曾经以为爱情是殷红的，如同他灿烂的笑容和他热情的话语，让人偷偷掩藏试图躲避的目光会像磁石一般的被他吸引，留下心中娇羞的甜蜜。
　　
　　曾经以为爱情是苍白的，如同他僵硬的身体和他冰冷的嘴唇，让人轻轻触碰试图接近的手指会像触了电一般的弹回来，留下心中难言的隐痛。
　　
　　爱过，伤过，于是开始冷漠。不知道这种感觉是否是心灰意冷，心如止水，或者其他什么形容方式。我只知道我对感情的态度慢慢变得迟钝，懒惰，就像长久不用的刀子，慢慢生锈，日复一日，锈迹重重叠叠，一层又一层包裹起内心——我知道，心就是这么开始老去的；我就是这么开始老去的。
　　
　　于是，我选择了这座城市，希望在这里开创一片自己的天空。
　　
　　我是个好强的人，总是以很坚强、干练的形象出现在别人眼前。这是我希望并要求我自己做到的，而且，我也必须这样。我不可以在回忆中沉沦，我就必须在现实中振作。日子一天天的过去，生活每天都有变化，每天的太阳都是不同的，我也必须以崭新的自己去面对。看着太阳，我习惯于微笑着对着他做个夸张的Ｖ字手势，我能感应到他也在微笑，只不过是在另一个空间。
　　
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　　为了离开或者说是逃避自己的过去，我从逸飞岭那个默默无闻的小城市来到了这里—长江边城市，，南京，因为我知道这是个充满活力的都市，在这里我可以真实的感受到生活的节奏。从城门口的老大爷—一名可爱的苗条漂亮的女警察的手中接过我的临时身份证，我在这个城市中开始了我全新的生活。
　　
　　今天是我去《~~~日报》社报道的日子，我穿戴整齐。我知道这是一个新开始，我得全力以赴。
　　
　　日报的同事很随和，虽然大家都有狗仔队的外号，但是他们并不过问自己人的隐私或往事。这让我心里觉得安定。每个人心里都有属于自己的一个房间，那里或许是一个大大的仓库，藏着很多宝贵的记忆。并不是每个人的心灵都是可以被随便开启的，我就不可以。我像是裹着厚厚蚕丝的茧，只给别人看我完好的外表，而其中的波澜，只有自己知道。
　　
　　创业总是艰苦的，从默默无闻的为一些金牌老记编辑修改稿件开始，每天似乎总有很多做不完的工作，每天总有很多属于自己的感受。没过多久，主编终于同意我开办我自己的专栏《汪汪！视点》，这并不是件容易的事情。好在我不只是一个人，我有我的搭档互感先生。他是我来到这个城市后第一个认识的人，也是他发现了我有才华的一面，并把我带入报社。
　　
　　视点的工作很繁琐复杂，常常，我们得加班加点的采访组稿。对我而言，这是份好差事。我希望我很忙碌，忙碌的没有时间胡思乱想，因为我总会在照着镜子的时候想起他熟悉的脸庞，总会在泡在浴缸里的时候想起那首在海滨度假时的浪漫民谣。这些对我来说应该尘封的记忆，总会不由自主的冒上来，像一个个海底的奇妙泡沫，轻轻悠悠的浮到海面又骤然破裂。
　　
　　我用工作麻痹自己。的确，疯狂工作是一贴好的膏药。它让我用身体的疲惫劳累向心理的空虚倦怠宣战，它让我慢慢麻木，慢慢冷静。回忆在忙忙碌碌的生活中慢慢沉淀，刺痛的感觉逐渐被淡忘。
　　
　　我想，我会好起来的，生活会好起来的。想着，我又对着高楼窗外的朝阳做着夸张的手势。阳光洒进来，我眯起眼睛，微笑。
　　
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　　同事们很好，我觉得他们容易相处；主编很随和，是一个办事精明，有领导才华的小女人，据说她以前是一个幼儿园的教师。或许是我变了，我不再是以前那个小娃娃，很会撒娇很会耍脾气，但似乎大家都很呵护我。
　　
　　互感很好，我觉得他和我最有默契。或许这就是搭档，风雨同舟，一个眼神，一个动作就完成了交流；由于他，我变的成熟稳重，虽然我经常会和他抬杠···其实，我心里很清楚。我只是一心工作，我只会工作，我只有工作，我只要工作。
　　
　　视点的工作有时候很难。我是边学边做的，在此之前我只是写点小豆腐干。写点小豆腐干没什么危险，只要自己喜欢。
　　
　　但是有一天，因为视点的内容，报社却收到了恐吓信，并威胁着要给报社送来邮包炸弹。
　　
　　“看看，我们收到了这个。”走进办公室，我就开门见山的把信摊在了互感面前，“我们应该反击，不可以这样的的懦弱，不予以理会。”在我印象里，我第一次用如此尖利的嗓音和他说话。
　　
　　“希望没有搅坏你的心情，汪汪。”他给我倒杯咖啡，“但是我现在可是非把这件事情调查个水落石出不可，我不喜欢也不愿意接受沉默是金，要是你认为我没有资格继续和你合作的和话我可以提出辞职。”
　　
　　互感把信放下，用一种我记忆中最轻蔑的眼神看着我，那眼神似乎是在嘲笑我，又似乎是在激发出我的一种全新的热情。“他们或许没想到，我这人没什么大缺点，就是非常偏执。”我冷冷的笑；但是我知道这是一种退让的妥协。“那么这件事情我来吧，你做好文稿编辑就行。”互感很关照我。可我这犟脾气却是不容易改的：“不行！要做我们一起！”“你别以为待在办公室编辑稿子就轻松，你还没有做到最好！”他知道我最受不了的就是他眼里略带讥诮的眼神。“谁说我做不来？我是最棒的。”嘴上依然是那么的执拗但我就这么乖乖的留守办公室。
