问明白,这岂不是让我白忙了一场.咱得趁火打铁,要不然,待会
    他闹明白了,这架就没得吵了.
乙: (冲观众)他这在低咕什么呢?
甲: 咱们现在就进行吵架第一项,报吵架规则.
乙: 这架也不能瞎吵.
甲: 瞎吵了好乌烟瘴气.
乙: 你早知道啊!
甲: 规则第一不许带脏字.
乙: 就是不能妈的,老子.
甲: (学)你早知道哇!
乙: 啥叫早知道哇,吵架时带的那些脏字谁不清楚.
甲: 你清楚?我的先落实一下,你是真清楚,还是假清楚?
乙: 当然是真清楚啦.
甲: 既然是真清楚,那等会吵架你可不能犯规,犯规了你就要吃亏.
乙: 既然是吵架,还怕犯什么规啊?
甲: 你这话就不对了.俗话说,人长人腿,马长马腿那能犯规吗?你要
    把人换上马腿,把马换上人腿-----.
乙: 没听说过!
甲: 没听说过吧.
乙: 天底下就没这种换法.
甲: 我们不管有没有这种说法,你只说这种犯规的换法对不对?
乙: 当然不对,这不明摆着嘛,你在马肚下吊四条人腿,再把人身下
    装两条马腿,这都什么话啊?
甲: 什么话?我告诉你,这话偏偏能证明一件事儿.
乙: 什么事?
甲: 吵架最好别犯规,犯规-----.
乙: 呃,吵架可不同于马装人腿,人装马腿.
甲: 什么不同!什么不同!我告诉你,这老话讲,人出同类,事出同因.
    这犯规还不是一个道理,对不对?
乙: 不对!
甲: 啥不对?哪不对?咋不对?你说不对就不对啦!
乙: 我-----?
甲: 你再说!你再说!你再说!我就跟你急,我一急-----,你知道我一
    急会有什么后果吗?
乙: 太知道啦,你一急准会和我吵架.
甲: 你希望发生这种不愉快的事吗?
乙: 你也知道吵架是件不愉快的事啊?!
甲: 我不知道,我能找你吵架吗?
乙: 啊?!就因为你知道,才找我吵啊?!
甲: 你这不费话吗,如果吵架是件愉快的事,我也不会找你吵,我会
    找别人吵.
乙: 是啊?!
甲: 谁跟你废话,现在进行吵-----.
乙: 你先等等,我还没弄明白,你找我吵-----.
甲: 等什么呀?让你弄明白了那架还咋吵.
乙: 你不说,我也有些明白啦.
甲: 你这人真糊涂,我刚才不是跟你讲过吗,架是越糊涂吵得越过瘾,
    你有些明白,你明白什么呀?
乙: 我当然有些明白了.
甲: 你,你再说你有些明白,我告诉你,我可又要急了.
乙: 你存心不让我弄明白.
甲: 你知道了最好.(自语地)这么大把年纪了,还成天刨根问底,真
    不知糊涂的好处,成天弄明白这弄明白那的,吃多了找墙撞.
乙: 你在诅咒谁呢?
甲: 没诅我.
乙: 我知道你不是诅你.
甲: 也没诅别人.
乙: 是啊.你存心要我弄明白哇?!
甲: 这点你可以弄明白.
乙: 你-----?
甲: 你没心脏病吧.
乙: 你还损我.
甲: 没有就好,我就不怕你受不了打击.
乙: 你可太-----.
甲: 你没心脏,我可是替你高兴.
乙: 是吗!?
甲: 待会吵架,我可就没有后顾之忧了.
乙: 你就不会怕我受不住啦.啧,啧,啧够阴险的.
甲: 啥阴险啦,这叫高明.俗话说:要干一行爱一行,爱一行就要精一
    行.
乙: 有这个俗话吗?
甲: 就说吵架,你不爱吵架能学会吵架吗?
乙: 没错啊.
甲: 光学会吵架还不行啦,学会只能吵,可以吵,但你不把吵架的学
    问钻透,理解透,领悟透了,你能吵好架吗?你能吵胜架吗?你能
    吵赢架吗?你能一吵架就会全力以赴吗?你能一吵架就全身兴奋
    吗?你能一吵架就天昏地暗,山崩水干吗?你能一吵架就忘记了
    自己的形象吗?
乙: 不能.
甲: 不能吧.所以我说吵架是一门学问,这门学问绝不比-----跟你
    打个比方吧.
乙: 什么比方?
甲: 你说是人话难说,还是鸟话难说.
乙: 当然是鸟话啦.
