[相声] 旅游经

京房徒孙
更新时间:2024/3/24 8:43:27

[相声]  旅游经    
作者:京房徒孙    星期一 2010年9月13日
(联系邮箱:jftszxn@sohu.com)

甲:来的人不少,满了。
乙:哎。
甲:刨去没来的全来了。
乙:这不废话吗。
甲:没来的那几位,也买了票了。
乙:噢,那怎么没来呢?
甲:让航空公司给挖走了。
乙:这还有挖人的?
甲:人家那儿缺空姐儿。
乙:缺空姐儿也用不着在这儿拉呀?
甲:你瞧,凡是爱听相声的这些位都是开朗豁达,豪放洒脱。
乙:这到是。
甲:有着那么一种良好的气质,
乙:哎。
甲:个儿顶个儿超过了空姐儿的选拔标准。
乙:是吗?
甲:这儿闭着眼抓一个都比她们那儿的强。
乙:你这不是拍马屁吧?
甲:不是,绝对实话。我向阎王爷保证。
乙:咳!瞧你这担保人。
甲:还有旅游公司,也盯上咱这儿了,串通航空公司,拉人。
乙:噢,还有旅游去的。
甲:我就好旅游,最好旅游,满世界的跑,到处行使三十六计。
乙:你尽算计人家?
甲:跑来跑去嘛。
乙:也就用了条儿上计。
甲:细数数啊,拢共算,归了包堆,满打满,据不完全统计,根据普利策的抽样调查显示……
乙:你哪儿那么多废话。
甲:光我去的大城市,全世界的啊,包括村级的,五十人以上的大城市,
乙:那能是大城市吗?
甲:旅游景点。这你满意了吧?!
乙:跟我没关系,说准确喽。
甲:我去过的那地方,算算有多少个?有——十万八千里。
乙:嗯?
甲:十万八千个。
乙:这也太多了。
甲:好多地方我都喜欢。世界各地啊,我就觉得,法国最浪。
乙:那叫浪漫。
甲:法国造的那自由女神像,你看她光彩的,高举火炬,手捧法典。
乙:嗯?
甲:法国那白宫,你看啊,那就是白,“它怎么那么白,怎么那么白。那是本色儿白,气死头场雪,不让二场霜,气死了头号的洋白面儿了吧,你买到家去就做被里去吧。是禁洗又禁晒,禁辅又禁盖,禁拉又禁拽,禁蹬又禁踹……”
乙:白宫成布头儿了?那是美国。你到底去过没有?
甲:去的地方多,串了,这难免啊,谁都难免。这我想起来了。美国,是美国。美国有个海德公园,什么人都敢在那儿胡说八道,文明办不管。
乙:啊?人那儿没文明办。
甲:还有那大笨钟啊,敲起来声音浑厚,威震八方,能传九百公里。
乙:又错了,那是英国。
甲:没错,不会错,我敲过,亲手。耳朵先塞上棉花,“铛,铛!”就在北三环,大钟寺。
乙:又回北京了。
甲:南极,这我也去过。好地方,气候最宜人,鸟语花香,鸡鸣狗盗。
乙:嗯?又串哪儿去了。
甲:南边儿啊,赤道南边儿,出贝利、马拉多纳那地方。
乙:那是南美洲。
甲:对,南美洲。这对了吧!?
乙:没人跟你斗气儿。
甲:凤尾竹下,绿草荫荫,锦鸡啼鸣,夜莺歌唱,我躺在了姹紫嫣红之下,仰望着奇香异果,葡萄、圣女果、樱桃、草莓、沙棘……
乙:也没吃过好果子。
甲:自己就往我嘴里掉,都是热带的啊,你只管嚼。嚼完张嘴再接,椰子、榴莲都往里掉。
乙:那还不砸昏了。
甲:国内去的地方更多了。
乙:哦?
甲:江西,去过吗。江西我告你这不能错过,那老陈醋最好。
乙:嗯?
甲:好玩的地方,云岗石窟、五台山不能不去。
乙:那是山西。
甲:是么?山西边儿?江西儿边?都在西边儿这没错啊?对是山西边儿。
乙:这才想起来。
甲:山西边有海子,
乙:哎,大小湖都叫海子。
甲:往小里论那叫黄海,讨个大说那叫太平洋。
乙:这还讨大啊?
甲:美韩要在那儿军演,为个用不用航母吵的差点撕破脸儿。
乙:又错啦。
甲:没错啊,不就山的那边儿吗。
乙:山哪边儿啊?
甲:有海那边儿。
乙:那叫山东。
甲:是吗?上北下南左西右东?噢,对啦,是山东,出过武松。
乙:这回还没糊涂。
甲:那是说快有千年了吧。武松在那儿喝酒,十八大碗,醉了,
乙:总算记清楚一回。
甲:倒拔垂杨柳,拳打镇关西。三拳,活活打死,警察楞没敢管。后来,他就扛着机关枪上井岗山了。
