（相声）
　　农场状元兵
　　雷齐永
　　(甲用山东方言，乙用普通话)
　　甲：哎哟，这不是小乙吗？
　　乙：呀！老甲，你好！你好！
　　甲：好、好、好久不见啊！
　　乙：对，自从新兵下队咱们再没见过面!
　　甲：最近在哪混饭吃啊？
　　乙：我在……什么话？我堂堂革命战士我成混饭的了？！
　　甲：哟，我问问你，总队后勤比武你上了没有？
　　乙：没有啊！
　　甲：总部反恐演习你去了没有？
　　乙：没有啊。
　　甲：全国人大会议你出席了没有？
　　乙：没有啊。
　　甲：国际维和部队队你参加了没有？
　　乙：没有啊。
　　甲：你看看，这么些惊天动地的事你都没干，你说你整天介不是白混饭吃是什么？
　　乙：得了，让他这么一说，我倒真成混饭的了。
　　甲：本来就是。
　　乙：我告诉你，我呀，肩负神圣的职责，手握着锃亮的钢枪，为保一方平安而默默奉献，三尺哨台就是我的岗位。
　　甲：噢。
　　乙：我是平凡而伟大！
　　甲：还马马虎虎。
　　乙：什么？这还马马虎虎，合着你是在干什么惊天动地的事？
　　甲：哎，你说对了，俺还就是干惊天动地的事来。
　　乙：是吗，老兄，你在哪高就？
　　甲：猜猜。
　　乙：机关？
　　甲：不是。
　　乙：卫生队？
　　甲：不对。
　　乙：噢，我知道了，老兄，你肯定是在招待所专门接待上级领导。
　　甲：俺是在农场专门种菜养猪！
　　乙：农……农场！你下放农场了？！
　　甲：你才下放了呢！俺们那里现在叫生产生活服务中心，专门为基层提供服务！
　　乙：一个样啊！哎你们提供什么服务啊？
　　甲：俺呀，在那里劳动改造。
　　乙：啊？劳动改造！
　　甲：不对，不对……是劳动创造——用辛勤的劳动创造出美好的——猪肉，青菜。
　　乙：那这，这哪是什么惊天动地的事啊？
　　甲：不是？我问你，每天清晨，俺们农场养的百十只鸡“喔喔喔——”这一叫，天就亮了，你说这算不算是“惊天”啊？
　　乙：噢——金鸡叫天鸣。
　　甲：哎，对！
　　乙：好，就算是“惊天”，那“动地”呢？
　　甲：说你笨，你比俺养的猪都笨，俺们每天扛着锄头，拿着镐头，刨啊，挖啊的种菜，你说这不是“动地”嘛！
　　乙：这就是“惊天动地”啊！？
　　甲：还不止“惊天动地”呢，俺还喂着三条狗，六头猪……
　　乙：停，停……我明白了，老兄啊，你们这是在农场搞农副业生产啊！
　　甲：对咧，怎么样？够惊天动地的吧。
　　乙：哼，照你这么解释，是够“惊天”——“动地”的。
　　甲：那是！俺们农场全体上下——五个人，肩负光荣的使命，手握着带泥的铁锹，为你们的吃喝而辛勤耕作，几十亩的田地就是俺们的阵地。
　　乙：噢。
　　甲：俺们的阵地比你站的哨台子可大多了吧？这是伟大而平凡。
　　乙：多么淳朴的农民兄弟啊！
　　甲：去你的吧！俺们这是革命战士一块砖，农场需要农场搬！既然设施差，条件苦的农场需要我，我就到农场，大家说对不对啊？你看大家都赞同。
　　乙：大家对你倒挺支持的嘛。
　　甲：能不支持吗？他们吃的菜，不净是俺种的吗，这是吃了人家的——嘴短，嘻……
　　乙：你这张嘴，正着反着还都能用！
　　甲：你别说呀，这刚开始下到农场，我还真想不通。
　　乙：为什么啊？
　　甲：这农场的条件是相当的差啊！
　　乙：怎么个相当差法？
　　甲：俺们住的房子啊，是漏洞百出，既不隔热，又不防寒。
　　乙：是吗？
　　甲：夏天，成群的蚊子，“嗡嗡……”和吸血鬼一样，撵都撵不走。
