相声：少年皇帝
　　作者：王福生
　　
　　甲：孔子说得好，不想当皇帝的大臣不是好大臣。
　　乙：这是孔子说的吗？
　　甲：是。
　　乙：我怎么不知道呢？
　　甲：因为你只知道古代的孔子，不知道今天的孔子。
　　乙：今天的孔子在哪呢？
　　甲：远在天边，近在眼前！
　　乙：眼前？没有哇？
　　甲：（指自己的鼻子尖）你的眼睛肯定是蝙蝠遗传的？
　　乙：你这是什么话？
　　甲：怎么连我这么出色的人物都看不见呢？
　　乙：你出色？拉倒吧你，就你这熊样怎么能和孔子扯上关系呢？
　　甲：我是姓孔的孩子，不就是孔子吗？
　　乙：照你这逻辑，姓杜的孩子得叫肚子，姓麻的孩子得叫麻子了？
　　甲：我当然不是那个意思了。
　　乙：那你说这话是什么意思呀？
　　甲：就是说一个人应该有远大的志向，应该有当皇上的雄心！
　　乙：有远大志向是对的，那你有当皇上的雄心吗？
　　甲：我当然有，比如我现在就在践行一个当皇上权威呢。
　　乙：你是怎么践行的？
　　甲：在我们家我的权力无人可比。
　　乙：说具体点。
　　甲：这么跟你说吧，在我们家里，我爸爸给我挣钱，我妈妈给我做饭，我奶奶是我的保镖，我姐姐是我的勤务员！就连我家的小狗每天都要向我磕头作揖，摇尾乞怜！
　　乙：（看天）
　　甲：你在看什么？
　　乙：天上为啥那么黑呀？
　　甲：为啥那么黑呀？
　　乙：无数的老牛天上飞呀！
　　甲：老牛怎么会在天上飞呢？
　　乙：因为地上有人在玩命的吹呀！
　　甲：谁吹牛——奥，原来你是说我吹牛哇？
　　乙：不不不，你误会了，像你这样的人物，穿得溜光水滑的，打扮的人模人样的，怎么能吹那玩意呢？臭的哄的，埋了巴汰的。
　　甲：就是嘛，我是从来不吹牛的。
　　乙：这我知道。
　　甲：你是怎么知道的？
　　乙：因为就凭你那脾气是决不会吹牛的，要吹也得吹大个的，比如骆驼鲸鱼之类等等。
　　甲：你不信我在家真有这样的地位吗？
　　乙：为什么你在家会有这样的地位呢？
　　甲：我们家这一分支我爷爷那辈哥十个，我爸爸那辈哥仨，到我这辈就我哥一个，在我奶奶的眼中，我是孔家的万世香烟哪！是孔家未来的根那！
　　乙：宝贝疙瘩。
　　甲：每天早上我一醒来，我们一家人就都忙开了。
　　乙：都怎么忙的？
　　甲：那真是以我为圆心，以我的爱好为半径画弧哇。
　　乙：这倒作上几何图形了！
　　甲：你看啊，姐姐为我穿衣，奶奶为我洗脸，妈妈为我送来美味的早点，爸爸给我整存款——
　　乙：呵，一家人都围着你专呢？
　　甲：但我对我爸还有点不满。
　　乙：为什么？
　　甲：一家人中就我爸爸有点懒，整天不围在我的身边，不服天朝管，可能要造反。
　　乙：咋的？你还要管你爸爸？
　　甲：早管晚不管，惯出毛病来就不好管了。
　　乙：你这是说谁呢？
　　甲：说我爸呢呗！
　　乙：你真有个性！
　　甲：当然了，为了管好我爸爸，我费尽了脑浆终于想出了一个好办法。
　　乙：什么办法？
　　甲：打是不行的。
　　乙：就是，你有点打不过。
　　甲：打得过也不能打！
　　乙：为啥不能打？
　　甲：那好歹是个爹呀！
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .队的小品搞笑而又真实　　乙：还行，你还能知道他是爹。
