甲：又是假期了，想到哪里去释放自己？
　　乙：（摆摆手）别说了，我有出门恐惧症。
　　甲：外面的世界很精彩呢。
　　乙：我知道这世界变化快，我也很想去欣赏一下祖国的大好
　　河山，不幸的是，也许我的运气太背，老碰到外面世界的无奈。总而言之，一朝被蛇咬，三年怕草绳。
　　甲：有这等事？
　　乙：骗你干什么？
　　甲：说来听听。
　　乙：好吧，话说几年几年以前，有个在外省工作的好同学来
　　信叫我去参加他的婚礼，盛情难却，但担心路上没个照应，我叫上一个朋友一道去。在车站里老等不来大巴车，我们只好坐上那热情过度的中巴。一路上，售票员不停地叫司机停车装客，还没到半路，车里的氧气就不够用了。
　　甲：挤一点，大家也好亲热点嘛，现在的人可是很难亲近呢。万一有个漂亮的小姐被挤到你身边来，一段浪漫故事不就产生了？
　　乙：我也曾这么想，可挤到我身边的尽是满身臭汗的同类项。也有人指责售票员说，不要命了！你猜他们怎么说？
　　甲：怎么说？
　　乙：那混帐售票员说，嚷什么！没本事去坐私家小车就忍着点，我都不怕，你们怕什么？难道我的命比你们还贱？
　　甲：这叫什么话？这明显是严重超载，你们也太软弱了，可以站起来反抗嘛。
　　乙：反抗？你说得轻巧，车里还坐着他们雇来的几个打手，谁敢带头反抗？
　　甲：那你们可以要求退票嘛。
　　乙：你忘记了我说到的那几个打手吗？
　　甲：那你还可以索性下车嘛。
　　乙：那我先前的车钱不就白给了？
　　甲：（做无奈点头状）那就继续上路吧。
　　乙：不瞒你说，后来还真的差点就跟着马克思上路了。车到一转弯抹角的地方时，迎面遇到了一位急着去挣钱的飞车英雄，我们的司机躲闪不及，也转错方向盘，摔到了路边的沟里。不过，被压在人堆下时，我还真行，居然能喊出了一句豪言壮语。
　　甲：什么豪言壮语？是说“同志们继续往前冲，不要管我”吗？
　　乙：比你这句还革命，我说，打倒反动司机和售票员。我朋友就笑话我说，别打了，现在倒的是我们呢。我这才想到得赶紧争取逃生的机会。好在我的革命水平还不高，马克思没要我们去。最让我感动的是，我抬起头时，还看到了路边墙上的一条感人的标语。
　　甲：什么标语？
　　乙：向雷锋同志学习。
　　甲：是啊，路上肯定经过很多车辆，你们可以去找他们帮个忙嘛。
　　乙：（摆摆手）算了，人家都是贵人，咱得提高点觉悟，别去耽误人家瞎忙。
　　甲：那倒也是。那司机和售票员呢？
　　乙：我们那司机和对面来的司机是英雄碰英雄，结果很壮烈，那售票员就差一点运气，只成了植物人。
　　甲：那你心里该平衡了吧。
　　乙：我也这么想，所以就平心静气下来一瘸一拐地去附近找医院，结果还好。
　　甲：又能健步如飞了吧。
　　乙：开玩笑，你真是盲目的乐观主义者，听说过一个外国幽默吗？
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .:24万万没想到,吕小品居然还有个相声门的身份,2006年吕小品拜师赵佩茹的大弟子、侯耀文的大师哥、郭德纲的亲师大爷　　甲：你还幽默呢，什么幽默？
　　乙：话说有个青年从医学院毕业后，到他老爸的诊所里来行医。碰巧他老爸要出去玩一个星期，这青年便努力地独挡了一个星期，等他老爸回来后，他自豪地跟他老爸说：老爸，劳伦夫人的老毛病给我医好了。没想到他老爸却嘲讽他说：小子，你真行，就因为劳伦夫人的老毛病，你才有钱读完了大学，我还想让她给你买车呢。你倒好，几下子就给她医好了，你自己挣钱来买车吧。
　　甲：还真有点幽默，不过你那时还能走就算不错了。
　　乙：我还是一瘸一拐地继续赶路。上火车前，我们专门绕路到一间大商场里买车上吃的东西。
　　甲：何必那么费事呢？车上没有吃的吗？
　　乙：车上？你没见废品收购站里回收饭盒吗？谁知道有没有一部分旧饭盒混到车上去？
　　甲：那你可以进火车的餐厅里去嘛。
　　乙：但火车上就那么点水，真能把菜洗得很干净吗？
　　甲：你也太娇贵了，车上比你体面的人多的是，人家都能吃，就你那么麻烦。
　　乙：嘿！他们体面人日子过得好，早死了也值得；我日子过得差，还要早死，岂不是太划不来了？一路上我硬是挺住了，就算咽着口水也不去吃车上和站上的饭菜，只啃从那信得过商场买来的面包。
　　甲：还真的没事吧。
　　乙想得美呢，坏就坏在我太相信他们的广告了。十几分钟后，肚子就发作了。我们拿出面包袋来用口水一抹那上面的字，唉，一下子就溶掉了。
　　甲：不怕，车上有医生。
