乙：相声有意思，说学逗唱四个字……

甲：这回该您表演了？

乙：啊。

甲：哦，好好好，哎呀，做一个演员真是了不起呀。

乙：那有什么了不起呀，这没什么。演员嘛，他也是国家建设的一员，这个没什么了不起的。

甲：不，我还不是这么看，我认为一个演员哪，他可以驰名全国，甚至可以名扬天下，这是多大幸福啊。

乙：您这说法不对，一个演员并不是为了名扬天下，是为了文艺的事业。一个演员哪，就算有一点小小的名望，那也不是空想来的，得要付出他一定的劳动力，总而言之我们得靠着群众的大力帮助，才能够做到这么一点。

甲：哦，还这么麻烦呢？

乙：哎呀，“还这么麻烦”，演员嘛，就好比一盆鲜花，如果没人浇水，开得就不鲜艳了。

甲：嗯，说的有道理。演员嘛就好比一盆鲜花一样。

乙：对。

甲：没人浇水他不会鲜艳。

乙：是呀。

甲：嗯，我说您这么“水灵”呢。

乙：这……这像话吗？

甲：一定他这水浇得勤哪，是不是？

乙：嗐，您这不像话。我这只不过是个比方。

甲：是呀，我明白呀，的确您这“花儿”是够美呀。

乙：我呀？

甲：可是我这盆花儿呀，恐怕您浇多少水，它也鲜艳不了了。

乙：怎么？

甲：根儿全烂了。

乙：嚄！根儿烂了？这可危险哪。

甲：谁说不是呢。

乙：这么一说，您也是一位演员哪？

甲：不，我是会计。

乙：哦，会计。

甲：专门搞会计工作的。

乙：好，您这个工作可不简单哪。

甲：嗐，让您说，一个会计能有什么前途哇？一天到晚总跟十个数目字儿拼命，这玩艺儿没出息呀！

乙：哎，您这个说法我不同意，这个会计工作跟其他工作同样是光荣的，您想，哪个单位它也离不开会计呀。

甲：是呀，您说这话我也不是不懂，可有一样儿啊，我总坐在办公室里低头算账，我得多咱才能名震全球呀？

乙：嗬，他还想“名震全球”了。

甲：当然了，如果没有远大而宏伟的理想，那还算人吗？

乙：就这“理想”啊？您成天到晚净想出名啊。

甲：哎，人过留名雁过留声。

乙：哎呀，你呀，你这都是资产阶级观点哪。

甲：这叫什么话呀，不图名利谁早起呀？

乙：你在哪儿学了这么一套呀？这都什么呀？

甲：这是古人总结的经验。

乙：这还“经验”哪？

甲：就拿你来说吧，你如果要不为了名利，你说相声干嘛？

乙：哦，合着我这个说相声嘛，是为了名利？

甲：当然了。

乙：他还给肯定了。

甲：你说你要不说相声，你能这么大名望吗？

乙：我有什么名望啊？

甲：你……哎呀，你呀，你太不知足啦！

乙：这叫“不知足”哇？

甲：有什么名望？全天津市谁不知道你呀，谁不知道相声演员朱相臣哪！提起您这仨字，那可以说是家喻户晓、妇孺皆知呀，您比“伊拉克蜜枣儿”名望大多了。

乙：嗐，你怎么单拿我比枣儿哇？

甲：哎呀，你知道我是多爱你……呃，你的工作呀！

乙：您这说话什么毛病？

甲：我的确爱你的工作呀，我很早就想当一个演员。

乙：好哇。

甲：可惜不够条件。

乙：怎么不够条件呢？

甲：我一上台就哆嗦。

乙：那不行。

甲：我站在台上是浑身冰凉、手脚发木，反正我要上台说相声啊，夏天也得穿着皮猴儿。

乙：那成“汗包”了。

甲：故此我在这方面哪，是难以成名啊。

