有话好好说
　　
　　[甲乙上场，观众鼓掌
　　
　　甲：观众朋友们的掌声很热烈啊，让我受宠若惊，瞧后面那小伙子鼓掌不但用手，连脚都用上了。
　　乙：是啊，今天人来得的不少啊，男女老少齐聚一堂。
　　甲：这真是林子大了什么鸟都有啊！
　　乙：怎么说话呢？什么叫林子大了什么鸟都有啊？合着我们都是那鸟啊！会不会说话啊！
　　甲：对不起！我不是那意思，有这么多朋友捧咱们，咱们得卖力一点啊，咱们得对得起咱们的衣食父母，对得起大家手里两毛钱一张的门票。
　　乙：是啊，我们说一场相声连个馒头钱都没有赚到。没办法 ，谁让咱们干这个呢！
　　甲：那咱们就说吧！
　　乙：恩。
　　甲：说什么呢？你知道我要说什么吗？猜对给你买冰棍。
　　乙：去你的吧，我哪知道，观众朋友们也不知道啊。
　　甲：你们都不知道啊！那我说还有什么意思啊！不说了。
　　甲说完欲下
　　乙：回来，回来，行，我们知道你要说什么了，行了吧！
　　甲：知道了？
　　乙：知道了。
　　甲：知道了我还说什么啊 ！
　　乙：哎，你这人什么毛病啊！你说吧，在座的只有我一人知道，观众朋友们都不知道啊。看你这回怎么说！
　　甲：你知道了，大家不知道！那好吧，既然你知道了，你就告诉大家吧！
　　说完甲下
　　乙：回来！有你这么说相声的吗！
　　甲：呵呵，刚才我们两个是跟大伙开个玩笑，现在咱们开始吧！
　　乙：恩，今天由我们哥俩给大家说段小相声。希望大家能够喜欢。
　　甲：恩，相声是一门语言的艺术，讲究的是说学逗唱。
　　乙：是啊！
　　甲：相声跟别的行业不一样，有的行业靠动手吃饭。
　　乙：对！
　　甲：你瞧那小偷，他就全靠那双手吃饭，他们那个行业对手上活儿要求特别高，要不咱们外人怎么誉人家为三只手呢！
　　乙：还誉为，你跟小偷什么关系啊？
　　甲：还有的职业对腿的要求特别高，人家是靠腿吃饭。
　　乙：恩。
　　甲：你看街头那些小商小贩，个个都有一双刘翔的腿，不然碰着城管就完蛋。
　　甲：还有的职业靠屁股吃饭。
　　乙：屁股？这有点离谱了吧。
　　甲：你看那歌厅舞厅跳舞的那些小姐，他们的工作不就是站在舞台上扭屁股吗！
　　甲扭屁股，动作夸张
　　乙：行了，你先歇歇，你这肉太多了，搁肉市场上扭去，兴许有人看。
　　甲：咱们说相声是靠嘴吃饭。
　　乙：对，全凭一张嘴。
　　甲：说学逗唱，啊！坑蒙拐骗，全靠这嘴呢！
　　乙：你等等，你等等，怎么还坑蒙拐骗呢？
　　甲：啊？我说错了？
　　乙：当然说错了！
　　甲：哦，的确说错了，应该再加一偷字，“坑蒙拐骗偷”全凭一张嘴。
　　乙：那也不对，压根就没有这几个字，你说的那是违法乱纪的事，咱们不干！
　　甲：哦！看来我是嘴误！我说上次在公安系统演出的什么，我站台上刚说一句开场白，人家就上来几个人，把我五花大绑给押下去了。
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .大赛》和《相声有新人》这　　乙：你说什么了啊？
　　甲：你不知道，当时那台下坐的全是人民解放军战士，一片绿色的海洋，绿油油的~~~~
　　乙：您别在这抒情了，您要是抒情后台有洗手间，您去那！不要避重就轻，老实交代罪过。
　　甲：我站在台上，看着那么多解放军战士，心里激动啊，我说各位首长好，我在各地坑蒙拐骗过，都取得了良好的演出效果。今天请允许我也坑蒙拐骗广大的人民子弟兵一回，保证您乐掉下巴。
　　乙：看看你说那话，那是什么场合，插科打诨也得有分寸啊，怪不得人家绑你。