乙:刚夸一句这又错了,那个是鲁智深,鲁达。
甲:噢,你一提醒儿我就想起来了。我这肚里记的东西太多,总往一块堆儿混。名字虽然记错了,这事迹还是对的吧。
乙:这倒是。不过也没井岗山那一回。
甲:噢,我又想起来了,全想起来了。井岗山是红色旅游,革命的圣地。从那里开始,打出一个新中国来,人民当家做主!
乙:这回全对了。
甲:这个一定要记牢,打江山千锤百炼,烈士血岂能白流。
乙:对。
甲:人家为的是人民幸福,国家昌盛,公平正义,献出了生命。决不允许新中国贪腐横行。
乙:这个太对了。
甲:你看出来了吧,我最好旅游。
乙:看出来,还是个缺心眼儿。
甲:国内外哪儿都去。
乙:哦。
甲:不过我很注意安全,对交通工具要求的比较严格。
乙:对,要注意安全。
甲:乘轮船,我专门问:“有泰坦尼克号吗?”
乙:这不做死吗。
甲:“您往回走二百年再等。”没有?那我改乘河南航空的巴西飞机。
乙:咳!您就盼着出事儿呐?
甲:惊险刺激。
乙:那也没有玩儿命的。
甲:旅游你得知道那地方有什么特点。
乙:对。
甲:不能盲目的去了,瞎玩儿不成。
乙:是。
甲:去泰国,你看那人那个妖。
乙:咳!你看点儿好的不成啊,人家有大王宫、玉佛寺。
甲:看就看稀奇的,人家从小吃雌性激素长大,不男不女的二尾子,我没见过。
乙:你多吃点合适品牌的奶粉也一样。
甲:法国,你得去卤煮宫。大肠、小肠、炖吊子、卤煮火烧、羊杂汤。
乙:太臊气了。
甲:我就好这。
乙:人家那是艺术博物馆,最高雅的地方。
甲:我是个俗人,就喜欢这口儿。
乙:什么人这是。
甲:反正那东西也许太高了,雅的我都看不懂。你看,光屁股公主,一丝不挂的贵妇。这都成高雅的了?都说好看。
乙:可不,那是艺术品。
甲:我要是在这儿说句光屁股的那个真好看,明儿一早枪毙我的报告就放中宣部的办公桌儿上了。
乙:没那么严重。
甲:美国,你得等,耐心等,等着看校园枪杀案。
乙:人家有航天飞机你不看。
甲:坐不起,没那钱。我就好看这个。
乙:什么心眼儿?
甲:你要是心里有气了你就去英国,
乙:到那儿撒气去?
甲:我到海德公园去。开大会没人管我了,我骂街,我骂他陈老二占我车位他不得好死下辈子变小狗。
乙:这管什么用啊。
甲:国内警察管这,那儿你随便。我骂他无良奸商炒房下辈子都住滚油祸里。
乙:这不解气啊。
甲:也不是哪国啊,
乙:这都记不清楚了。
甲:看那马戏,一头大狮子,身边儿卧一金发美女,柔若无骨,就好像是狮子的情人。
乙:它就好这个。
甲:葱葱玉腕、润润柔手,夹一粒巧克利往它嘴里喂。还有着那么一种挑逗的动作。这好啊。
本文发布在演艺圈门户网,演艺吧,请勿转载.域名www.yanyi8.com .不煽情;陈佩斯的作品更无需多言,搞笑中透出阵阵乙:也不狮子好,也不美女好。
甲:很三俗,这节目好。可惜,只演了二十分钟。这要让我来,我能让美女喂我二十个小时。
乙:还是看美女去了。
甲:还有好多游戏、体育项目,都好玩儿,可你得注意安全。危险的那个你不能动。
乙:是。
甲:人家是高手,人家行,玩儿的开心。你行吗?
乙:这得小心。
甲:射击场你打枪,不注意安全能行吗。“呯”,一枪,脱靶,
乙:哦。
甲:把教练打死了。
乙:咳!瞧这教练站的地儿。
甲:特别得注意。我就去过射击场。
乙:打枪?
甲:阿富汗,一个营地,AK47,好枪,故障最少。
乙:拉那个登的训练营啊?!
甲:政府军,政府的军营。
乙:射击场里没那枪。反政府的才用AK47呢。
甲:反正记不大清了。打靶啊,一环一环的。它那靶跟北京这儿的不一样。
乙:噢?
甲:它那环,一环、二环、三环,往里去了,中心是十环,画着一小小的布什。
乙:还是拉那个登的营地啊。
甲:北京这环啊,二环、三环、五环、六环,它是往外的。
乙:咳!环路啊。
甲:要是打北京这环啊,我能枪枪打十环。
乙:那都打日本去啦!
甲:我瞄的就是靖国神社。
乙:那就挺准。
甲:我打东条英机、谷寿夫、松井石根。