甲: 就是啊,不要说说鸟话,就是听,你能听懂吗?
乙: 我又不懂鸟语,怎么能听懂鸟话呢?
甲: 听不懂吧.所以说呢,吵架的学问比说鸟话更难,比说鸟话更深
    懊,比说鸟话更难掌握,比说鸟话更------.
乙: 哎,你这个比方都哪跟哪呢?
甲: 你甭管哪跟哪.反正吵架的学问很大很大很大还加个很大.
乙: 照你的说法,是如此.
甲: 什么叫照我的说法.我告诉你,不是我看贬你,也不是我狂妄自
    大-----.
乙: 怎么样?
甲: 在吵架上我就是比你强.
乙: 强这个啊,我不眼红.
甲: 你不眼红就证明你自甘落后,比不赢我.
乙: 在吵架上我愿意.
甲: 你愿意?你们看看这位老同志,啥态度,啥口气.他愿意自甘落后,
    他愿意输给别人,没一点想赶上别人的念头,不积极向上,简直
    是不思进取,这是明显的拖后腿主义者.
乙: 你-----?
甲: 我们的祖国需要能人去建设,我们的四化需要能人去建造,我们
    的若大家园需要能人去健美-----.
乙: 健美?
甲: 我们的今天需要积极向上的人,我们的明天需要不甘落后的人,
    我们的未来需要-----反正不是你这种人.
乙: 我想,也不会需要你这种专找架吵的人.
甲: 你太让我难过了.
乙: 是啊?!
甲: (欲哭又止)算啦,我把眼泪留着找时间哭,为你哭不值得.
乙: 你还能控制自己流眼泪?
甲: 男子汉大丈夫嘛,眼泪比较珍贵,能随便哭出来吗?就说现在,我
    向你哭了,你付我钱啦.
乙: 你难过了,你才哭出来好受些,我付什么钱啊?!
甲: 你不付钱是吧?
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .无奈撞脸“心痛”表情包,虽搞笑却很现实讲小花的娱乙: 没这个道理嘛!
甲: 你不付钱我就不哭,看谁顶得过谁.
乙: 顶得过顶不过是你的事,碍着我什么啦,较这么大的劲,你这不
    是给自己找罪受吗?
甲: 这就是你的不对了.
乙: 我哪又不对了?
甲: 你要弄明白,吵架的人是不能同情别人的.
乙: 噢!?
甲: 所以你别希望我会同情你.
乙: 这都谁同情谁呀?!!
甲: 这个话题就不争论了,现在回到吵架的事上.
乙: 还要吵啊?
甲: 吵架的规则咱们就进行完了,现在正式进行吵架.
乙: 这就开始了.
甲: 你的***(乙名),坏啦坏啦坏啦坏啦的干活.
乙: 怎么日本汉语也出来啦.
甲: 你甭管哪国汉语,只要能吵架就行.
乙: 是吗?
甲: 你要知道,吵架是不分国线,不分国籍的.
乙: 噢.
甲: 只要吵架的话通俗易懂,双方都听明白,那吵起来就过瘾.但如
    果双分都听不懂对方的话.你叽哩呱啦,他呜哇啪嘎,双分都象
    听鸟语,那还吵个啥劲.
乙: 听不懂就吵不起劲.
甲: 对,就是这么个道理,挺简单的,一学就会.
乙: 升难降易嘛.
甲: 升难降易?
乙: 就是想学好困难,不想学好就容易.
甲: 没错!你不想学吵架就容易,想学吵架就困难.
乙: 有你这么套用的吗?
甲: 我照你的意思套用有什么不对?
乙: 你这样套用就把我的意思给完全弄反了.
甲: 弄反了?
乙: 对,完全反了.
甲: 嘿嘿,嘿嘿,嘿嘿嘿嘿.
乙: 你笑什么呀?
甲: 你这老同志真好玩.
乙: 我好玩?
甲: 也调皮.
乙: 我这么大岁数啦,还调皮呀.象话吗?
甲: 当然也挺幽默.
乙: 我咋幽默啦?
甲: 你说反话啊.我说不想学吵架就容易,想学吵架就困难.
乙: 是你说的.
甲: 可你说我把你的话给说反了.
乙: 没错,我说过.
甲: 照你的意思是想学吵架就容易,不想学吵架就困难.
乙: 我就是这个意思.
甲: 你这个意思是想做事就容易,不想做事就困难.做事就容易,不
    做事就困难,你这思想就不对.
乙: 我不是你这意思,我的意思是-----.