　　甲：可是我原意不是那样啊！
　　乙：恩。
　　甲：我的意思是，我在各地演出相声都很成功，今天让我为你们说段相声，说学逗唱，保证你们高兴。
　　乙：你这叫吃饱了撑的，没事找事，咱们说相声的说话要得体，注意场合，注意分寸，不能胡说。
　　甲：是啊，我说相声的历史粗略的算一算~~~
　　甲开始掰着手指头数数。
　　乙：你这可有年头了吧！
　　甲：不多，才三个小时零五分钟。
　　乙：就您这还叫历史，真跌份！
　　甲：在漫长的说相声生涯中，我深刻体会到了祖国语言的博大精深，奥妙无穷，什么场合你就要说什么话，碰见什么人你就要说什么话。
　　乙：对！
　　甲：见人说人话，见鬼说鬼话，见着阎王爷别说话。
　　乙：看你说的，老毛病。
　　甲：你就拿今天的到场观众打个比方吧！
　　乙：恩。
　　甲：一上场，你得先给大伙鞠个躬，来得都是客人，你得贡着，鞠躬完了，你得向大伙问好，七大姑八大姨三叔五婶四大爷，你全得照顾到了。
　　乙：是这么回事。
　　甲：你要是做的不周全，说话不得体，不分老幼，没大没小，不看场合，那就容易让大家产生反感的心理。
　　乙：对啊！
　　甲：我可以跟大家学一学。
　　乙：恩。
　　甲走下台，过了一会，甲叼烟，大摇大摆的走上来，一副趾高气扬的样子。
　　甲（吸烟）：该来的都来了吗？、
　　乙：来了~~~您能不能站稳了再跟我们说话 啊！
　　甲：不该来的也来了吧！
　　乙：什么叫不该来的，来得都是客。
　　甲：今天来得人真不少，跟菜市场似的。
　　乙：恩！
　　甲：演出该开始了吧！
　　乙：早该开始了，就等你一人了。
　　甲：咱们今天说相声，在下唐三，江湖人称窜天猴，给到场的各位兄弟姐妹问好了！(抱拳施礼)
　　乙：还窜天猴呢，我还是二踢脚呢，说着鞭炮都上来 了。
　　甲：小弟初来乍道，不懂规矩，希望各位多包涵，今天跟这小厮说一段相声，在场的各位，有钱的您捧个钱场，没钱的您捧个人场，一百块钱不嫌多，一毛钢蹦也不少，您叫好，我心理舒坦，您要是捧倒场~~~~
声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流砥柱腊月初六不太冷2020年01月26日01:20央视春晚小品相声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流砥柱腊月初六不太冷发布时间:01-2601:20看着熟悉的春晚,　　乙：怎么啊？
　　甲：那别怪我三爷翻脸不认人。最次也打的你满地找牙，生活不能自理。
　　乙：哥哥，你等等吧！
　　甲：干什么啊？
　　乙：您这是干嘛呢？天桥卖艺呢？
　　甲：我这就是说话不注意场合，这些话要是到天桥卖艺的地方去说，那行！可是在这说就不合适了，来这听的都是一些有身份的人，是吧！你看后面的那几个观众，把烂西红柿，臭鸡蛋都准备出来了，你往这扔（甲指着乙的脑袋）
　　乙：去你的，什么话。人砸你都是轻的。
　　甲：看了没有，这就是说话不注意场合，不分人，张口就说。我再给你举个鲜血淋漓的例子。
　　乙：怎么还带血了啊？
　　甲：就是发生在我身上的真实的例子。
　　乙：那叫活生生！
　　甲：哟！瞧你牛的，念了一年幼儿班不知道自己姓什么了！还活生生！
　　乙：本来就是嘛！
　　甲：知道不知道，大名鼎鼎的周杰伦前几天来咱们这开演唱会了，我带我儿子去看了。
　　乙：是吗？
　　甲：当时那场面很热烈啊，在场的每一个人都很兴奋，特别是他那些粉丝，都快疯了，“杰伦，我爱你”我也高兴，我一高兴，就好说错话，就是因为我说的这句话，差点让粉丝们把我吃了。