乙：你呀，是成不了名，谁坐在台底下净看哆嗦的？

甲：您说根据我的条件，搞点儿什么可以出名呢？

乙：这我不知道。

甲：通过我的长期向往，又加上我的苦心钻研，最近我发现了一个“名利双收”的光荣岗位。

乙：什么岗位呀？

甲：没脱离你们文艺界。

乙：什么职责呀？

甲：当作家。

乙：作家？

甲：写稿儿，报纸上投，写作！

乙：这个作家怎么会“名利双收”啊？

甲：你瞧，你怎么明知故问哪？别人不懂你还能不懂啊？

乙：我还是真不懂。你可以给我讲一讲，这个“名”打哪儿来？

甲：我们写一篇文章，在报刊杂志上发表了，首先要把我们的名字摆在标题的下边，我们的刊物行销全国各地，您想那谁看不见哪，这是不是“名”啊？

乙：哦，那么“利”呢？

甲：有名就有利呀，写一篇稿子发表以后，要由本刊编辑部给你寄去很可观的稿费报酬，你想这些稿费……啊，您吃什么不香啊？故此我认为这个工作是“名利双收”啊。

乙：嗯，好好，通过你今天这么一讲啊，我这才明白，同时我对你这个人哪，哼，也比较了解了。

甲：那好，今后你有什么不懂之处，尽管来向我领教，我是毫不保留地向你来进行教导。

乙：好，我谢谢你吧，你也可以说是我一个反面的教员哪。

甲：对……，哎，这叫什么话？什么叫“反面教员”呀？

乙：你还当“作家”？就冲你对作家的这个看法，你还甭说当作家呀，同志，你这一辈子也写不出一篇好文章来。

甲：这话是你说的？

乙：可不我说的，谁说的？

甲：哎呀，通过你这个谈话呀，我发现你在问题的看法上，有些个主观主义、教条主义，还有些个右倾保守主义思想。

乙：嚄！

甲：你怎么知道我写不出好文章来？

乙：你呀，写不出好文章来。

甲：难道在刊物上发表我的文章，你没见过吗？

乙：没有。

甲：如此可见，你还有点儿官僚主义。

乙：又来了。

甲：为了证明你的错误，我今天想在这儿把我平生第一篇杰出作品，向我们大家推荐一下。

乙：好，你说说哪篇文章是你写的。

甲：就在１９５８年，四月号的《北京文艺》发表了一篇小品文儿，这个题目是《３＋３＝８》。

乙：这什么账儿啊这是？

甲：这是文章的标题，下边儿就是我的名字：苏文茂。

乙：你这篇文章，内容说明什么问题呢？

甲：主要是说明一个会计，对工作不负责任，把账算错了，给国家造成了很严重的损失。

乙：噢，你对这个会计生活还是很了解呀。

甲：那怎么不了解，我不就是会计嘛。

乙：哎，对了，哎，这个麻痹大意的会计，别是你吧？

甲：这叫什么话呀，怎么会是我呀？是我写的。

乙：你写的这个会计是谁呀？

甲：这会计？是一个姓“哏”的。

乙：怎么中国人还姓“哏”的！？

甲：这您可外行了，我们写文章啊，不一定非得写真人真事，在过去我可不懂这个，在写这篇文章之前哪，我们那个财务科老王动员我好几天。

乙：怎么动员你呀？

甲：他说：“文茂同志，你不是总想锻炼写作吗？怎么不开始写文章啊？”我说：“没有题材呀。”“哎，可以把你那事儿写一写嘛。”“那写出来人家多笑话。”“哎，不一定非写你的真名儿呀，可以随便给起名字，写出来发表以后，不但对广大群众有教育意义，就是对你自己也有好处哇，你能更进一步认识到这样的错误，写吧！”

