相声：小偷
　　甲：是的。这个节目呢，是由咱们俩人来表演。
　　乙：哦，原来你也会说相声啊？
　　甲：这算什么话？大家看到我们俩往这儿一站不就看出来我们是说相声来的吗？
　　乙：那我先问你一个简单的问题。
　　甲：什么问题啊？
　　乙：你，害怕小偷吗？
　　甲：我说，今天是个高兴的日子，你问这个问题干啥啊？
　　乙：不是，我就是想问问你，你害怕小偷吗？
　　甲：这说来也是啊。这个社会进步了，小偷也多了。而且啊现在的小偷的偷盗水平是一个比一个高，你想抓也抓不着。
　　乙：这就跟电脑一样。这个操作系统一次一次地被改进了，这电脑病毒也是随之升级了，防不胜防啊！
　　甲：不瞒你说啊，我是最痛恨小偷的人了。
　　乙：是吗？
　　甲：我们学校就有小偷。
　　乙：那你就跟大伙说说，这到底是怎么回事儿啊？
　　甲：上个月，我买了一瓶飘柔洗发水。
　　乙：薄荷型的。
　　甲：买回来当天我只用了那么一丁点儿，没想到等到第二天早上我起床一看。
　　乙：怎么样？
　　甲：（哭的表情）一……
　　乙：（拍了拍甲）喂！喂！喂！怎么回事儿啊你这是？快说，到底怎么回事儿？
　　甲：我的洗发水被偷了！
　　乙：偷了？
　　甲：要知道我是一个早晨起床就有洗头习惯的人。
　　乙：是吗？
　　甲：现在洗发水都没了那多难受啊！
　　乙：那你后来怎么办呢？
　　甲：还能怎么办啊，只能用水一下头，毛巾擦一下走人呗！
　　乙：那也只能这样了。
　　甲：等到上午的课结束了，回到宿舍一看。
　　乙：怎么着？
　　甲：洗发水有回来了！
　　乙：恩？这小偷人倒是不坏啊。
　　甲：当我想着这个小偷良心这么好，这心里直高兴着呢。
　　乙：这个还高兴啊？
　　甲：当我再拿起这瓶子的时候心里有觉得难受。
　　乙：刚才还高兴着呢，现在怎么又难受啦？
　　甲：这瓶子里竟是空的。
　　乙：恩？哦，这么回事儿啊！
　　甲：然后我再到洗手间里一看。
　　乙：看到小偷了。
　　甲：小偷是没见着，就看见一个清洁女工。
　　乙：怎么就看见她了呢？
　　甲：那个清洁女工跟我说了一些话，差点儿把我给气死。
　　乙：怎么说的？
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .请当红明星参与歌舞类节目,但肖战却直接出演了小品,他　　甲：不知是哪个小子缺德，把整瓶洗发水倒得满地都是，有拿凉水朝地上一冲，冲得满地都是肥皂泡沫。
　　乙：呦！这小子够缺德的呀！
　　甲：真是气死我了！好小子，这回没有抓到你，等到我抓到你，叫你把洗发水从嘴巴里给我吐出来！
　　乙：这可吐不出来。我说啊，以后你把自己的东西放好就行了。
　　甲：还有更气的呢。
　　乙：又什么事儿啊？
　　甲：你知道吗？我平时还有一个爱好。
　　乙：哦，什么爱好啊？
　　甲：打篮球。
　　乙：诶，这倒是真的。他这人啊，一放学只要一有空，他就会到篮球场上去打球。
　　甲：上个星期我上午上完课以后，我想反正还有一段时间，我就想出去打一会儿篮球。可谁知我刚一进宿舍一瞧。
　　乙：怎么了？
　　甲：（哭的表情）一……
　　乙：怎么又一了？（拍了拍甲）到底什么事儿啊？
　　甲：篮球不见了！
　　乙：哦，又被偷了呀？
　　甲：无奈啊，我只能出去网吧上网了。
　　乙：哦，上了一个星期的网。