　　乙：你说什么了啊？
　　甲：我说“我爱潘玮柏，我爱潘玮柏”
　　乙：好嘛！你这是找揍呢！
　　甲：所以啊，我儿子回来跟我说，我这一嗓子太突然了，差点要了我们爷俩的命。
　　乙：这只能怨你自己。
　　甲：还有就是上次在我岳父家，老泰山那天过生日，本来是一大喜的日子，全家人坐到一起，借机会热闹一下，多好啊！就是因为说错话，搞的一个生日宴会不欢而散。
　　乙：哦？
　　甲：首先是我那不争气的儿子，他在给我老泰山敬酒的时候，说了一句错话，。这让我老泰山很不高兴。
　　乙：说什么啊？
　　甲：我儿子端者酒杯，很豪迈的跟他姥爷说，姥爷，我敬你一杯，祝你乘云驾鹤早登极乐。
　　乙：你儿子的嘴可真够欠的，这都谁教的啊！
　　甲：我当时就生气了，上前就抽了他一个大嘴巴，训他怎么能这么跟老人说话呢，然后我对我老泰山说，老爷子别往心里去，他那是逗你玩，他的意思是让你早死早托生，省得这么大岁数了，活受罪。
　　乙：你这也不是人话啊，你们爷俩儿一个德行。老爷子没气死就好事。
　　甲：死了，老爷子第二天就死了。你说我买彩票的时候怎么就没说的这么准呢！
　　乙：你真行！孩子不懂事你也不懂事。
　　甲：所以说，说话看场合很重要，很多话虽然是无意说的，但是无形之中就容易对人产生伤害，是吧！对老人说话，要尊敬；对孩子说话，要和善；对外人说话，要客气，对内人说话，要平等。
　　乙：这就对了嘛！
　　甲：中国人还对一个场合忌讳比较多，你知道吗？
　　乙：不知道！
　　甲：我真怀疑你这脑子让驴给踢了，怎么什么都不知道。
　　乙：你说什么场合？
　　甲：在婚礼上忌讳比较多。
　　乙：对咱们中国的婚礼是有很多忌讳，比如，在婚礼上，你不能说离，不能说散！
　　甲：对，那天我小舅子的婚礼，就因为一句话不当，出事了。
　　乙：什么事啊？说来听听。
　　甲：这事的罪魁祸首还是我那不争气的儿子。
　　乙：那你儿子真不省心啊。
　　甲：我儿子属于三天不打上房接瓦，两天不揍浑身难受那种类型的，他那天说的话没把人气死。
　　乙：他说什么了啊？
　　甲：人家都给新郎新娘子敬酒，我儿子喜欢凑热闹，也屁颠儿屁颠儿去给人家小两口敬酒，敬酒你就敬酒，别说话，他不，他非要说两句。
　　乙：孩子说什么啊？
　　甲：舅舅，舅妈，祝你们在即将来临的新生活里各寻新欢，好和好散。
　　乙：哎哟，这叫什么倒霉孩子，真不省心啊，这不是捣乱嘛！
　　甲：我一听火冒三丈，撸胳膊挽袖子就抽了他两个嘴巴，我儿子当时就哭了，一边哭还一边说好歹让我们听他把话说完。
　　乙：他还要说什么啊？
　　甲：他可真是语不惊人死不休啊，他说舅舅舅妈，希望你们同生死共患难，剪不断理还乱，过着不行趁早散。
　　乙：还不如不说呢，哪有这样的孩子啊，他这不是成心搅局嘛！
　　甲：回去以后，我狠狠教训这小子一顿，白受这么多年的高等教育了。
　　乙：孩子还小，吓唬吓唬就得了，也不懂事。
　　甲：他不懂事？他比我都早熟，幼儿园就开始拉小朋友的手了，上小学用一块大白兔奶糖诱骗同班的小女生白亲人家一口，上初中就已经换了三个女朋友，上高中直接把儿媳妇给我领回来，问我结婚可否。
　　乙：你有这么个儿子，真是一辈子别想省心啊。
　　甲：我这儿子随我，不会说话，特别是不注意场合，有时候拿起话来就说，根本不经过大脑思考。
　　乙：慢慢教育！
　　甲：上次在我同事家吃饭，他又给我丢了一回人。
　　乙：说一说。
　　甲：人家都说家丑不可外扬，今天我也不怕丢