甲: 你这是纯粹的懒汉主义思想,是懒汉主义的正常表现.在我们今
    天这个社会,是不提倡懒汉思想的,你得接受批评,你得更换思
    想,你得学会勤快,你得能干向上,你得-----.
乙: 我得打倒批判.
甲: 你明白过来啦!
乙: 我什么也没明白.你想找茬吵架,也别胡嚼蛮缠,是不是?
甲: 你把话说清楚,谁胡嚼蛮缠了.
乙: 我又错啦?!
甲: 你想吵架是不是?
乙: 谁想吵架啦.
甲: 告诉你,想吵架你就来,就算你是吵架天才,我也不含乎你.
乙: 我也没要你怕我啊!
甲: 你的良心大大的坏!
乙: 你-----?
甲: (冲乙小声地)我这是跟你吵架,你快接呀.
乙: 接什么,我还没想要跟你吵架呢.
甲: 我今天认定要跟你吵,你不吵也不行.
乙: 干嘛不行,我可以让嘛,你一个人也吵不起劲.
甲: 我吵不起劲,我也要跟你吵.反正一人一句,你不接是你的事,我
    可是开吵了.
乙: 看样子,你今天非跟我吵不可了.
甲: 白吵白不吵,白吵谁不吵.
乙: 吵定了?
甲: 吵定了.
乙: 好,我就舍命陪君子.(挽袖插腰)
甲: 你,你想干什么?
乙: 跟你吵架.
甲: 你要跟我吵架?!
乙: 吵一吵合家好,闹一闹百年少.
甲: 真要跟我吵?
乙: 对,我豁出去了.你不是想过吵架的瘾吗?我今天就让你过足瘾.
甲: 你知道吵架的后果吗?
乙: 我不知道.只知道你的(用一食指点戳甲胸,更盛气凌人地)良心
    大大的坏啦.
甲: 你,你这就开吵了?
乙: 你接呀.
甲: (似吓慌了)我接,接什么呀?
乙: 吵架嘛,一人一句.
甲: 我知道一人一句.
乙: 知道,那你就接啊!
甲: 接就接,这年头谁怕谁,你刚才怎么说我的?
乙: 你的良心大大的坏了.
甲: 你的良心才大大的坏了,什么话?
乙: 我的坏你的更坏.
甲: 我的更坏你的更更坏.
乙: 我的更更坏,你的就更更更坏.
甲: 我的更更更坏,你的就更更更更更更坏.
乙: 我的-----.
甲: 反正比我坏.
乙: 不象话,有你这么吵架的吗?
甲: 我就是要这么吵,你管得着吗?
乙: (冲观众)这位油腔滑调!
甲: (冲观众)这位少见多怪!
乙: (冲观众)这位崇洋媚外!
甲: (冲观众)这位不懂自爱!
乙: (冲观众)这位张嘴就吵!
甲: (冲观众)这位吵瘾也大!
乙: (冲观众)这位行为变态!
甲: 你这人奇奇怪怪!
乙: 你这人痞痞赖赖!
甲: 想吵架吗?
乙: 舍命陪小人.
甲: 这可是你说的.
乙: 男子汉大丈夫干什么事都是言出必行.
甲: 先别说的这么豪爽,我问你,你会吵架吗?
乙: 咱是吵架天才,这还是你加封的.
甲: 就算你是吵架天才,你知道我是什么?
乙: 活人啦!
甲: 还活人,我告诉你,我是吵架专家,每年诺贝尔吵家奖的得主就
    是我.
乙: 有诺贝尔吵架奖吗?
甲: 你想跟我吵,你知道我是吵架名门出生的吗?你想跟我吵,你知
    道吵架皇帝是我师父吗?你想跟我吵,你知道-----.
乙: 我不知道,我只要你弄明白,是你找我吵架,而不是我寻你吵架.
甲: 我寻你吵架?!嘻嘻,嘿嘿,哈哈,呵呵.
乙: 你什么毛病?
甲: 我吃饱了撑的,我吃饱了没事干,我吃饱了想自杀,找你吵架?我
    吃饱了找墙撞,我-----.
乙: 你这是-----.
甲: 你想吵架你就直冲我来,我找你吵架?我跟你前世无仇,今生无
    恨,平常见面也挺热乎的,这平白无故的我找你吵什么架?
乙: 啊?你把吵架的责任全推在我身上?
甲: 你说句良心话,我待你好不好?-----好的话你怎么好意思找我
    吵架;不好的话,你说我两句,或者你放下脸批评我,我都接受,
    我一定改正,你别找我吵啊,我天生胆小,我天生怕吵架.
乙: 你天生胆小?你还天生怕吵架?!