乙:这打得好啊。
甲:这回你怎么夸我了呢?
乙:你还有爱国心不是。
甲:还是外国这玩儿的东西多啊。可以开飞机。
乙:还有这个?:
甲:我们一家三口都坐上去了,自己开。安全带系好了啊。
乙:真敢啊。
甲:有什么呀,世上无难事,只怕负心人。
乙:嗯?那是有心人。
甲:有心,有心人。我就有心。
乙:就是上边儿缺点儿什么。
甲:这什么话,能开汽车就能开飞机。开的这叫有意思啊,平飞、俯冲、爬高、加速。我最好的就是翻筋斗。
乙:这太危险。
甲:刺激,太刺激啦。孩子笑的不行,汪汪地直叫。
乙:瞧这形容词儿。
甲:该降落了啊,我回头瞧了一眼:“哟,你妈呐?”
乙:噢,把人甩出去都不知道啊。
甲:西班牙有斗牛。
乙:对。
甲:这勇武。最能讨姑娘欢心啊这个。
乙:瞧这什么心眼儿。
甲:人家哪儿拿一块布啊,拌落开:“这块是块黑,”
乙:那是红布。
甲:这词儿我熟。
乙:咳!
甲:“它怎么这么黑,它怎么这么黑。它气死猛张飞,还不让黑李逵,赛过了唐朝的黑敬德了吧。拿回家去您就做鞋垫儿去吧。它在东山送过碳,在西山挖过煤,它又当过两天,煤铺的二掌柜的吧。”
乙:哦。
甲:还有个伙计帮衬呐:“掌柜的,别让啦,瞧本儿,再让就赔啦!”
乙:斗牛没这个。
甲:人家,把牛斗急了没事,全场掌声。
乙:哎。
甲:你敢吗,牛急了,把你顶脑门儿上转悠。
乙:咳!
甲:“流出个本色红,它怎么这么红,它就是那么红,气死红灯笼儿,不让谭祠同,西山的红叶也赛不过尔它。拿回家去您就砸裤褂儿去吧,它是不怕洗啊不怕淋啊不怕晒啊。它招疼又招怪,它招怜又招爱,它招医又招大夫……”
乙:咳!赶紧上医院吧还唱呐。
甲:表示勇敢。人家姑娘看了喜欢、心疼:“真是的,二百五。”
乙:白表现了
甲:还有体育锻炼,外国人好这个,吃饱了没事儿不打麻将。
乙:人家没那个。
甲:人家运动。我也来啊,我看那儿一田径场,有推铅球的。这好啊,我来这个。
乙:噢。
甲:你要是把铅球往脖子这一掖,双眼圆睁,你就显着那个——甲状腺很大。
乙:咳!别这么比喻啊。
甲:旁边儿是一日本教练,说中文,这我能懂。
乙:这不废话吗。
甲:不流利。他教我,“X桑,腰上,用力大大的。扔完了的,脚的不能出线。”
乙:规矩。
甲:我扭啊扭腰,运啊运气,胳膊使出个爆发的力。“呯!”,还挺远,整砸教练脸上,满脸花!
乙:那是挺准。
甲:老板跑过来了,“哎呀,他爸也是让中国人砸死的。”
乙:这还遗传啊。
甲:我还玩儿过高台跳水。这刺激!
乙:对。
甲:“雄纠纠,气昂昂,跨上十米墙。”
乙:那是台。
甲:跟墙也差不多了。站那儿上我自己都觉得顶天立地的高大。看下边儿,哟,这水池子挪哪儿去了?
乙:这都吓晕了。
甲:有一点,头有一点晕。
乙:还是害怕了。
甲:旁边有教练,“甭怕,别人不都跳下去了吗,周仓跳下去了,唐卡也跳下去了。兰兰的水,盈盈的波,世界上莫名的柔弱,跳到里边儿会好好的,跟活着的时候一样。
乙:那就落个全尸啊!
甲:其实国内也有好多好玩儿的地方。
乙:那更多。
甲:很自然的风光。你像坝上草原,一望无迹;极目天舒,风吹草低。
乙:哎。
甲:心旷的感觉啊。只有放马奔腾,你才能领略到什么叫辽阔。
乙:可不。
甲:你在小地方,你放日本,走路都得这样。(学日本女人穿着和服的走小碎步的样子。)
乙:咳,快了怕走出国界那是。
甲:我这也得骑马,租一匹,五十块钱。牧人把我扶上马,教我怎么坐稳了,这样拉缰绳。
乙:这都得学。
甲:其实给咱们骑的那马,那是最温顺的,他也怕那烈性的你骑了摔下来出事儿。
乙:可不,把马卖了都不够接一根小手指骨头的。
甲:我骑着可出风头了,颠儿哒颠儿的,这有意思。玩了一多小时,我说快扶我下来吧。
乙:颠散架了。
甲:我得洗裤子去。
乙:尿啦?
甲:比那严重。
乙:咳!
甲:驴友们都说:“快去吧,八百里外都闻着味儿啦。”
乙:什么出息!
甲:旅游多了,难免啊,难免也……
乙:这还不好意思了?

