相声 重男轻女的笑话
　　作者：王福生
　　
　　甲:今天，我们说一段相声
　　乙:说点啥你？
　　甲:面对当前我国低生育水平面临反弹，农村重男轻女的闹剧再度上演的危险，我们来说一段重男轻女的笑话。
　　乙:这我可要洗耳恭听了！
　　甲:我爸爸就是农村重男轻女的典型
　　乙:是吗？
　　甲:记得我出生那天，我爸爸乐坏了，它是南跑北颠，买酒买烟，硬说我妈妈能给她生个儿子，等我出生了，医生说是个女儿，你猜我爸是怎么说的？
　　乙:怎么说的？
　　甲:女孩救女孩呗，没啥了不起的！
　　乙:有这话？
　　甲:可不是，气得我当时就想顶他一句，可一张嘴，没顶出来。
　　乙:咋没顶出来呢？
　　甲:我当时太小，还没有语言功能呢。
　　乙:对了，当时你还不会说人话呢,
　　甲:你现在还不会说人话呢。
　　乙:去你的吧！
　　甲:那天，我爸的笑容没了，大连长的像黄瓜，像白瓜，像烧瓜，表情像苦瓜，脑袋像倭瓜——
　　乙:好嘛，你爸的脑袋上就差搭个瓜窝棚了。
　　甲:你不不知道，他生我妈的气呢，我奶奶给我妈住了八个鸡蛋，他一口气吃了七个，我妈当时就哭了。
　　乙:鸡蛋都让你爸吃了，你妈能不哭吗？
　　甲:拉倒吧，我妈才不是心疼鸡蛋呢，他是让我爸气的。
　　乙:你爸不就吃了几个鸡蛋嘛，怎么气着你妈了？
　　甲:你不知道，我爸一边吃鸡蛋，一边说，丫头蛋子，剁饺馅子，没吃多少，剩一半子。丫头蛋子，锅台转子，没啥出息，真没面子。
　　乙:至于那样吗？
　　甲:你说就那一顿，我爸不仅说话气人，他是一边吃鸡蛋一边喝酒，结果是吃了七个鸡蛋，三:张大饼，还喝了一平扳倒井——
　　乙:你爸是猪哇？
　　甲:你爸才是猪呢？结果，井没扳倒，他把自己放片了。
　　乙:这回好，你奶奶还得接着给你爸爸伺候月子 ！
　　甲:后来我爸爸醒酒了，他看我妈妈还哭呢，就有点后悔了，就去给我妈煮鸡蛋起了。
　　乙:他还有点良心啊！
　　甲:等煮好了，端上来一看，哪是鸡蛋那？
　　乙:那是啥呀？
　　甲:是一盆土豆子！
　　乙:拿你妈当猪了？
　　甲:你左一个猪，右一个猪的，你和猪有亲戚呀？
　　乙:我属住的！
　　甲:我说你怎么猪头猪脑的呢？
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .新人》张国立导演相声小品,郭德纲压轴群口相声尬聊11哥201　　乙：你才猪头猪脑的呢。
　　甲：我爸一看是土豆就说，我记得煮的是鸡蛋呀，这土豆肯定不是鸡下的！
　　乙:你爸这么有才呀？？
　　甲:拉倒吧你！你说就这样，我妈能不生气吗？
　　乙:生气咋办呢？
　　甲:还能咋办，忍着呗，结果，在我妈妈一个月的月子里，我爸爸吃了七百多个鸡蛋。
　　乙:别吃坏了！
　　甲:坏倒是没坏，结果是营养过剩，生理变异！
　　乙:什么情况？
　　甲:那形象，浑身溜圆，好像油桶，肥肉成堆，好像浮肿，一身鸡皮疙瘩，好像白条大鹅，说话哦哦直叫，好像公鸡打鸣，最让人想不到的是他连门都不敢出了！
　　乙:为啥呀？
　　甲:他一出门后面就跟一大堆母鸡，气的大公鸡一见他就叨他，有一次我妈妈就听有人在外面喊救命，出去一看，有四五只大公鸡把一个人叨的头发都没几根了，我妈赶跑了那几只公鸡，救起那人一看，竟是我爸，这形象，太惨了！
　　乙:啥形象啊？
