大路小事

长海
更新时间:2023/2/28 21:24:19

甲:有日子没看见你了,你挺好的?
乙:托你的福,挺好的,你也挺好的?
甲:我不太好啊
乙:怎么呢?
甲:我先问你个问题吧,你说人浑身上下哪儿疼最难受最疼?
乙:那得是头疼最难受了
甲:牙疼
乙:怎么呢?
甲:你想啊,头疼你可以咬牙挺着。牙疼越咬越疼。
乙:(笑)是,怎么你牙疼啊?
甲:别提了被你爸爸打个大嘴巴,
乙:怪了 我爸爸怎么打你啊?怎么回事?
甲:说来话长了,前两天我领我媳妇去买化妆品,你没见过我媳妇?
乙:我没见过.
甲:漂亮,杨贵妃跟她比胖点,西施跟她比瘦点,貂蝉跟她比丑点,昭君跟她差点。真好比月里的嫦娥乙般。
乙:有这么漂亮的人?
甲:这不重拍(水浒传)要找她演呢。
乙:她演潘金莲?
甲:她演李逵。
乙:演李逵啊?长的漂亮,像嫦娥吗、
甲:啊头两年在西昌给发送到天上那嫦娥。
乙:嫦娥一号啊?这人长的像人造卫星似的还有的看啊?
甲:我领她到商场,商场哪个大啊,比我家大多了。
乙:这不废话吗
甲:化妆品真多,我以为我媳妇那化妆品够多的了,没想到这比我媳妇的更多。
乙:这位够贫的,挨揍也是必然的
甲:到柜台前我指化妆品就问“这个多少钱?”“45一个”“便宜点?100块钱两个?”“不行合不上”。
乙:一对二百五。
甲:我俩买了一包化妆品。
乙:没少买。
甲:买完了我媳妇高兴,我一看难得这么高兴。吃饭去吧
乙:吃什么啊?
甲:吃点好的我牙一咬,脚一跺,心一横吃西餐,来顿肯德基。
乙:好嘛你别累着。
甲:我们俩吃完饭,她去洗手,两个洗手台她把那包就放那台上了,结果一不小心包掉水池里了,那水龙头是感应的自动流水,水就进包里啦。
乙:好嘛。
甲:我媳妇这个上火啊。我说你也别上火了,这样吧我开车领你去兜兜风,散散心。
乙:你会开车吗?
甲:什么叫会开车。开车对于我来说那是,意思他儿子---小意思。到外边把我那车开过来,我看着我那车我这个高兴啊。这车开起来多凉快。
乙:敞篷车?
甲:对没蓬。
乙:跑车?
甲:能跑跑的还快呢?
乙:可以啊。
甲:告诉我媳妇“你坐后头,把帽子戴上”。
乙:摩托车啊?
甲:摩托车像话吗?
乙:那怎么戴帽子啊?
甲:你这人就是,泥做的帽子---土冒啊。现在戴帽子是时尚。
乙:我以为戴头盔呢。
甲:我说你坐好啊,我要蹬了。
乙:自行车啊,还不如摩托车呢。骑自行车驮人多危险啊,不准许的。
甲:没事我有驾驶证。
乙:那管什么用啊。
甲:我驮着我媳妇一顿猛骑,跑了80来迈。
乙:自行车散架子了。
甲:骑了半个多小时吧能骑出200多米,坏了前面有交警。
乙:等一会,骑出多少米/
甲:200来米啊。
乙:80迈骑半个还多小时,出去200多米?
甲:我车上没安迈数表,我估摸着能有80来迈。
乙:没有,8迈都没有,这速度,蜗牛啊?
甲:你可以侮辱我但不可以侮辱蜗牛,我最羡慕的就得蜗牛。蜗牛它不用买房子啊。
乙:对人家生下来就带一套房子。
本文发布在演艺圈门户网,演艺吧,请勿转载.域名www.yanyi8.com .场的较量已经结束。同时,前三场比甲:我一看坏了。交警奔我来了。我把车头一掉钻胡同了。我一像不行我这速度非抓到我不可。
乙:8迈吗能抓不到吗。
甲:我一看不行啊,我下了车把车给我媳妇我过马路翻栏杆就跑。