甲:哈哈,这不好意思啊。不是指这回事儿啊。
乙:噢,在哪儿又栽跟头了?说出来让我们开心开心。
甲:我啊,哈哈,还认识好多的,好多的,外国女朋友。
乙:噢,色字头上一把刀,你让人宰了。
甲:你才让人宰了呢。人家也都是好旅游的,来中国了,我得好好招待人家不是。
乙:应该的。
甲:咱这是礼仪之邦,自古使然。到我这儿不能坏了规矩。
乙:对。
甲:我请她们吃炸油条、焦圈儿、豆汁……
乙:请人吃点儿好的。
甲:京味吗,你得正宗的。海鲜哪儿不能吃?人家回家吃不好吗,非吃你这洗虾粉洗的、地沟油熬的、三聚氰胺奶的?
乙:别介,你再揭这个把外国人都吓跑啦。
甲:咱们来京味儿。驴打滚儿、艾窝窝、豌豆黄、芸豆卷、炒疙瘩、芥末墩儿……
乙:尽是庙会上的。
甲:茶汤李、
乙:总算进辅子了。
甲:马记月盛斋、李记白水羊头、羊霜肠、羊头马、金生隆、门钉李、爆肚张、爆肚满……
乙:全是肚子啊,臊气的人家怎么回国。
甲:还有庆丰包子、馄饨侯、白魁老号、天兴居;柳泉居、砂锅居、鸿宾楼、都一处,东来顺、西来顺、南来顺、又一顺……
乙:这还差不多。
甲:还可以尝尝全聚德、张一元、同仁堂、瑞蚨祥、盛锡福、步瀛斎……
乙:这鞋它不能吃啊。
甲:他们还让我教他们中国话,我说可以啊这,办个班儿吧。不收费城管他不踹摊儿吧?
乙:用不着怕。
甲:坐一堆外国学生,红黄兰白黑橙紫,整个一付食辅子。
乙:这什么形容。
甲:我教他们,我得知道他们的水平啊。
乙:嗯。
甲:出个小题目,测一测。
乙:应该的。
甲:“你对其他国家的食品短缺有什么自己的看法儿?”
小品大赛》颁奖晚会在中央电视台CCTV-3综艺频道举行。经过八天的比拼,《钱不是问题》获得相声组最佳作品奖、《快《首届中国相声小品大赛》公安民警首登大赛舞台环球网2018年10月05日16:01昨晚(乙:粮食问题。
甲:都没听懂,不回答,光提问。
乙:哦。
甲:非州学生问了:“老师,什么叫‘食品’?”
乙:这也太短缺了。
甲:“去年你没吃饭呐!?”
乙:咳!有这么问的吗?
甲:反正他听不懂。
乙:那也不行。
甲:一丹麦学生:“‘短缺’是怎么回事儿?”
乙:敢情,最幸福的国家就没短缺这个词儿。
甲:还一个美国学生,二米五零的大高个儿。要按厘米折算啊,整好二百五。
乙:咳!
甲:壮得跟牛是的,前胸宽背膀厚肚大腰憨:“‘其他国家’是什么国家?美利坚之外还有国家吗?”
乙:哼是哪国都是他的?
甲:只有朝鲜学生最有理性:“老师同志,什么叫‘自己的看法儿’?”
乙:咳!
甲:虽然水平不高,可都很聪明,进步很快。我还教他们中国的文化习俗。
乙:应该教这。
甲:还教他们怎样尊师重教。
乙:噢?
甲:过端午节了,他们都来看我,每人提一大包粽子。
乙:就教这个你丢人不丢啊。
甲:我说这哪儿吃得了啊这,这怎么办啊这?得,我到新发地摆摊儿卖去吧。
乙:又到那儿现眼去了。
甲:哎,中秋节了,都拿着月饼来看我。吃不了。
乙:新发地卖去呀。
甲:转过年儿来元宵节,收入了两车元宵。
乙:新发地卖去。