　　
　　或许很多男生都是懂得保护女生的，如同他当年从金色的沙滩快速游到我的身边把我渐渐下沉的身体尽力托举。我看看外面的天空，纯净的蓝色飘着几朵白云，像是他的眼眸，深情而含蓄。我这才发现我的回忆从没有过间歇，甚至不会休止，到处都是他的影子，到处都是。
　　
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　　我为了换个环境，从儿时习惯的城市只身搬来这里，无亲无辜。这里对我而言是陌生的，只有天空，这片变化多端的天空是熟悉的。我每天都对它打招呼，对它微笑。我住在很高的楼层，为了与它接近。
　　
　　我和互感很聊的来，我和他朝夕相处，自然而然的慢慢热络。朋友是聊出来的，朋友是用心换来的，这话一点都不错。我需要朋友，并不是为了倾诉，我不喜欢无休无止的对着别人不断重复倾吐成年累月的老故事，仿佛对方是垃圾桶。但是我愿意听别人讲他们的经历，无论他们怎么样的重复着这个故事；仿佛他们的喜怒哀乐，我都会感兴趣，我会开心着他们的开心，哀伤着他们的哀伤。
　　
　　其实，这是因为习惯：小时候习惯了被爸爸宠着，坐在他的腿上乖乖的听他讲拥有理想结局的童话故事；后来习惯了静静的坐在他身边和他数星星听他讲他小时候顽皮的男孩故事；现在开始习惯和互感慢慢聊着报社，谈着稿件，闲扯一些无关紧要的话题。渐渐的我开始愿意和他说那些陈年的往事和那些我不愿意提起的，被我尘封在记忆最深处的东西···
城区乃至北京市曲艺界的盛会,被众多观众称为“京城相声爱好者的节日”。往届的演出如果没有德云社?那么相声会不会被人遗忘?至尚风华2020年02月02日06:00赵本山这样的做法间接的给相声创造了巨大的发　　
　　生活就这样继续。我们去一网情深街的Moon-bar，经常在那里闲聊，时间久了老板娘当时的月亮和我们也熟悉了，也愿意和我们彼此交流，月亮灿烂的笑容和那里的朴素气氛是我们都喜欢的。我走进那样的屋子时，心里觉得平静。又或许，这样的古朴氛围和空气中交织的柔美音乐声曾是我回忆里的经典场景。
　　
　　“你怎么会到这座城市？”互感笑着问我。
　　
　　“因为想干番事业，年轻人就该出来闯闯。”我的回答连我自己都觉得牵强。
　　
　　“哦？真的吗？就在报社？”他试探着问我。
　　
　　“写作是我的爱好。”我试图回避，至少是回避他敏锐的目光。
　　
　　“知道吗？我发现，你从来不说你的家乡，我倒是对那里充满好奇。”他慢悠悠的说。
　　
　　我猛地抬头看他，眼睛里有被看透的恐惧。他显然被我这突如其来的反应吓了一跳。我知道，我照镜子的时候就知道我这种眼神有多么莫名其妙，我自己都不相信这会是我的眼神。像是被掏空了心的黑匣子，没有感情，毫无知觉。
　　
　　我搪塞着：“只是个小地方，没什么好玩的。”接着，我只是闷闷的喝咖啡，努力排遣心里的不速之客。外面的天暗下来，阴沉沉的，像是蒙着薄薄的黑色面纱的女子的脸，凄凉而伤感，诡秘而忧伤，让人试图接近，却又难以靠近。
　　
　　华灯初上，又开始下雨了，这纷扰的雨季，什么时候才能结束？
　　
　　店里的柔和灯光亮起来，这温馨的桔色，让我觉得温暖。还有长笛的缠绵歌声，我静静的听，看着时间在指缝间流泄。
　　
　　“其实，”我打破沉默，“我离开家，是想换个环境。”
　　
　　“哦？”互感似乎也在想着什么，却被我很无理的打断了思路。
　　
　　“有些人离家是为了逃避些什么，我就是那种人。”我说话的语气平静的出乎意料。
　　
　　“嗯？你逃避什么？逃避···”他还在思索着什么。
　　
　　“失恋啊。”没想到我居然还冲他笑笑，仿佛我在说的不是我自己。
　　
　　“恩，不爱了？”他喝了口意大利特浓，“不好意思打断你，继续，如果你愿意的话。”
　　
　　“嗯，不爱了。不能爱了。”一股心酸涌上来。
　　
　　我以为我真的很平静。喝口咖啡，苦的厉害，我什么时候开始习惯了这样的口味？“因为他离开我了，离开了这个世界。你明白了吧。”我咀嚼着这唇边的苦味，很平静的看互感。他这样的眼神，满是怜爱。我赶紧掉过头去看窗外，似乎害怕关怀的火焰会灼伤我···
　　
　　在正宗的意大利提兰米素里，在一杯又一杯醇香的咖啡里，在以后的生活交往中我慢慢了解互感，他的确是个好搭档，也是个好朋友。他会滔滔不绝的讲他的生活，他有很多有趣的故事，他的生活如同一个百宝箱，他总是让我跟着他哈哈大笑。而我？我是个很好的倾听者，却不是一个合格的演说家。
　　
　　窗外是雨，淅淅沥沥，像一幅巨大的帘子，挡着我和我熟悉的天空。
　　
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　　工作忙的时候我就有那么点废寝忘食。要不是这个好搭档来提醒我什
  


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