乙：话说这一日，唐僧、悟空师徒来到了一座大山脚下。
　　甲：（四处望望）哇赛——真是太养眼啦！徒儿，这里是个什么去处？
　　乙：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕芙蓉姐姐——噢不不——观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！
　　甲：靠！我只不过是随便抒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、啰里啰嗦，你还想不想混了？（边说着边作打人状
　　乙：别别，大家都是出来给观音打工的，何必呢？
　　甲：打工？打工也得讲得名堂。就说你吧，当初你和八戒到观音姐姐那儿去应聘，问你们1+1等于几，这猪头说是等于2，观音姐姐回了句“蠢，但可爱”，而你却回答“观音姐姐说等于几就等于几”，把个观音姐姐的嘴笑得象个水莲花似的……这下好了，应聘上了你们俩就以为万事大吉了，一点形象都不注意，一个猪头肥脑的，一个瘦猴巴及的……
　　乙：得得，你当都要长得像你这模样？我要是长得像你这模样，今天我就不会叫你来替我见网友了。哎你说这叫“满脸美人痣”的富婆会不会来呀？
　　甲：你说说你在网上是怎么和她聊的？
　　乙：首先进行一番自我介绍，
　　甲：姓名,
　　乙：帅得痛不欲生，
　　甲：看了是让人痛不欲生。
　　甲：血型,
　　乙： XO，个人主页：比尔盖茨正在帮我做。
　　甲：牛，连世界首富都在替你打工。
　　乙：以下是我的几点说明：1、本人非专业聊天人士，不承担主动招呼义务，不承担主动找话题义务，但这并不表示你就可以用庸俗的话题来欺骗我宝贵的时间。也就是说，和我所聊的话题最起码也应该具有中世纪的复古情绪和后将来主义完美结合的典型特点。
　　甲：看不出来你还挺高雅的。
　　乙：2、你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利。当然我也有相同的权利。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷慧星撞地球还难得。
　　甲：你也太“泡”了点。
　　乙：3、同本人聊天是你至高无上的荣耀。请不要在和同我聊天的时候还同别人聊。
　　甲：这倒是，现在有的人连这最起码的礼貌都没有。
　　乙：4、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等十八国语言，如果你在十秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作。
　　甲：那还有人跟你聊吗？
　　乙：5、如果不出意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，
　　甲：我看要不了三句半。
　　乙：脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧。
　　甲：怎么啦？
　　乙：我的一百零八个电子信箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
　　甲：哦这样呀。
　　乙：6、由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负（友情提醒：打开视频之前请先为自己购买一份大额的人生意外保险）。
　　甲：真够玄的。
　　乙：最后，如果你有幸成为我的聊友，那么恭喜你，你马上就要成为世界名人了，请注意保存我的聊天记录，把它们串在一起，然后再署上你的名字，这样的话你随时都可能成为诺贝尔文学奖得主。
　　甲：徒儿，真看不出来你把现代人的急功近利的思想摸了透。
　　乙：是啊，你看看最近出版的这些书，什么《丰乳肥臀》、《有了快感你就喊》、《拯救乳房》、《饿不死的少妇》……
　　甲：听这书名都渗得慌。
　　乙：师傅，我还真有点饿了，你看今天该轮到谁去化斋啦？
　　甲：（捏指一算 ）轮到八戒了吧？
　　乙：他这两天正好不舒服耶。
　　甲： （晕倒
　　乙：师傅你误会了，八戒这两天减肥药吃多了，雄性激素减少了，身上的猪毛没啦，所以他——
　　甲：得，还是你去吧。
　　乙：我不放心呀，我这一去，万一“满脸美人痣”来了咋办？
　　甲：你不是让我替你见面吗？
　　乙：师傅，这我可得说好了，见面归见面，你可别下手哇。
　　甲：搞错没？我什么美女什么妖精没见过？
　　乙：这就好。（说着，从身上拿出一样东西）
　　甲：这是个什么东东？
　　乙：这是“万人坑牌”电网，易操作，一学就会，大凡一接触到这电网的人，没有一个不掉进去的。
　　甲：有这么神奇？
　　乙：为确保你的生命安全，我用这电网把你罩住。这是开电网的密令，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，记住了。
　　甲：累不累啊你，走吧你。
　　乙：俺老孙这就去也！
　　甲：（拿着电网，左看看右看看，“天皇盖地虎，宝塔镇河妖”，）：咦，开啦！里面还有传奇游戏？（再一按）咦，还有QQ聊天室？好玩，真好玩，（说着专心地玩起来）。
　　（这时，“满脸美人痣”走来）
　　乙：咦——这不是唐僧吗？我已等了他千年啦，难道他就是“帅得痛不欲生”？找上门来啦！小GG——
　　甲：阿弥陀佛
　　乙：GG，不要这样子吗，偶4——满脸美人痣
　　甲：哦，你好你好。
　　乙：（上前手伸到唐僧面前）
　　甲：别动！现在的女人真是不得了，一句话没说到头就等不及啦，还不如以前的妖精呢，人家好歹花点功夫施展点法术什么的。
　　乙：GG，你误会了，我是想把你的口水擦掉。
　　甲：去，你这哪是女人哪！
　　乙：女人？哈哈哈，我是妖精……我是女人哦……
　　甲：我看哪，你可以上“超级女生”，你比红衣主教强多了，你可以在英特儿上裸奔一下，你比芙蓉姐姐强多了……
　　乙：算你有眼力。实话告诉你，我前面和你说的那些都是吹的，我以前是很有钱，可写聊斋的那个作家蒲松龄，硬叫我嫁给了一个穷书生，结果倾其所有，潦倒一生。呜呜……
　　甲：MM别伤心，重整山河待后方。这女人嫁人是件很重要的事，你看当初许多妖精吵死吵活要嫁给唐僧，
　　乙：（自言自语）偶就是其中一个。
　　甲：都给老唐拒绝了，这是她们的幸事。你看现在她们都明白过来了，哭着闹着要嫁给猪八戒。一个女人如果连爱情都没有，长生不老又有什么用？
　　乙：小GG讲的有道理也。现在就是唐僧站在我的面前我也不吃他了。
　　甲：什么你看出来啦？
　　乙：嘿嘿，土豆剥了皮还是马铃薯。从见你的第一眼就看出来啦！
　　甲：（举起电网）接招！
　　乙：小样，这电网是不是万人坑牌的？
　　甲：你怎么知道？天皇盖地虎
　　乙：宝塔镇河妖——这电网是我做的。
　　甲：啊？
　　乙：你这招对我不生效啦，我告诉你，现在象你这小白脸已不吃香啦，我不会吃你啦。你还是把从西天取回来的经道来我听听吧。
　　甲：我这经很多也，不知你要哪方面的？
　　乙：我想做名人。
　　甲：为什么呀？
　　乙：你看哪：名人用过的东西叫“文物”；凡人用过的视为“废物”。名人酗酒称“豪饮”；凡人多喝叫“贪杯”。名人略上年纪称“×老”；凡人年岁再高也叫“老×”。名人与凡人握手谓“亲切”；凡人与名人握手叫“巴结”。名人强辞夺理为“雄辩”；凡人据理力争叫“狡辩”。名人做蠢事称“轶事”，传为佳话；凡人做错事叫“犯傻”遭人耻笑。名人蓬头垢面叫“艺术气质”；凡人不修边幅叫“流里流气”。名人发脾气叫“个性”；凡人发脾气叫“劣根”。名人的无稽之谈叫“名言”；凡人的谨慎之言叫“废话”。名人的空话叫“指导”；凡人的实话叫“唠叨”