甲:开春儿了,他们都来了,每人送一大花圈。
乙:嗯?
甲:我说:“这干什么这是?”“老师,清明节快乐。”
乙:对,该送你这个。
甲:“哎哟,这怨我,没讲清楚,清明节可不能说快乐。”
乙:可不。
甲:“花圈也是送给逝人的,这我不敢要。”“老师您收下吧,收下吧,到八宝山卖去。”
乙:人家都知道你这毛病了。
甲:其实,外国人很爱吃吃喝喝的。
乙:都一样。
甲:我跟一朋友,在国外参加过一鸡尾酒会,大家穿的很漂亮。
乙:可不,交际的场所。
甲:有个说,“我最喜欢喝法国的红葡萄酒。”
乙:这个劲儿小。
甲:那个说,“我刚喝了俄罗斯来的伏特加,味道好极了。”
乙:哦。
甲:又一个说了,“那边儿有中国的茅台,我喝了三十瓶儿,不上头。”
乙:这现在跳着脚儿的长价呐。
甲:我那朋友从外边跑进来了,“我也喝啦,喝一肚子西北风!”
乙:这就别说了。
甲:人家外国也有特色小吃。
乙:噢?
甲:那次,也不在哪国啊。
乙:又缺心眼儿了。
甲:见那儿有一小饭馆儿,招牌挺有意思:“无饿不坐快餐店”。
乙:孙二娘开的店!
甲:“饿”是饥饿的饿,“坐”是坐下来的坐。
乙:这么个“无饿不坐”啊。
甲:不饿的你就别坐在这儿。
乙:饿了再坐。
甲:听这谐音,有意思啊。我这罪过也大了去了,我坐坐吧。先来个股市抄手;再来个国资云吞;还要根儿贪腐油条。
乙: 咳!这都什么呀。
甲:瞧瞧这些个“无饿不坐”的货,我狠狠地咬他,我让你无恶不做!
乙:这解气来了。
甲:其实也不能光是吃喝玩乐的,你到外国你也得为人类做贡献不是。
乙:还有这境界?
甲:境界是没有,我可以给他们平事儿去。
乙:黑老大啊!
甲:维护世界和平,剪除邪恶势力是海淀区国关街道五号楼八单元三七二十一号公民XXX的神圣使命。
乙:你以为你是上帝呀。
甲:巴勒斯坦跟以色列又谈判和平了。
乙:噢。
甲:咱能不去看看吗。
乙:这还让人看?
甲:内塔尼亚胡和阿巴斯握手,内塔说了:“他是我的和平伙伴。”
乙:态度很积极。
甲:奥巴马很高兴:“我望见耶路撒冷的山坡上,在晨曦的照耀下,卧着一只和平的——华南虎。”
乙:咳!那就没希望了。
甲:反正就是耗时间。
乙:这事儿你怎么平?
甲:这好平,让他们耗去。
乙:我看你也不是上帝。
甲:国外,我还看见一打官司的,也不是哪国来着。
乙:这还不好意思说了。
甲:反正你听着像哪国她就哪国吧。
乙:这什么话。
甲:我在人法院那儿。那法官正问呢:“打官司吗?”“啊!敝人杨乃武,这是我家糟糠,窦娥。”
乙:这都冤到姥姥家了。
甲:“诉状,请大人过目。”
乙:都准备好了。
甲:“没问你那个。你就夹这布包来的?”“啊,是。”“这还打什么,你输了。”
乙:嗯?
甲:“你连诉状都没看就准知道我输?”
乙:可不是吗。
甲:“你夹个布包,人家可是扛编织袋儿来的知道吗你!”
乙:得这么送?
甲:“回去,蹬三轮拉五筐来我保你胜诉。”
乙:要的也太多了。
甲:“拉五筐钢镚儿行吗?”“我瘪死你个小气鬼!”
乙:这不是打钱吗!
甲:你以为。这像哪儿?
乙:这像……,你自己不会说吗?