甲: 可是我也是男人啦.(哭)你一定要跟我吵,我,我,我只好舍命陪
    您了.
乙: 你别说的这么严重.再说,这吵架的事也是你先闹起来的.
甲: 我闹着跟你吵架?哎哟,我的*(乙姓)同志,你一定是误会了,我
    这人最讲文明礼貌了,平生是最见不得吵架,你说我跟你找架吵,
    你这不是在揭我的短吗?
乙: 是啊?!
甲: 你去我们单位问问看,我几时跟人吵过架,就说有时侯无意间得
    罪了人,人家寻我吵架,我都诚心诚意给人家赔礼道歉.既使是
    别人惹了我,我也是先文明后礼貌的让人家三分.大家都是熟人,
    低头不见抬头见的,吵起架来就算当时消了怨气,过后心里也不
    好受啊.
乙: 你知道不好受啊.
甲: 好受的话,那人人都去吵架,这世界,-----你说会成什么样子?
乙: 肯定糟糕得很.
甲: 最起码人与人见面的第一声招呼不是您好,而是"你的良心坏坏
    的,饿狗也是不吃的".对方也觉吵架非常舒服,哪会让别人一个
    人吵了舒服,也回上一句"你这人臭臭的,死拉死拉的难闻"一人
    一句就吵起来了,这象话吗?
乙: 太不象话了.
甲: 这还不严重,要是吵上瘾了,谁也不甘示弱,饭不吃了,班也不上
    了,白天没吵完,晚上接着吵,吵到天亮还不过瘾,还得吵.
乙: 还要吵啊?!
甲: 吵入迷了,走火入魔,能不吵嘛.
乙: 这可真森得慌.
甲: 你想想,要没这么个毅力,要没这么个精神,要没这么个耐性,要
    没这么个顽强,赶明儿举行吵架比赛,不说捞个吵架冠军,你的
    出赛权也得给取消.
乙: 是啊?
甲: 所以说要下苦功夫练,老话不是说嘛.
乙: 说什么?
甲: 要想铁杆子磨成针,就要下的功夫儿深.
乙: 有这理儿.
甲: 平常是吧,你就得练,主要是练基本功,基本功一定要练得扎实,
    练扎实了基本功,才能练吵架儿.
乙: 有练吵架功的吗?
甲: 太有了,比方说我就练.
乙: 你也练过?
甲: 练过.不瞒您说,我已练几年了.
乙: 看不出来,呃-----,你练的怎么样了?
甲: 练出功夫来啦,只要我一发气-----(大声地)"嗵"准能把你给吓
    一跳.
乙: 你确实吓了我一跳.
甲: 厉害吧.
乙: 厉害!可吵架不需要发气呀.
甲: 谁说不需要.谁说不需要.这老话讲,吵架吵架不发气,犹如皮球
    泄了气;吵架吵架不发气,犹如萝卜不放屁;吵架吵架不发气,犹
    如石头不出气;吵架吵架不发气,掉进水里就憋气;吵架吵架不
    发气,英雄就会无传记;吵架吵架不发气,再说下去我就要断气.
乙: 嗨?!
甲: 反正你不憋气,你就跟人吵不起架.
乙: 无缘无故你也不好意思跟人吵上一架.
甲: 所以你想找人吵架,你就得先找人家的茬,你找人家的茬子人家
    就不服.顶两句,你就憋气,憋足了气你才能跟人家吵架.
乙: 这不是无祸找灾嘛.
甲: 另一种说法就是无灾找祸.
乙: 这种人就是不对,自己寻架吵,也连累别人不好受.
甲: 所以我希望你不要平白无故地寻人吵架.
乙: 你不希望,我也不会这么做.
甲: 这么说,那你是不爱吵架罗.
乙: 对!我见不得人吵架,撕破脸的,多伤和气呀,人与人之间要有感
    情,互相交流也要有理智,万一两个人之间有了误会,有了意见,
    千万不要发脾气,要耐着性儿相互解释清楚,相互让着点.理解
    万岁嘛.
甲: 这就是你的不对了.
乙: 我咋不对了?
甲: 人与人都是平等的,万一两个人之间有了误会有了意见,人与人
    一般高,谁让谁呀?不吵白不吵,再说,不吵的话,能憋得住气吗?
    不吵上一架,能相互沟通,能理解万岁吗?
乙: 你这是提倡用吵架的方式发泄双方的不满.
甲: 憋了气不发泄出去能好受吗?
乙: 这种消气方式可不怎么样.
甲: 就说我吧,平常下班了,一顺溜就回家了.可偏偏昨天在回家路
    上,碰到碗大一棵树.