乙:你媳妇你不管啦。
甲:夫妻本是同林鸟大难临头各自飞吗。
乙:好嘛这就飞了。
甲:我刚翻过栏杆看见马路上有个说评书的。
乙:马路上说评书?
甲:是啊这真是别出心裁啊,马路上说评书还头一回看见啊。
乙:怎么能看出来是说评书的呢/
甲:你看啊,放把椅子前面站个人,人前面放张桌子,桌子上铺张红布上面写着。。。执法站。
乙:那是说评书的吗,那是也是交警专管你这样的。
甲:交警朝我喊,让我过去。
乙:过去吧。
甲:没办法只好过去了,“呦原来是交警同志,我以为是说评书的呢,我真是有眼不识佟湘玉啊”
乙:佟湘玉?那叫金镶玉。
甲:我就知道佟湘玉。交警问我“刚才是不是翻栏杆啦?”“没翻”
乙:这位属二皮脸的死活不承认
甲:“没翻你刚才那干嘛呢?”
乙:就是。
甲:我练习110米跨栏呢。
乙:这位真能穷对付。
甲:“还有你刚才骑自行车驮人,按《治安管理处罚条例》罚款20”。
乙:愿不得别人自找的。
甲:20.我到动物园看老虎才花了15,怪不得以前人说,苛政猛于虎也。
乙:什么乱七八糟的。不挨着。
甲:一次就20?
乙:对啊。
甲:两次就40?
乙:这孩子数学多好。
甲:办个月票多少钱?
乙:你跑这坐公交车来啦?
甲:现在提倡绿色出行。
乙:别贫了,赶紧交罚款吧。
甲:我正翻钱呢。对面看见我媳妇推着车在那呢,我就朝她喊“哎过来给我20块钱,交罚款。哎哎哎。。。
乙:她是不是没听见啊?
甲:那啊撒腿就跑了。
乙:也是大难临头各自飞。
甲:这速度,一会没影了。平常没这能耐一提到钱马上来能耐了。
乙:这叫什么能耐啊。
甲:知道她为什么跑这么快吗。就因为她脑袋长的有特点。
乙:跑的快慢跟脑袋长的有什么关系?
甲:关系大了。你看她脑袋长的跟那英文字母D似的,D字头嘛,D字头跑的都快。
乙:好吗你媳妇长一火车脑袋。
甲:她跑了我还得自己找钱啊,翻了半天翻出一银行卡来,我说“同志能刷卡吗?”。
乙:你跑这消费来啦?在给你安个刷卡机。
甲:我看行,现代人消费都刷卡,方便啊。
乙:别贫啦。
甲:后来人家交警说"你实在没钱我也不罚你了,给你个将功补过的机会,你看那边那条马路上,下水井盖被人偷走了,你呢过去看着点提醒过路人别掉下水井里了,这样就算你将功补过就不罚你了”。
乙:这挺好你不用交罚款了,也能做好事。
甲:好好,谢谢交警同志,我一定洗心革面重做新人。
乙:这位刚从监狱里出来。
甲:我到那条马路上一看,下水井盖人偷走了,这人多缺德,谁要走到这不小心掉下去了摔个推断胳膊折的,去医院得花多少钱,做那B超,彩超。
乙:做那个干嘛。
甲:家人一看这样了离了吧,多可怜。
乙:想的太远了。人家过路的也没急成这样看把你急的,有句话形容你叫。。。
鼓楼相声会自2015年起,已成功举办四届,为上万名观众送去欢笑,成为东城区乃至北京市曲艺界的盛会,被众多观众称为“京城相声爱好者的节日”。往届的演出如果没有德云社?那么相声会不会被人遗忘?至尚风华20甲:皇上不急太。。。太上皇急。
乙:什么时候成太上皇啦。
甲:我等了好长时间也没个人让我帮忙的。
乙:没人掉下去还不好啊,这位真是太。。太上皇急。
甲:好不容易机会来了,天渐黑了,这时对面走来一外国人,抬着头没看脚下,外国人,我做好事都做国外去了,弄好了扬名海内外,我也走回红地毯。