　　甲：有一天，我上好了网回宿舍一看，哎呀，高兴啊！
　　乙：什么事儿啊？
　　甲：篮球又回来了！
　　乙：这世上哪有良心那么好的小偷啊？
　　甲：当我拿起球一看，心里是说不出的滋味儿啊！
　　乙：看他激动的。
　　甲：这球没有气了。
　　乙：漏气了？这，怎么回事儿啊这是？
　　甲：经过调查发现。
　　乙：什么呀？
　　甲：这小子还真是缺德的啊。
　　乙：怎么啦？
　　甲：他拿这个篮球往钉子上面砸啊，砸得这个球上面全部都是洞眼儿。
　　乙：这小子还真是缺德啊，这球上都是洞眼，那自然就没气了嘛！
　　甲：球是没气了，我这里倒是有一肚子气呢！
　　乙：看把他给气的。
　　甲：这个缺德的小偷我要是抓住了他，叫他把球给我从嘴里……
　　乙：（拍了拍甲）行了！行了！你别再叫他把球吐出来了，这个可吐不出来。要我说啊，你还是早点回家休息，别再想那些令人心烦的事儿啦！
　　甲：回家？
　　乙：对！回家。
　　甲：虽然我知道自己的家是最安全的地方。
　　乙：本来嘛！
　　甲：可是我一回家保证是提心吊胆地度过每一个夜晚。
　　乙：又怎么了？
　　甲：我们这个地方始终摆脱不了小偷的阴影。
　　乙：哦，你们那儿也有小偷啊？
喜欢,在2020年春节就登上了四台春晚,其中包括央视春晚。岳云鹏改造笑声:春晚小品好笑吗?界面新闻4小时前(郭德纲相声《跳大神》侯宝林/郭启儒《一贯道》)2019年春晚小品《站台》也涉及到了争夺儿子/　　甲：怎么可能没有呢？我父亲的自行车偷了三辆了你知道吗？
　　乙：真的？
　　甲：那可不！
　　乙：那你想个办法抓住那小偷啊！
　　甲：你可别说，我还真想到了一个绝妙的办法。
　　乙：什么办法啊？
　　甲：当我的父亲买了第四辆自行车的时候，我每天晚上临睡之前先给自行车通电。
　　乙：那是，金属导电嘛！
　　甲：我心里想：哼！你们这些小偷有本事再来偷这辆自行车试试看，我就不信电不死你！
　　乙：嚯！好嘛！
　　甲：有一天晚上，我突然听见有人在大喊大叫。
　　乙：抓到小偷了。
　　甲：等我下来一看我傻眼了。
　　乙：谁啊？
　　甲：我舅舅。
　　乙：他来干什么呀？
　　甲：快要过节了嘛！他想要来探亲，就来到我们家了，谁知道那天晚上天又黑，啥都看不见，他随手一摸，就摸到那辆自行车了。
　　乙：哦，这么回事儿啊！
　　甲：只见我舅舅在那里跳着Hip-Hop，跳得正乐着呢！
　　乙：乐什么呀？你赶紧去救他啊！
　　甲：这还用得着你说嘛？我立马下去，奋不顾身冲着我舅舅身上一抱。
　　乙：你舅舅得救了。
　　甲：我和舅舅一块儿在跳Hip-Hop。
　　乙：嚯！真要命！
　　甲：等到我父亲听到咱们俩人的声音是立马下来硬是把电源线拔了，我们才安全。
　　乙：呦！不得了！
　　甲：我舅舅跟我说了一句话。
　　乙：什么话呀？
　　甲：我做了三十年的电工了，想不到今天晚上是晚节不保啊！
　　乙：哦，这么一句话啊！
　　甲：等到我们把舅舅安顿好了，我突然想起来我忘了一件事儿了。
　　乙：什么事儿啊？
　　甲：电源线忘接了。
　　乙：好嘛！
　　甲：等我下来一看。
　　乙：怎么了？
　　甲：（哭的表情）一……
　　乙：你这个人怎么只说一，不说二呢？
　　甲：说一不二嘛！
　　乙：这还说一不二呢！到底又什么事儿啊？
　　甲：我父亲的自行车被偷了！
　　乙：嗨！
　　完！