　　甲:一头大包，好像丘陵，一脸鸡粪，臭气熏人，尤其是一喘气还一股鸡粪味儿，送到医院一检查，坏了——鸡蛋中毒！
　　乙:鸡蛋还能中毒？没听说过！
　　甲:再说了，我爸和我妈生气也不是一天两天了。
　　乙:这还有点背景啊？
　　甲:当然了，想当年我爸和我妈结婚后，为了要个儿子，他是挖空了心思，绞尽了脑汁，想尽了一切办法呀！
　　乙:都想啥办法了？
　　甲:首先，他领我妈到了生男孩的人家去拜师学艺！
　　乙:这还有拜师学艺的？
　　甲:有，我爸到了人家，认认真真地提议让人家办一个专生男孩的培训班，还说愿意和我妈做第一批学员。并且当时就给人跪下了，要拜师学艺！
　　乙:这还够心诚的了！
　　甲:当时人家男主人就说了，这不用学艺，只要请他到我家住几天就可以了。
　　乙:你把咋说的？
　　甲:我爸没同意。
　　乙:这不挺好嘛，多省心的办法呀，他怎么还不同意呢？
　　甲:我爸说了，就是不养儿子，也不能让我家变成殖民地！
　　乙:你爸还有点志气呀！
　　甲:还是人家女主人提了一个建议，我爸爸倒是挺愿意接受的！
　　乙:啥建议呀？
　　甲:人家女主人看我爸听虔诚的，就跟他开个玩笑，说要生男孩并不难，只要丈夫有恒心，用一个偏方就行了。
　　乙:啥偏方呀？
　　甲:人家女主人正在洗脚，就骗我爸说：只要丈夫每天喝一杯洗脚水就行了 。
央视春晚。岳云鹏改造笑声:春晚小品好笑吗?界面新闻4小时前(郭德纲相声《跳大神》侯宝林/郭启儒《一贯道》)2019年春晚小品《站台》也涉及到了争夺儿子/老公的主题,小品中丈夫对妻子年年都要回娘家过年心　　乙:喝洗脚水？喝谁的洗脚水？
　　甲:喝自己妻子的！
　　乙:管用吗？
　　甲:管不管用是次要的，可是我爸信！当晚回家就让我妈妈洗脚，洗完他倒了一杯洗脚水就喝了。
　　乙:真喝呀？
　　甲:可不，气得我妈大骂他是山炮，傻帽，我爸还说呢，没准这偏方还真好使！这洗脚水要是加些糖一定会更好喝！
　　乙:洗脚水加糖？这好像是英国喝法！
　　甲:当时不管我妈怎么反对，我爸还是坚持喝了三个月的洗脚水，后来我妈怀孕了，他才不喝了。
　　乙:看来你爸不算太虎，也不算太精，就算二虎吧？
　　甲:你爸才二虎呢。
　　乙:别生气，后来你把怎样了？
　　甲：后来我把出门的时候在人前不敢说话了。
　　乙:为啥呀?
　　甲:一说话一股臭脚丫子味！
　　乙:这家伙，你爸爸变味了！
　　甲:可不，我妈妈叫来救护车把我爸送到了医院，你说我爸爸那味多大！把大夫熏昏过去仨，最后院长戴着防毒面给我爸检查完之后，坏了，——不治之症！
　　乙:不治之症？
　　甲:就是不用治疗的病症——洗脚水中毒。
　　乙:这么一会儿，你爸中了两回毒了！
　　甲:就这样，虽然我爸臭不可闻，我妈还是一心一意地陪着他，护理她。
　　乙:你妈真有本事！
　　甲:啥本事？
　　乙:你说你爸那臭味咋就没把他熏过去呢？
　　甲:我妈闻惯了，一时闻不到那味她还受不了呢。
　　乙:还上瘾了？
　　甲:是呀，要不咋叫真爱夫妻呢？后来在我妈妈的精心护理下，我爸爸的味渐渐的消失了，一切耶恢复了平静。
　　乙:你爸还重男轻女吗？
　　甲:这不太清楚，反正他对我妈是真心感激呀！
　　乙:那——洗脚水还喝吗？
　　甲：你怎么哪壶不开提哪壶呢？
　　乙：这挺有意思的！
　　甲：后来经我们全家一致通过——
　　乙：怎么样？
　　甲:剩下的洗脚水留着给你爸喝！