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .,不能够再明目张胆抄袭的《爱情公寓5》暴露了自己创作的真实水平。贾玲小品《婆婆妈妈》无奈撞脸“心痛”表情包,虽　　乙：这么恐怖？
　　甲：一个夏天过完每人相当于无偿献血300CC。
　　乙：我的妈呀，不得了。
　　甲：冬天，小北风“呼呼”的刮，顺着墙缝、门缝、窗户缝就往里灌啊。
　　乙：够冷的啊。
　　甲：文化娱乐更单调！
　　乙：您瞧瞧。
　　甲：我总不能跟不会说话的青菜和牲畜搞联欢吧？！
　　乙：就是嘛。
　　甲：你说这样的单位你愿去吗？
　　乙：这样的单位是够磨人的。
　　甲：条件差咱可以克服，但是身为一名革命战士手里握的不是钢枪，面对的不是阶级敌人，这是最让俺接受不了的。
　　乙：怎么呢？
　　甲：真有种英雄流放边疆的凄惨感啊。唉……
　　乙：可不是嘛，手握铁锹，面对着农田、猪圈是有点委屈革命战士呀。
　　甲：就是啊！
　　乙：不过，你这是干后勤工作，也是部队需要啊。
　　甲：啥后后勤啊，后勤后勤，就是老在人家屁股后边瞎勤快，这就是后勤。
　　乙：有你这样理解的吗？
　　甲：反正开始俺是这样理解的，没出息！
　　乙：搁谁身上也想不通，哎，那你是怎么想通的呢？
　　甲：还是主任给俺做通工作的。
　　乙：支队主任给你做工作？
　　甲：是农场主任!
　　乙：噢，我想要是支队主任给你做思想工作这问题就大了，那农场主任是怎么说的？
　　甲：主任说（清清嗓子，换普通话）：“小甲啊，我能理解你现在的心情，想当初我接到下农场的命令后也想不通，革命战士来种菜养猪，怎么能乐意呢？
　　乙：主任是过来人了。
　　甲：但是你看看，咱们亲手种出来的蔬菜：白白的萝卜，碧绿的东瓜，诱人的西红柿，嫩嫩的黄瓜……它们是那样让人喜爱，让人疼爱。
　　乙：是够引人的。
　　甲：它们就像是咱亲密的战友，是咱们赋予了它们生命。
　　乙：嗬！主任把蔬菜当战友了。
　　甲：小甲呀，你看看咱们养的那些鸡啦，狗啦，猪啦，看着它们一天天的长大，心里别提有多高兴了！
　　乙：这样是蛮有乐趣的嘛。
　　甲：可当它们长大了，成熟了，却被送上案板，送到了屠宰场，它们当中有的被切了，有的被剁了，有的被炒了，有的被煮了，还有的被油炸了，但它们却一句话也不说，毫无怨言，甘心奉献，敢于献身！
　　乙：嘿，他们也不会说话呀。
　　甲：从小里说，它们是为战士们增强战斗力。往大里说它们是为国捐躯，为国防做贡献啊！
　　乙：有道理！
　　甲：比比它们你还委屈吗？
　　乙：不啦！
　　甲：想想它们认为自己现在光荣吗？
　　乙：光荣！
　　甲：它们的献身精神值不值得我们学习啊？
　　乙：值得！
　　甲：（换回山东方言）从此以后啊，俺是转变了思想，一门心思扎在农田里。
　　乙：噢。
　　甲：，俺还订阅了《科技报》、《农家报》、《致富经》，白天实际操作，晚上学习理论，刻苦钻研种植技术，从一名门外汉逐步变成了一名——
　　乙：庄稼汉！？
　　甲：啥庄稼汉，种菜状元！
　　乙：真是三百六十行，行行出状元啊！
　　甲：现在不是掀起新军事变革的高潮吗？
　　乙：啊。
　　甲：各个单位都在搞科技练兵。
　　乙：对！
　　甲：咱也不落后，咱搞科学种菜，科学养猪！
　　乙：好哇！
　　甲：俺潜心研究嫁接技术，大棚蔬菜技术，无土栽培技术，带土移植技术，并自创了农田管理学、植物心理学。
　　乙：是吗！这植物还有心理学啊？
　　甲：有啊！你得多关心呵护它才长的快嘛，必要时还得给它听听音乐。
　　乙：我听过对牛弹琴，还真是头回听说给菜听音乐呢。