乙: 路上长树没什么不对呀.
甲: 我没说它长得不对,我是说它不得不是地方.
乙: 都长哪儿啦?
甲: 长路旁.
乙: 树不长路旁,那它长哪呢?
甲: 长路旁就长路旁,可不能挡我的道哇.
乙: 它怎么挡你的道啦?
甲: 它不让我过去.
乙: 它怎么不让你过去?
甲: 它就站路旁,刚好挡住我的去路.
乙: 树是死的,你灵活一点,绕一下不就过去了.
甲: 不绕道!
乙: 不绕道?
甲: 平常我都让它三分,绕着它走,可昨天情况特殊啊.
乙: 有啥特殊情况?
甲: 在回家之前,我跟我们单位的冯巩吵了一架,我没吵赢,我憋了
    一肚子的气.
乙: 好好的,你跟冯巩吵什么架啊?
甲: 这要怪冯巩.
乙: 怪冯巩?
甲: 吵架的起因跟你有关.
乙: 怎么扯上我啦?
甲: 冯巩说你坏话.
乙: 说我坏话?不可能吧,我可从来没惹过他.
甲: 就是因为您从没惹过他,所以他才惹你.
乙: 这-----?
甲: 别这,那的,反正他说你坏话就不对.
乙: 他都说我什么坏话?
甲: 哎呀,说得可难听啦,说您出生时象个婴儿.
乙: 就这坏话呀?!
甲: 您这么大的岁数,他还说您出生时象婴儿,您说这不是,这不是
    在-----.
乙: 他没说错啊,谁出生都象婴儿.你也不例外.
甲: -----他说得对,我说得就不对了吗?
乙: 你咋说的?
甲: 我说你结婚时真象你新娘子的爱人.
乙: 这也没说错啊!
甲: 我既然没说错,那干嘛干嘛(委屈欲哭状)冯巩他硬要顶我一句.
乙: 他顶你?
甲: 我刚说完你结婚时象你新娘子的爱人,他就冲我说:"***(甲名)
    你结婚时,你爱人就是你的新娘子",平白无故的,本来是在说你,
    可他凭什么要把话头刺向我.
乙: 这不是同事在一起侃着玩吗?再说,他又没说错,你干嘛要生气?
甲: 我不生气我能跟他吵起来吗?
乙: 感情你是存心要跟他吵架啊!
甲: 可我低估了他的吵架能力.
乙: 结果你就吵输了.
甲: 吵输了我不更憋气吗?
乙: 这就是你的不对了.
甲: 我不对!?嘻----,我不对!?我跟冯巩吵架吵输了,我肚里憋了几
    千高压的气,竟然还是我的不对.
乙: 就是你的不对嘛!男子汉大丈夫要知错-----.
甲: 你,你再说我不对,我就急了.
乙: 你-----.
甲: 我就不信这个邪,跟冯巩吵不赢,吵你也会吵输.
乙: 你先别急.
甲: 我不急?-----我告诉你,你说我不对我就要着急儿!
乙: 说你不对你就着急?
甲: 没错!
乙: 说你对你就不急?
甲: 你不撩我我着什么急呀.
乙: 一件事情不管你做对了还是做错了,别人都得说你做得对.
甲: 勉得我着急啊!
乙: 你这就不对.人不是圣人,做事情难勉犯错,犯错了不要紧,只要
    你肯-----.
甲: 你,你再说我可着急了.
乙: -----认错,只要你肯接受批评.
甲: 我可真急了.
《相声小品大赛》的有吴佩凌(女,台湾)和李云飞、金岩、张伯鑫和大新、陈印泉和侯振鹏、金霏和陈曦公式相声央视相声小品大赛,冯巩3个徒弟垄断了各组第一,李宏烨成功造势娱乐酸柠檬2018年10月09日14:乙: 再说,别人说你不对,肯定有别人的道理,你就要虚心接受.
甲: (大声地)呔!我对你有火了.
乙: 呵,发火了.
甲: 我告诉你,我***(甲名)火得起放得下,下了火我就来气,你别摆
    着你是老同志资格来-----,我怕你吗?
乙: 我没说你怕我啊.
甲: 你没说我也不怕你呀,我实话告诉你,就你这形象,你不比我回
    去的那棵树强.
乙: 怎么不强啊?
甲: 那棵树仗着自子比我高,硬是不给我让道.
乙: 有树给人让道的吗?
甲: 它不让我也不让!
乙: 噢,你跟树较上劲了.
甲: 我不给它点厉害,它能知道我的厉害吗?
乙: 你这不是穷折腾吗?