乙：听老王这个谈话，这个会计就是你呀。

甲：不是我呢，是个姓“哏”的，“哏”会计！

乙：你根据什么写这个会计姓“哏”呢？

甲：我平时不是爱逗哏嘛。

乙：哦，就是他！那没错儿啦。

甲：甭管是谁了，这篇文章写出来以后，老王同志帮助我修改了一下就送给《北京文艺》了，寄去没有十天就发表了。

乙：还真够快的。

甲：登出来了！我拿过《北京文艺》我这么一看，哎呀，当时我的心情啊，那真是无法形容，当时乐得我……全不会笑了。

乙：这份儿出息。

甲：题目是《３＋３＝８》，下边儿就是我的名字：苏文茂。光我这名字我看了足有仨钟头哇。

乙：是呀！？

甲：结果上班儿迟到一小时。

乙：这什么人性啊。

甲：到了单位里我是拿东忘西、丢三落四的，连账全不会算了。

乙：怎么？

甲：心没在这儿。

乙：对，都在《北京文艺》上了。

甲：各科室的干部这也来问，那也来看，这也来打听，搅得我也没法办公。

乙：这些人也多余，正在上班时间，影响工作呀。

甲：这倒是不能怨人家。

乙：怎么？

甲：全是我打电话给找来的。

乙：是呀？都是你叫来的？

甲：下了班儿以后呀，我上作家协会去了。

乙：干嘛呀？

甲：我找他们要个作家徽章戴戴。找他们要，他们不给我。

乙：是不给你呀，你不是会员，人家不给你。

甲：哦，不是会员就不给？

乙：当然喽。

甲：我入会行吗？

乙：那行。

甲：你给我申请一下。

乙：管不着。

甲：啧，要不以后再说吧。

乙：对了。

甲：我上新华书店，买了四十多本儿《北京文艺》。

乙：干嘛买那么些个？

甲：给我朋友寄去，让他们也欣赏一下我的大作。

乙：还“大作”呢。

甲：抱着这些书回家，走在路上我是一边儿走一边儿看，看完这本儿看那本儿，哎，敢情哪本儿上全有我的名字？

乙：多新鲜哪，一个版出来的嘛。

甲：哦。看着看着就听“梆”！

乙：怎么了？

甲：撞电线杆子上了。

乙：嗐！你小心点儿呀。

甲：当时脑袋撞这么大一包，哎，我会没感觉疼。

乙：您这话都不结合实际，撞这么大一包它不疼？

甲：啊，是不疼。

乙：真有这事儿？

甲：啊啊。

乙：是真不疼吗？

甲：真不疼啊！

乙：那我也买一本儿《北京文艺》去。

甲：那干嘛呀？

乙：省得我买止疼片了。

甲：像话吗这个。

乙：这么大一包不疼！？

甲：抱着这些书回家。到家里头我越看越乐，越想个人的前途越乐观，想来想去呢，我又想给《北京文艺》提点儿意见。

乙：提什么意见呢？

甲：我认为“苏文茂”这名字印得太小了。

乙：应当呢？

甲：应当……像劝业场那块匾似的多好。

乙：啊！？那刊物上印得开吗，这么大个儿？

甲：你说这么点儿小字儿，读者眼神儿有毛病的看不见哪！

乙：那怎么办呢？

甲：哎，咱们电台登份儿广告也不得多少钱？

乙：多少钱也不给你登这个呀！

甲：怎么呢？

乙：人民广播电台没事儿净放这个：作者苏文茂、作者苏文茂……怎么了这是？

甲：为这事儿我是一宿没睡呀。

乙：你净折腾了嘛。

甲：第二天早晨我刚要上班儿，稿费寄来了！

乙：就是《３＋３＝８》这个？

甲：啊，稿费！

乙：多少钱稿费？

甲：八块六毛三。

乙：怎么还有钱零儿呀？

甲：啊，我连邮票、信纸、信封的折价全算一块儿了。

乙：你瞧他这账儿算得够细致。

甲：我不是会计嘛。

乙：对，就会算账。

甲：拿到了稿费，这才肯定了我的看法是正确的，真是“名利双收”哇！由打那天起，我就坚定了意志，我坚决向作家大进军！

乙：非当作家不行了。

甲：天天儿写，写！哎呀，不过我写这个短篇的，一千来字才给八块多钱稿费，啧……没劲！

乙：没劲？

甲：我再写呀我想写长篇的。

乙：对，长篇的“有劲”。

甲：嗯。我准备写一部长达五十万字的巨型著作。

乙：这可不简单哪！

甲：没什么！我告诉你只要有决心、有信心，一定能写成！

乙：对。

甲：我呀，我写一个……我写历史题材怎么样？

乙：好呀。

甲：我写后汉的事儿。

乙：行。

甲：我要通过后汉这些事儿写一部小说，让它一百二十回，最起码写一百二十回。我要以刘备、孙权、曹操作为中心。

乙：好。

甲：我再刻画一个诸葛亮的人物。

乙：嗯，最好你写一写长坂坡子龙救主的场面。

甲：嗯嗯，对，这点儿在我的计划之内。哎呀，不过这部书从结构安排上和人物刻画上……啧，全不大好写呀。

乙：谁说不好写呀，好写。

甲：不好写！