　　甲：是爹也不能惯着！
　　乙：那有什么办法呢？
　　甲：对爹的策略不能打，要用吓的办法！
　　乙：怎么吓呀？
　　甲：有一天我有病了，一家人围着我问着问那，我爸爸更是急得了不得，不停的问我吃点啥？喝点啥？
　　乙：患难见真情，你爸爸是真的关心你呀！
　　甲：不一定，他平时为什么不关心我，为什么在我有病的时候比谁都关心我？
　　乙：平时你健健康康的，又有那么多人关心你，你爸没必要那么关心你呀！
　　甲：不对，我有病的时候关心我他是另有目的！
　　乙：什么目的？
　　甲：他是怕我死了他就得不到我奶奶的家产继承权了。
　　乙：你奶还有一笔很大的家产吗？
　　甲：有哇，我奶奶有一万元存折和十亩地，另外还有两间草房呢。
　　乙：那你也不至于这么想啊？
　　甲：我告恕你，我奶奶说了，我爸他们哥仨谁有儿子将来财产就归谁，否则财产均分！看来我爸爸是怕我死了他就得不到遗产了，才在我有病时对我这么好的，他太自私了，我作为这个家庭的皇上要惩治他！
　　乙：这家伙，你可够歪的，打算怎么惩治呀？
　　甲：我装病，我谁也不喊，就喊我爸爸，我让他脚不沾地的围我转。
　　乙：那你爸要是不围你转呢？
　　甲：我就作我奶奶，让我奶奶治我爸爸！
　　乙：你爸爸要是不听你奶奶的呢？
　　甲：他不敢不听，我告诉你，我奶奶治我爸爸更有办法！
　　乙：你奶奶有啥办法呀？
　　甲：我奶奶气急眼了她会憋住气装死，有一次我奶奶就是用这种办法都把我爸吓尿裤子了。
　　乙：这家伙，你奶奶装死，你装病，还不的吧你爸爸整死呀？
　　甲：没事，整不死，最多整个半死。
　　乙：你爸爸挺扛整啊！
　　甲：就这样，我住了十几天院，我妈妈轻了，我奶奶瘦了，我爸爸身上更是没有多少肉了。
　　乙：这都是你作的！
　　甲：你不知道，我变得更惨，同学见了我都没人敢认了。
　　乙：你变啥样啊？
　　甲：我这一米五八的身材，体重都到一百九十六了！
　　乙：那仨人的肉都整你身上来了？！
　　甲：可不，整的我别提多难受了！
　　乙：活该，以后别再那么任性了！
　　甲：江山易改，本性难易呀，有一天，我在学校让老师批评了——
　　乙：老师为什么批评你呀？
　　甲：说我的作业写得太好了。
　　乙：作业写得好也要受批评，你们老师有病吧？
　　甲：这也不怪我们老师，都怪我妈！
　　乙：这怎么能怪你妈呢？
　　甲：我那天光顾玩了，没写作业，第二天上学的时候我怕交不上，我妈就说让我姐给我写，你说，我姐也太笨了，她给我接写那么好干什么，老师一看就知道是假的。
　　乙：该！就应该让老好好的批评批评你！
　　甲：我跟老师憋了一肚子气，决心回家找我妈和我姐算帐！
　　乙：你也太不讲理了吧？
　　甲：废话，在我家我是皇上，我的话就是理！我气势汹汹的一进屋——不好！
　　乙：出啥事了？
　　甲：不谁把鸡关在屋里了，那只鸡啪啦一声夺门飞出，经过时“啪”的给了我一个大嘴巴！
　　乙：该打！
　　甲：我就觉得脸上又湿又疼又臭，用手一摸——
　　乙：又咋的了？
　　甲：这败类鸡，它蹭了我一脸鸡粪！
　　乙：鸡都看你不顺眼！