甲: 我跟冯巩吵架没吵赢,我心理有气.
乙: 你有气你也别往树上撞啊.
甲: 谁往树上撞啦,我才没那么傻!我是血肉之躯,树是什么,木头!
    血肉之躯撞木头,吃亏的肯定是血肉之躯.
乙: 这个他倒明白.
甲: 你说我会找树撞吗?
乙: 你明白过来了,肯定不会撞了.
甲: 我不撞了,它也要给我让道.
乙: 它能让吗?
甲: 它不让就证明它还不知道我的厉害,老话不是讲嘛.
乙: 又讲什么啦?
甲: 耗子见猫就得躲.
乙: 关系生命,不躲不行啦.
甲: 就是,你说这树要是不给我让道,它不是在自寻短见,跟自己的
    性命过不去吗?
乙: 你想锯了这棵树啊?
甲: 我敢锯吗?!那树是国家栽了绿化环境的,我锯了就是犯法,一犯
    法就得受罚.我又没招法惹法的,干嘛要受罚.
乙: 你不锯那树就不能给你让路了.
甲: 树是死的,人是活的,它不让我就没办法了吗?
乙: 我看啦,你的唯一办法就是绕开树走.
甲: 我绕开树走?笑话,我绕开树走那不就证明我败给了树,怕树了
    吗?!那不是我***(甲名)的做事风格.
乙: 嗨,你是存心跟自己过不去呀!
甲: 是树跟我过不去.
乙: 这一不能锯树,二呢,你又不绕开树走,那你还有什么办法?
甲: 什么办法?!我高诉你,我心里窝着火,我肚里憋着气,我要跟树
    吵架.
乙: 跟树吵架?
甲: 吵!!不吵它就知道我的厉害,不吵它就不给我让道,不吵我就不
    是***(甲名).
乙: 吵定了?
甲: 非吵不可!
乙: 你能吵,那树能吵吗?
甲: 树比我更能吵.
乙: 真的!?
甲: 第一句是我吵的.(动作)我这手叉腰,这手指着树鼻子.
乙: 你别拿我树啊!
甲: 你个臭树,你个死树,你个不长眼睛的树.
乙: 嘿!
甲: 你个不让道的树,你个良心坏啦坏啦的树.我的第一句吵完了.
乙: 该树接了.
甲: 没错.
乙: 树都怎么接的?
甲: 它不接呀.
乙: 不接?它为什么不接呀?
甲: 为什么不接?不接就证明它比我更能吵.
乙: 这我就不明白了.你吵了它一句,它不接茬,这怎么就能证明树
    比你更能吵呢?
甲: 不接茬就说明它小视我,认为我不值得它吵.
乙: 它有这个认为吗?
甲: 你跟它在一起聊天时,它没告诉吗?
乙: 谁跟树聊天啦!
甲: 反正我跟它吵定架了,它不吵就是不给我面子.
乙: 你跟树要面子啊?!
甲: 人有脸,树有皮,不要白不要!
乙: 有白要这个的吗?
甲: 白要白不要是我的事,这相你什么干?
乙: 我知道跟我不相干,可你要明白呀,人的脸和树的皮不是一回事.
甲: 我管他几回事,反正树得跟我合作,好好吵上一架.
乙: 看样子你今天非吵不可了.
甲: 我一定要让它知道我的厉害.
乙: 不知道你的厉害,它就不会给你让路.
甲: 第一句不理我,我就开始第二句.
乙: 吵架也要有先有后,按顺序进行.
甲: 我这手叉腰,这手指着树鼻子(动作).
乙: 你别老拿我当树哇!
甲: 你个奸臣树,你个汉奸树,你个卖国树,你个披着狼皮的树.
乙: 嗨!这树整个一个洋奴才!
甲: 你个坏树,你个鬼树,你个妖树,你个霉树,你个没眼色,不晓得
    给人让路的树.
乙: 这树就差断子结孙了.
甲: 没有后代也一样!
乙: 你这样骂树,它受得了吗?
甲: 我第二句骂完了,它还是不理我.
乙: 还不理你呀,这树的修养和耐性也太高啦!
甲: 它太瞧不起人了.完全不把我放在眼里.
乙: 你把它骂那么惨,它都不跟你计较.
甲: 在这种情况下,你说我的恼火是不是更大?
乙: 确实让人恼火.
甲: 你知道我一恼火会怎么样?
乙: 还是跟树吵哇.
甲: 还吵哇?!
乙: 当然,不吵它怎么能知道你的厉害呢!
甲: 你这同志思想就不对.
乙: 我-----?