　　乙：是有医生，但车上的人多得象是都赶着去投胎似的，要是等医生到来，我恐怕没肚子给他医了。
　　甲：但你总不能硬挺吧，要死也得死得伟大一点嘛。
　　乙：谢谢你的关心，我说过，马克思还看不上我。还是我朋友聪明，拿出一瓶高度酒来强迫我猛灌了几口，嗨！十几分钟后，还真好了。
　　甲：恐怕这瓶酒也是假的吧。
　　乙：没错，但是兑的酒精多，正好杀了我肚里的细菌。
　　甲：所以，凡事要一分为二地看嘛。
　　乙：我想，该度过劫难了吧，谁知到后来的事才更精彩。
　　甲：怎么个精彩法？
　　乙：半夜时，我朋友大胆地睡着了，我没敢睡着，还睁着半边眼睛。我看到有一只手伸向了我朋友的口袋，我情急之下没顾后果地抓住那只手轻声说：我还没睡着呢。我以为那小子会知趣地缩回手去，没想到他竟然大声地指着我说有人偷东西，而后又一个呼哨，召来了几个同伙，凶神恶煞地问我，谁偷东西？我一时间脸红筋胀的不知说什么好，还是我朋友老道，赶紧站起来连连说误会误会，这才圆满收场了。
　　甲：你们这是胆小怕事，助长坏人的气焰。群众呢？旁边还有很多群众嘛，群众的眼睛是雪亮的，要学会依靠群众嘛。
　　乙：我也这样想，但我发觉这时候我身边的群众都把目光投向了窗外，或是埋下了头，象是保护自己的眼睛去了。
　　甲：群众有时候不觉悟是可以理解的～，你们受过高等教育，应该从自己做起，勇斗歹徒来唤醒群众嘛。
　　乙：说得好听，你不知道我历来的体育成绩都刚好五十九点九分吗？要不是有四舍五入这一条做法，我得老补考体育。
生2020年02月03日11:33值得一提的是,此次,高晓攀放弃了相声,选择了以小品的形式参赛,但是,效果依旧反响平平,在表演完之后,有三组选手向高晓攀发起挑战,分别是德云社烧饼,曹鹤阳,冯巩的另高跷　　甲：看来你以后也还得补考体育，要不然，还是不够格做先
进人物。
　　乙：（拱手）多谢关心了，你厉害，下次你带我出去给我示范示范吧，你的肉怕是比歹徒的刀枪还要硬。
　　甲：好了，别争了，反正你也没血染列车，继续往下说更精彩的吧。
　　乙：往下可真玄吶，列车快进隧道时，突然停了。列车员说不过是临时停车，可过了差不多一个小时，车还不开，旅客们热得难受，就在车里炸开了，列车员不得已才通知说前面塌方了，还没抢修好，估计还要等三个小时左右。有高血压的人一听，差点就要晕过去。好在列车长还算善解人意，居然开门让大家出去放风，于是我们就去呼吸了大好的山间空气，欣赏了祖国大好河山的夜景。
　　甲：还真运气了你们，要是车进隧道以后，那山才垮下来，你们就遭腰斩了。
　　乙：你的想象力别那么丰富好不好？你嫌我们还不够惨怎么着？
　　甲：好，又往下说吧。
　　乙：好不容易才等到车又开了。我们挥手告别。出了火车站后，我们意外地发现这里的服务行业也真热情，一帮拉客的冲过来就抢我们上车，差点就五马分尸了。我们差点打起架来才突围出去。可新的麻烦又来了，准备上公共汽车时才发现口袋里的钱不在了，好在我还算点老江湖，事先把钱分成四份，一份装在底裤里，一份装在鞋底里，一份贴着胸口，一份装在裤袋里，所以只被偷去了四分之一，但我还是很气愤。
　　甲：你可以去报案嘛，现在已不是在火车上，不再敌众你寡，就算被打，也有公安保护了；实在不行，还有大把地方可以逃跑。
　　乙：我也这样想，但最后还是没有朝派出所去。
　　甲：为什么？
　　乙：又是我那精明的朋友提醒了我，他说，在人家的地盘上去报案？你想不想带着脑袋回去了？
　　甲：这倒也是，强龙难斗地头蛇。
　　乙：多一事不如少一事，我们是来喝喜酒的，不是来喝血酒的。再说，这也不是最糟糕的事。
　　甲：还有更糟糕的事？
　　乙：也算吧。我们从公共汽车上走下来时，见到一个广场，还不错，我们就到广场上做欣赏状，不幸的是，来了一帮游行示威的人，我们不知道他们为了什么事，但又好奇，就凑了上去看热闹。偏偏公安局的这时候赶来了，我们反应不及时，被抓走了。
　　甲：结果没事吧。
　　乙：没事，我们不过是不明真相的过路人。
　　甲：那就赶快往同学的婚礼场上赶吧。
　　乙：还有什么婚礼？没了。
　　甲：怎么回事？
　　乙：全在路上给耽搁了，婚礼已过去一天了。
　　甲：那真是太遗憾了。
　　乙：（弄出尖声的公鸭嗓）不遗憾，可以不用送礼，可以拿剩下的钱去买机票，闭着眼睛一觉睡到家了。
　　甲：干嘛又敢去坐飞机？
　　乙：谁还敢再去熬那火车？
　　甲：那干嘛又要闭着眼睛？
　　乙：万一摔下来，我怎么办？