　　甲：我当时气就不打一处来了，心里想道，老师收拾我也就算了，你一个小鸡也跟我找碴，只是欺人太甚了！
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　　甲：当时气得我把书包一甩，掏出弹弓子就追了出去——
　　乙：人鸡大战就要开始了。
　　甲：我找了半天，后来在一个柴垛边看见了那只鸡，他正和一帮鸡在那刨东西吃呢，旁边还有几只鸭子。
　　乙：你真要打那只鸡呀？
　　甲：必须的，我从旁边悄悄的摸了上去，拉开了弓，瞄好了准，就听“啪”的一声——
　　乙：鸡中弹了！
　　甲：小鸡没打上，吓得“嘎嘎”一声飞了，可一只胖乎乎的大鸭子却当场没了魂。
　　乙：你这枪法也太成问题了
　　甲：我来到鸭子身边说，你这个笨蛋，子弹来了，你怎么不躲呀？
　　乙：这怪鸭子吗？
　　甲：不怪鸭子怪你呀？去，没工夫理你，我还得找那只鸡呢！
　　乙：你真是个犟种！
　　甲：后来我又找到了，它正在我家房后和一只大公鸡唠嗑呢。
　　乙：他都唠些啥呀？
　　甲：我也没细听，不过看他那得意劲，准是跟大公鸡埋汰我呢——
　　乙：你也太能找碴了！
　　甲：我赶忙卧倒，匍匐前进。
　　乙：为什么这样？
　　甲：因为要击中它，就必须靠近它，尽管我随时都有被发现的危险，但我还是小心地向前爬着，20米、10米、8米，近了，更近了——
　　乙：眼看敌人的暗堡就在眼前了。
　　甲：我摸了摸身上，
　　乙：只剩下一颗手榴弹了！
　　甲：不，只剩下一颗石头子了！
　　乙：你必须一发命中，否则，你将前功尽弃！
　　甲：在离那只鸡不到5米远的地方，我停了下来，将这唯一的一发子弹压上了，我有古战场独闯敌营的孤胆雄风，更有“西北望、射天狼”的神射豪情！
　　乙：还有在精神病院趁值班大夫没注意而溜出来的患者的中风快感。
　　甲：我用尽了全力，瞄好了准，狠狠地拉弓，拉呀，拉呀，只听“啪”的一声——
　　乙：鸡死了！
　　甲：坏了，弹弓皮子拉折了，皮条把我的脸抽了一个口子，鲜血不停的往外直涌——
　　乙：鸡呢？
　　甲：我哪还顾得上鸡呀？
　　乙：那你还想着顾啥呀？
　　甲：我强忍剧痛，一手拿着弹弓子，一手拎着死鸭子就回去了。
　　乙：你还没忘了那只死鸭子。
　　甲：我奶一看我这样，鞋也没穿就过来了（模仿奶奶）孙子、孙子，你的脸咋的了？
　　乙：老人家心疼孙子！
　　甲：我妈更是着急，它拉着我的手又哭又喊：儿子——这是那个有娘养没娘教育的把我的儿子打成这样，快告诉我，我和他没完！（一跺脚，踩在了乙的脚上）
　　乙：（捂脚乱跳）哎哟——哎哟——你妈够狠！
　　甲：只有我爸，波澜不惊，他看了看死鸭子，又看了看弹弓子，然后抄起笤帚疙瘩找我屁股帕帕就是两下子，这家伙，打得我当时都不知道这是谁的屁股了！
　　乙：打麻了。
　　甲：就在我不知所措的时候，我奶奶过来了，举起他那打狗棒，啪啪啪啪几下子就把我爸爸打灭火了。
　　乙：还是你奶奶厉害！
　　甲：我一看，当时就有了章程了。有我奶奶这样的活祖宗给我保镖，我还怕什么？于是，我大声哭着，叫着，“奶奶，我要吃鸭肉——”
　　乙：你是真不要脸那！
　　甲：当皇上就应该这样嘛！我奶奶的打狗棒冲我爸一指，（学奶奶说话）你，煺鸭子去！