甲: 世界上的事不是光凭吵就能解决问题的.
乙: 你的意思是-----?
甲: 我不吵啦.
乙: 不吵啦?
甲: 我吵它不吵,我再吵下去岂不是更被动.
乙: 噢?!!
甲: 它是木头,我是大活人.它不跟我吵,我就换方法对付它.
乙: 你换了一种方法?
甲: 换啦!我要和它硬抗.
乙: 硬抗?
甲: 对,硬抗!
乙: 这种方法能行吗?
甲: 按说应该行.
乙: 噢.你都怎么和它硬抗的?
甲: 我往它面前一站,两胳膊往怀里一抱,并拢双腿,挺胸收腹,板脸
    瞪眼.
乙: 你这形象让我想起寺庙里的凶神恶煞.
甲: 凶神恶煞干嘛呀,我这是和它硬抗.
乙: 和树较上暗劲了.
甲: 它不让道,我也不让道,看谁顶得过谁.
乙: 你呀,肯定顶不过树.
甲: 我顶不过树,笑话?!-----(小声而神秘地)你是怎么知道的?
乙: 当然知道啦,因为从古至今,树都比人能站.
甲: 树都比人能站?你怎么不早说.
乙: 我这不是才知道你跟树较暗劲嘛.
甲: 光比站还不行,还要用心吵架.
乙: 用心吵架?
甲: 要充分利用此地无声胜有声.
乙: 噢?!
甲: 所以你别看我和树硬站在那,彼此的心却在大吵架.
乙: 是啊?
甲: 这正合了一句古话.
乙: 合了哪句古话.
甲: 看似风平浪静,却是翻江倒海.
乙: 有这个古话吗?
甲: 甭管怎么说,硬抗了三个多小时.
乙: 你跟树硬站了三个多小时哇.
甲: 我是动也没动.
乙: 三个小时没动?!嗨哟,你可太能站啦!
甲: 途中有个路过的老太太纳闷了,走上前,(学):"小伙子,你在这
    干嘛呢?"
乙: 你就告诉老太太,你正在跟树较站劲.
甲: 我能说吗?
乙: 你怎么不能说?
甲: 我一说话,现在能告诉你我硬站了三个多小时没动吗?
乙: 噢,还真不能.
甲: 实话告诉你,崩说一个老太太,很多人上来问我,我都没搭理,就
    连一个毛毛虫从我这边耳洞钻进去,我也没理茬儿.
乙: 哎,这个你得理理,毛毛虫钻进耳朵里可不是闹着玩的.
甲: 我一心跟树较着劲,管它一个毛毛虫干嘛呀!何况半个小时不要,
    那毛毛虫又从这边耳洞里爬出来了.
乙: 从那边耳洞进,又从这边耳洞出?(眯上一只眼看甲耳洞)
甲: (莫明其妙地)有问题吗?
乙: 我想知道你这双耳洞是不是通风的.
甲: 废话!两耳洞不是通风的,那毛毛虫能从这耳洞进这耳洞出吗?!!
乙: 是啊!?
甲: 要不是跟树较劲,我一定和这毛毛虫大吵一架,太不象话了,趁
    人之危来捣乱.
乙: 你又想和条毛虫子吵架啊?
甲: 想是想,可没吵哇.跟树较了三个多小时的劲,天已全黑了.毛毛
    虫早溜了.我呢,又累又困,两腿又酸又痛又直打颤儿.
乙: 这不活受罪吗?
甲: 可树硬是纹丝不动.
乙: 它压根就动不了.
甲: 它太厉害了.
乙: 晓得它的厉害了吧.
甲: 它也确实够可以的,耗了三个多小时,硬是把我的火气给消掉了.
乙: 使你不想再吵架了.
甲: 不吵是不吵了,可是我对这棵树太纳闷了.
乙: 纳什么闷?
甲: 假如我当时吵它骂它,它就跟我硬干起来,你说,我的火气是不
    是有点火上浇油?
乙: 肯定双方都会大打出手,你揭了它的皮,它撕破你的脸.
甲: 我被撕破了脸,我还能这么帅吗?那树被揭了皮,肯定不好看,对
    绿化环境只有坏处,没有好处.
乙: 没错!
甲: 想想现在我还能脸不破的站在这演出,我,我(欲哭地)我就想哭.
乙: 为什么想哭啊?
甲: 我太感激那棵树了,是它没和我吵架,是它给了我一张好脸皮.
乙: 噢?!
甲: 我感激它啊!-----太感激了,我就想哭.
乙: 你就别哭啦,好好反省反省吧.
甲: 这真叫不打不骂不相爱,不吵不闹真不赖!