乙：那怎么不好写呀，你到图书馆借套“三国”一抄不就完了嘛。

甲：哎，这叫什么话呀？咱们怎么能抄人家的？

乙：那怎么办哪？

甲：我自己写呀。

乙：你还写了你呀？你别不嫌没羞了。

甲：怎么了？

乙：这套书叫“三国”，这在明朝的时候罗贯中就写出来了，你还写了你。

甲：哦，这有人写了？有人写了咱不写，咱得写人家没写过的那个题材。

乙：这都是废话。

甲：我写宋朝的故事。

乙：那行啊。

甲：我要以水泊梁山做为中心。

乙：好哇。

甲：我还要刻画出一百单八位英雄，各有各的英雄事迹，各有各的英雄形象，好不好？

乙：好，你呀重点的写一写武松的事迹。

甲：对对对，我一定这么写。哎呀，这个书的名字叫什么好呢……

乙：叫“水浒”呀。

甲：哎，好呀，行，咱俩人写！

乙：我呀，我不跟你写。

甲：写完了稿费分给你百分之二十。

乙：你都给我我都不写！

甲：怎么？

乙：怎么呀，这套书也是在明朝的时候，施耐庵就写出来了。

甲：哦，这也有人写了？“三国”罗贯中写了，“水浒”施耐庵写了，我写什么呢……哎，《红楼梦》有人写吗？

乙：废话！没人写这仨字儿打哪儿来的？

甲：哦，对，有人写了……，《红楼梦》谁写的？

乙：曹雪芹哪。

甲：你瞧，咱想到了的人家也想到了。

乙：人家要不写出来你一辈子也想不到呀。

甲：这题材多好，全给写了，那时候你要给我留俩多好呀！

乙：给你留几个！？

甲：给我留俩……

乙：留俩呀？那早就馊了！

甲：看起来这长篇的实在不好写，干脆我还先写短篇吧。

乙：短篇的“没劲”哪。

甲：“没劲”它也比不写“有劲”哪。它写少了“没劲”，架不住多写呀，不到一个月我就写了十八篇。

乙：可真不少。

甲：另外我还写了一篇评论性的文章。

乙：哦，一共十九篇。

甲：对。

乙：您这个评论性的文章内容是什么呢？

甲：主要是评论一篇文章写得好。

乙：您可以念念我听听吗？

甲：那……行，呆会儿我告诉你。

乙：干嘛呆会儿呀？我这人急性子，你念念我听听。您是评论谁的文章呀？

甲：主要的词句就是这样的……

乙：您念念。

甲：“我读了四月号的《北京文艺》发表的苏文茂同志写的《３＋３＝８》一文，我非常欣赏，我认为作者把人物全写活了，文学性很强，这说明作者苏文茂同志有高度的文学修养，我希望多发表他的文章。”这是我的……

乙：自己捧自己呀！？

甲：你瞧……我要不说谁知道？

乙：你不得写你的名字呀？

甲：这个，这不能写我的真名儿。

乙：写真名儿怕什么？

甲：怕什么？对了，让读者一看，好，苏文茂捧苏文茂，那多寒碜呀。

乙：哦，你还知道寒碜哪？

甲：多新鲜哪。

乙：那么你写谁的名字？

甲：这个写我的笔名儿。

乙：你单有笔名儿？

甲：作家嘛，哪能没笔名儿啊。

乙：你的笔名儿叫什么啊？

甲：我呀，我叫“苏示”。

乙：这个名字起得可好，苏轼，苏东坡就叫苏轼呀。

甲：嗯，不，我这“示”跟他那“轼”字儿不一样。

乙：你是哪个“SHI”呀？

甲：我这是“告示”的“示”。

乙：哦，就是那贴告示那“示”，上边儿两横……哦，“二小儿”哇！？

甲：你别拆开了念哪。

乙：这名字太合乎你这人格儿了。

甲：一共我写了十九篇，全寄给《北京文艺》了，寄去不到一个礼拜，您猜怎么着？

乙：全给发表了？

甲：呃，都退回来了。

乙：都退回来了？

甲：不但退回来了，人家还给我提了好多意见。

乙：怎么提的？

甲：他说我写的文章是：观点不明确；主题不明显；思想性不强；人物死板板。

乙：这倒合辙。

甲：哎呀，写完了不登，这怎么办？

乙：你说呢？

甲：我还得写呀。

乙：还接着写？

甲：我再写我就不写这个了。

乙：写什么呀？

甲：我就找那“抄近儿”的办法。

乙：什么办法？

甲：这回呀，我改编！

乙：改编？

甲：我要成为一个“改编家”，一样出名。

乙：改编也有“家”？

甲：我改编！

乙：改编什么呀？

甲：我用散文改特写，剧本儿改诗歌，小说改快板儿，改！你算光这个唐诗啊，我就改了十几篇。

乙：嚄！

甲：一共我改了二十二篇，全寄给《北京文艺》了。这回寄去了，退回来的才……

乙：几篇哪？

甲：寄去二十二篇，退回来二十三篇。

乙：怎么倒多出一篇来呀？

甲：另外一篇是人家写的书面意见。

乙：这意见又怎么写的？

甲：他说：“原作比它强百倍，经你改后难理解；改编注意质量，禁止胡诌白咧；应该点石成金，不要点金成铁！”