　　甲：哎，你看，司务长在那一边锄草，一边唱上了。
声类节目改朝换代,这四人堪称新的中流砥柱腊月初六不太冷发布时间:01-2601:20看着熟悉的春晚,却发现少了很多熟悉的面孔。小陀螺潘长江,近来以去网页搜索：小品相声番茄台春晚别出心裁,张杰搭档岳云鹏　　乙：唱什么？
　　甲：（小调）小白菜呀，叶不黄呀，我就是你们的爹和娘啊……
　　乙：乖乖，这边干活边唱歌啊！
　　甲：有利生长嘛，司务长还准备给他们整胎教呢！
　　乙：打住，打住，这种菜怎么扯上“胎教”了？
　　甲：从小抓起，对种子唱歌嘛：（小调）“种子，种子，先出头来后发芽……”
　　乙：得，叫司务长这一吼，不全吓死才怪呢！
　　甲：吓不死，吓不死，我告诉你，俺们农场的几个人可都是种植能手，养殖好手，个个都是状元兵！
　　乙：是吗？
　　甲：你看看，XXX养的猪，比你还肥！
　　乙：怎么说话呢？
　　甲：嘿！那猪呀，养的是膀大腰圆，膘肥体壮，每头不下300斤。
　　乙：那可够肥的，哎，怎么养的那么肥啊？
　　甲：不知道吧？他是把猪当成兄弟喂！
　　乙：当……当兄弟？
　　甲：有一次我去喂猪食，猪们“哗”的一下，蜂拥而至。
　　乙：猪要抢食吃啦！
　　甲：我看准了抢食最凶的一头，“啪”朝猪屁股上踢了一脚。
　　乙：教训教训它。
　　甲：坏了。
　　乙：怎么了？
　　甲：让XXX看见了，心疼的他哟，对我是大发雷霆啊！
　　乙：大发雷霆？
　　甲：（天津口音）“你搞嘛？你搞嘛？那么简单粗暴，一点人道主义不讲，现在全支队禁止打骂体罚，你怎么还犯这种低级错误啊！小心取消你副班长职务，外扣你仨月工资！”
　　乙：哟，你们的猪可真幸福啊！
　　甲：可不是吗！
　　乙：嗳，你别光说别人，说说你自己。
　　甲：说我？
　　乙：啊。
　　甲：我呀，那就更厉害了，我主要负责对田间实行军事化管理！
　　乙：军事化管理？
　　甲：对，你到俺们菜地里看看去，十几亩的菜地，俺管理的是错落有致，整整齐齐啊，一眼望去……
　　乙：怎么样？
　　甲：哇塞……
　　乙：你看到了什么？
　　甲：这边是白萝卜，胡萝卜，青辣椒，红辣椒。
　　乙：那边呢？
　　甲：天津绿，高杆白，四季红，五月青。
　　乙：还有呢？
　　甲：茄子，柿子，棒子，大蒜子
　　东瓜，南瓜，西瓜，倭瓜，黄瓜，丝瓜，佛手瓜
　　土豆，豇豆，黄豆，黑豆，绿豆，蚕豆，芸豆，荷兰豆
　　蕨菜，韭菜，芹菜，香菜，菠菜，雪菜，橄榄菜
　　大白菜，小白菜，空心菜，卷心菜，黄花菜，金针菜，豆芽菜！
　　乙：好家伙，群英荟萃啊！全整上了？
　　甲：嘿嘿，这是我的宏伟蓝图，不过现在只是一期工程。
　　乙：咳！那你不能只有规划，你得有实际行动啊。
　　甲：实际行动？有啊！
　　乙：你每天都干什么啊？
　　甲：干什么？每天早上起来到菜地视察一遍，挑挑毛病，发现发现问题。
　　乙：还挑毛病，发现问题？
　　甲：（指着乙）我说你这个茄子老兄啊，怎么搞的你？一点精神头都没有，难怪别人说你是焉茄子呢！来，我给你施点肥，鼓励鼓励你，精神点！
　　乙：我成焉茄子了我？
　　甲：所有蔬菜注意了，听我口令“向右看——齐”哎，那是哪个？弯着个腰，驼着个背，噢，是黄瓜，我说你这个黄瓜，别以为给你搭个架子你就能上天！你也向人家萝卜大哥学习学习，人家整天把自己深埋在地下，从不炫耀，长出来的萝卜不比你粗啊！（对乙）是吧，萝卜？
　　乙：我又成了萝卜了，我。我倒真没想到－－
　　甲：想到什么？
　　乙：你们几个是如此的投入呀。
　　甲：那是
  


  1 <