乙: 你领悟了.
甲: 哎呀,这树太能忍了,忍得好,忍得叫我感动,我要表扬它.
乙: 来点精神鼓励.
甲: 首先,我要为它赋首赞美诗.
乙: 赋赞美诗?你行吗?
甲: 不行我能是***(甲名).
乙: 这么有把握!
甲: 在树面前站好,双手一伸:"啊!-----树!"这赞美诗怎么样?
乙: 不怎么样,太短小精捍了.
甲: 赞美诗作完了,我就掏出十块钱.
乙: 掏十块钱干嘛呀?
甲: 物资奖励嘛.十块钱虽然不多,但给树后,它可以去看场电影,跳
    跳舞.还有剩钱的话,买两本书看看,多学些文化,没坏处.
乙: 你说的这些,那树能做到吗?
甲: 小意思,你别眼红.
乙: 谁眼红啦!
甲: 最让我满意的是,临走的时侯我狠狠踢了它一脚.
乙: 踢了它一脚?
甲: 让它知道我的厉害.
乙: 临走的时侯,你还要逞强啊?
甲: 可我也没沾到什么偏宜呀.
乙: 怎么着?
甲: 由于我用力过大,我把自己的脚给踢痛了.
乙: 嗨?!
甲: 结果我是踏着灯光的人行道,闪躲着行人的目光.忍受着还没吃
    晚饭的饥饿和没有喝白开水的干渴,心情无比复杂而沉重,拖着
    受伤的脚,一瘸一拐地,灰溜溜地-----.
乙: 行啦,你就别形容这个残劲啦!
甲: 回到家后,我就躺在床上闭门思过.
乙: 知道自己有问题了.
甲: 这问题出在哪呢?
乙: 出在哪呢?
甲: 经过一夜的思索.
乙: 一夜没睡啊?!
甲: 有事想了睡不着.可挨到天亮,实在忍不住,我就睡过去了.
乙: 呃-----!你先别睡呀,我问你,你找出你的问题了吗?
甲: 当然找出来了.
乙: 都是些啥问题,你能不能当大家的面透露透露.
甲: 你要我当众检讨?
乙: 你别误会,我的意思是,你要勇敢地把自己的问题摆出来,让大
    家伙儿吸取吸取教训.
甲: 你这么一说,我就懂了.
乙: 你是明白人,一说就懂.
甲: 行,看在我是***(甲名)的份上.
乙: 你都自个看在自个的份上.
甲: 我就把我的问题摆出来,让大家伙儿学习学习.
乙: 他把吸取教训改成学习教训啦.
甲: 同志们!
乙: 这就开始了.
甲: 我的主要问题是什么呢?
乙: 嗯!?!
甲: 是老爱跟人吵架.对不对?
乙: 他这是在谈教训哇,还是在开干部扩大会议?
甲: 吵架好吗?不好,不好在哪呢?不好在伤和气!伤和气好吗?不好,
    不好在哪呢?不好在翻脸!翻脸了好吗?不好,不好在哪呢?不好
    在大动干戈!大-----.
甲
  : 大动干戈了好吗?不好,不好在哪呢?!
乙
甲: 你怎么知道不好的?
乙: 你老这么转,我就知道会转出不好来.
甲: 这么说.你明白我问题的不好啦?
乙: 我明白干啥呀,这个得你明白.
甲: 我当然明白.我不明白的话,不是吓唬你.
乙: 怎么样?
甲: 我早跟你吵起来了.
乙: 是啊?
甲: 现在我只告诉你一句话.
乙: 什么话?
甲: 吵架不好,太伤和气啦.万一有一天你的吵架瘾犯了千万不要去
    伤别人,你想吵架就找我吵,我跟你吵,保证帮你消气.
乙: 这位思想还不坏嘛.
甲: 学雷锋嘛,吃点亏没关系.给,这是我的吵架明片.
乙: 吵架明片?这是新鲜玩意,我的好好瞧瞧.(看)中国吵架有限皮
    包公司,经理兼职员***(甲名),地址,能吵架的地方都是本公司
    办公的地方.电话,不管三七二十一,有理讲不清,电报挂号,本
    吵架有限皮包公司不收挂号费.特注,吵架有害健康,敬请不要
    吵架.不-----过,你们不吵架的话,本公司也就亏本啦!嘿!!
甲: (走)想吵架的话就照我明片上介绍的来找我联系.
乙: 你先别走啊.
甲: 您还有事吗?
乙: 咱们还没谢幕呢!
甲: 我把这茬给忘了.
                         (  完  )
  
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