甲:甭管哪儿,这是真事儿咱得平啊,不能眼看着窦娥冤啊。
乙:要跟法律的走卒作对,
甲:我说,“走,我帮你拉去,我那儿有。”
乙:你给出?
甲:没一小时,拉来了。“数数,开个收据。”“这什么钱?哪国的,能用吗?”
乙:你还给的是外汇。
甲:“这不论国,这论界。幽冥界都用这个。”
乙:噢,冥币啊!
甲:他这号的只佩花这钱。
乙:咳!
甲:有地方遭灾了,巴基斯坦,连续暴雨,淹了十万平方公里。
乙:特大灾了。
甲:多好一国家啊,国际事务中一贯支持咱们。
乙:可不。
甲:买咱的军机、军舰、坦克、导弹、调皮、耳挖勺儿……
乙:哎,没后边儿这俩。
甲:不买调皮光买导弹够用吗?
乙:光有导弹就够闹得哼了。
甲:朝鲜,连降暴雨,开城、新义州,这都淹了。本来就没饭吃,这回更是饭没的吃了。把个金家人急的啊,直得癌症。
乙:咳!这没联系。
甲:俄罗斯,森林火八方泛起,莫斯科几路烟尘。
乙:可不。
甲:人家都生活在水深火热之中咱能不管吗?
乙:那不行。
甲:我要把家产都捐了,献上我的爱心。上次,上上次,上上上次,上上上上上次……
乙:行啦。
甲:我都捐过。这次该捐我全部财产了。我去银行,把我的存款都取出来。我去拉瓦尔品地。
乙:旅游去?
甲:我捐到那儿的扶贫开发协会,
乙:那是红心月会。
甲:把灾区建的比迪拜还繁华。
乙:那就都盼着灾啦。
甲:我把这两千块钱都捐给它。
乙:啊!
甲:还不行,只剩八百了。
乙:怎么呢?
甲:那一千二坐飞机了。
乙:您这儿都捐成灾区了。
甲:全球这么一转悠,这才知道,世界人民的生活苦啊。
乙:动了隐测之心了。
甲:伊拉克人天天吃炸弹啊。
乙:那不能吃。
甲:不能吃反正天天吃。前天酒店炸弹,昨天汽车炸弹,今天人肉炸弹。
乙:天天死人。
甲:你个美国佬你说你坏不坏,你不负责任啊你。把人家萨达姆宰了你把人国家搞好了再撤兵行不行。
乙:可不,留下一烂摊子走人了。
甲:我不平,我平事儿!我去接这个烂摊子。
乙:噢?
甲:我把那些个地下的都组织起来,一人一支AK47,四个手榴弹。
乙:啊!
甲:我把他们都运美国去,
乙:这干什么?
甲:让美国人见识见识什么叫巨大的恐怖主义。
乙:嚯!
甲:我让他们排队,“稍息,立正,向上——看。”
乙:没那么看的。
甲:“齐步走。目标,好莱坞摄影棚。”
乙:拍电影啊!

联系时说从“演艺圈门户网”知道的,有惊喜哦!!
相关标签=> 相声

推荐图文

全站合作链接(10分钟更新)

欢迎来到演艺圈门户网(演艺吧,演艺圈)   

一、本站致力于提供演艺圈商机的宣传推广(如:新闻,明星经纪,灯光,舞台,演出设备,代言,剪彩,剧本,词典,艺人招聘等)

二、如果要注册会员,管理信息,发布信息等高级功能必须进入电脑版网页

三、如有侵权请发邮件给管理员 erqunnet@foxmail.com

四、免责声明:本站商机信息主要来源于会员发布,不保证信息完全真实可靠,如有商业行为,请自行辨别真假。最好线下交易并签订合同。

本站备案信息:浙ICP备11036167号-2