乙:不能,放下吧肯定不能。
甲:这时我脑海里浮现出无数英雄形象---董存瑞舍身炸暗堡,黄继光飞身堵抢眼,李云龙逢敌必亮剑。
乙:来这位是日本人。
甲:我会外语啊好沟通啊。这时外国人到下水井边上了。
乙:赶紧提醒人家一下吧。
甲:说是迟,那是快我一个箭步冲过去大吼一声“站住”。
乙:跑这亮剑来了。
甲:在看外国人乐子大了,吓的蹦起来两米多高。到地上了。
乙:这位没掉下去到上去了。
甲:我说“你地,这个地方地不能走了地干活”
乙:这是那门外语啊。
甲:外国人站起来“你干哈玩意,一惊一炸地,这把我吓地”。
乙:外国人说话怎么这个味儿啊?
甲:这个外国人从小在东北长大的。我说“这下水井没有盖,你要在走就掉下去了”“啊这么回事儿噢,这扯不这把我吓的。那谢谢噢”。外国人走了。
乙:是应该谢你啊还是该骂你啊。
甲:外国人刚走,你爸爸也走这条路。从远处往这边走。
乙:我爸爸爱出去锻炼回去也走这条路。
甲:老爷子发福啊,腰有下水井盖那么粗。知道老爷子为什么这么胖吗?
乙:起的早,吃的饱。锻炼身体睡的好。
甲:哪儿,半年没洗澡。
乙:那厚一层啊?
甲:你爸爸也没注意脚下。
乙:那你快去提醒我爸爸一声,别让老爷子掉下去啊。
甲:我刚要过去,突然我就想老爷子那腰和下水井口到底那个粗?正想这呢老爷子一脚蹬空。就掉下去了。。。
乙:你就缺德吧,外国人都提醒一下到我爸爸这你不管啦。
甲:舍己为人嘛。
乙:把我爸爸舍出去啦。
甲:我这一看这个乐啊。
乙:还有心思乐啊。
甲:你爸爸的腰和下水井口一样粗,卡住了。上不去也下不来了。
乙:你快去帮忙啊,把我爸爸拉上来啊。
甲:我刚想过去一想不行。现在过去你爸爸知道我明知道下水井没盖不告诉他非揍我不可。
乙:你也知道你该揍啊。
甲:有了,我打电话求助啊。
乙:赶紧打110吧。找民警帮忙啊。
甲:我拿出电话拨114
乙:啊拨114啊。得110
甲:我一着急就记住114了.114小姐真客气“请问您要查什么号啊”“有人掉下水井里卡住上不来了该打什么号?”“请您拨114查询”
乙:好嘛这个电话打不完了。
甲:什么啊人家说打110.
乙:赶紧打吧.
甲:拨完110民警同志把老爷子拽上来,你爸爸千恩万谢。
乙:你就缺德吧。
甲:第二天我想去看看你爸爸。不能空手啊买条裤子我就去了。到你爸爸家你吧一试裤子正合适。老爷子高兴就问我“别人给我买裤子尺寸不是大就是小,你是怎么知道我的腰围的?”
乙:是啊。
甲:我是按下水井口的尺寸量的。你爸爸一个大嘴巴打我脸上了.
乙:你该打。

联系时说从“演艺圈门户网”知道的,有惊喜哦!!
相关标签=>

推荐图文

全站合作链接(10分钟更新)

欢迎来到演艺圈门户网(演艺吧,演艺圈)   

一、本站致力于提供演艺圈商机的宣传推广(如:新闻,明星经纪,灯光,舞台,演出设备,代言,剪彩,剧本,词典,艺人招聘等)

二、如果要注册会员,管理信息,发布信息等高级功能必须进入电脑版网页

三、如有侵权请发邮件给管理员 erqunnet@foxmail.com

四、免责声明:本站商机信息主要来源于会员发布,不保证信息完全真实可靠,如有商业行为,请自行辨别真假。最好线下交易并签订合同。

本站备案信息:浙ICP备11036167号-2