乙：好。

甲：好什么呀！？看完了把我气坏了！

乙：人家提的这个意见正确。

甲：哦，这还正确？就算他正确。您说以后我怎么办呢？

乙：我哪知道啊？

甲：您说我还写不写了？

乙：写呀。

甲：写多少，退多少，白费劲哪。

乙：那你就别写了。

甲：不写？不写我完不成计划了。

乙：你有什么计划呀？

甲：我的计划是仨月赶上赵树理，半年超过郭沫若，一年零两天要达到鲁迅的水平！您说这计划不高吧？

乙：不高，不高，干嘛还“一年零两天”哪？我看有一年足可以了。

甲：哎呀，要赶鲁迅先生，一年恐怕赶不上。

乙：那就多订点儿，一年零五天。

甲：那就超过他去了。

乙：他这计划正好儿。

甲：为这写不写这事儿，我脑子斗争了好几天呀。

乙：结果呢？

甲：胜利了！

乙：还是胜利了。

甲：我继续写！继续改！

乙：好，退回来的稿子继续修改还是对的。

甲：呃，我不改这个了。

乙：改什么呀？

甲：这回我又选择了一条最“抄近儿”的办法。

乙：你打算呢？

甲：我用散文改散文，小说改小说，快板儿改快板儿。

乙：那怎么改呀？

甲：好改，把标题改一下，把人物姓名改一下，比如他写的这个人叫“王二”，我改“张三”，“刘五”改“赵六”；他写这人哪，有点儿心脏病，我给改成肺结核。作者名字不要，换上我的名字：苏文茂。我写的！

乙：抄袭呀！？

甲：哎，这怎么叫抄袭呀？

乙：这叫什么呢？

甲：这叫“抄近儿”。

乙：那怎么不“抄近儿”呀，别人写得了文章你看着好，改头换面，把你的名字写上算你写的，是不是呀？

甲：啊，对呀，你怎么知道得这么详细？

乙：我怎么不知道得详细呀？

甲：哦，你经常这样做？

乙：我呀！？我告诉你，抄袭呀，是不道德的事情，是资产阶级最可耻的行为，也就是剥削，说严重一些，你呀，你是“文艺窃盗”哇！

甲：哟，要按您这么一说，现在我就够逮捕条件了？

乙：那倒不至于。我问问你，你这稿子寄走了没有？

甲：已经发表了。

乙：发表了？

甲：啊。

乙：哪儿发表的？

甲：《大北荒文艺》。

乙：哪儿？

甲：《大北荒文艺》。

乙：“大北荒”？这“大北荒”在哪儿呀？

甲：就在北大荒的北边儿。

乙：嚄！你怎么寄到那儿去了？

甲：我想那儿不是远嘛。

乙：哦，你认为远就没问题了。你想错了，现在我们的刊物行销全国各地，每一个读者见到了都要揭发你。再一说了，编辑部能检查的出来呀，纸里头包不住火。

甲：哎呀，您的预见性可太强了。

乙：怎么？

甲：我这篇抄袭文章啊，发表了没有一个礼拜，编辑部就收到了十几封揭发我的信件。

乙：您瞧我说什么来着。

甲：紧接着就发表了一篇批评性的文章，指着我的名字这么一批评，您说我受得了吗。

乙：你呀，你受吧啊。

甲：今后我还怎么当作家呀？

乙：你在家里坐着去吧。

甲：人家还建议我们领导，一定要对我加强教育，深挖我的名利思想根源。

乙：太对了！

甲：这不是我们领导让我写篇儿检讨书，公开地向读者和编辑部承认错误。

乙：那赶紧写呀。

甲：我写了。

乙：写了？

甲：啊。已经发表了。

乙：好好好。

甲：哎，那个检讨书上边儿呀，还有我的名字哪。

乙：多新鲜哪，没你的名字人家知道谁检讨呀？

甲：哎呀，太寒碜了。

乙：现在才知道寒碜。

甲：通过我的所作所为呀，唉，同志们应该批评，我也应该检讨，我希望同志们经常批评我，我也愿意在报刊杂志上做深刻检讨。（哭）我很痛心！

乙：得了，别痛心了。

甲：我告诉你我难过呀！

乙：你别难过了，知错认错方为俊杰嘛，往后咱们不这么做就行了。

甲：我告诉你我后悔呀！

乙：你后悔什么呀？

甲：我要早知这个我决不抄袭人家的文章啊，我自己多写点儿检讨书不是一样出名吗？

乙：哦，还惦着出名啦？

（结束）