《肇事司机》 经典幽默滑稽搞笑喜剧小品剧本                   《肇事司机》  经典幽默滑稽搞笑交通型喜剧小品





  


              《肇事司机》


场景：公路上             人物：交通警察.肇事司机.司机老婆.行路女士        
  幕启
交警：停车！
肇事司机上.
肇事司机：怎么了？
交警（带着痛苦的表情）说：“喂！你先把车停好，车轱辘压着我的鞋呢，幸亏今天我穿的鞋大点……”
肇事司机：你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了？对了，没关系，你的鞋本来就是扁的嘛！
交警： 喂，你难道没有看见红灯吗？
肇事司机：不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。
交警：为什么不用保险带？
肇事司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！
交警：又是一个酒后驾车的。
肇事司机努力地站稳后说：不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。
交警：司机会晕车吗？
肇事司机遂解释：我只喝了点啤酒。
交警问：啤酒不是酒吗？
肇事司机反问道：“酱油也是油吗？”
交警：冲红灯又醉酒驾驶要重罚。
肇事司机打着酒嗝说：罚就罚吧！罚三杯还是罚五杯？
交警：请您出示驾照。
肇事司机：我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好？！昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它！
交警：还无证驾驶更要重罚，这是罚单请付款吧！
肇事司机忙跪下：警察大叔，你就把我当作屁给放了吧！
交警笑笑说：不，憋着。“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训？”
肇事司机：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。”
行路女士上.
女士站在车水马龙的马路中央喊道：“喂，警察先生，去医院怎么走？”
交警：“您在那儿再多站一会儿，就会有人送您去医院了。”
女士：“警察先生，刚才有辆车撞了我逃跑了！”
交警说：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?”
女士：“没看清。”
交警：“什么牌子?”
女士：“没看清，”
交警：“什么颜色?”
女士：“没看清。”
交警：“开车的什么穿着?”
女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。。。。。”
女士用手指着司机对交警说：“警察先生，刚才就是他用车撞晕了我逃跑的！”
司机：“为什么你不注意？要知道我是个熟练的驾驶员，开车7年从没出过事！”
女士：“哼！可我也不是新手，我步行已26年了！”
司机：“下次看到我小心点吧！”
女士：“怎么？你还想再来撞我一次？我问你：当时你为什么不按喇叭呢？”
司机转过身忙辩解地对交警笑嘻嘻说：“我并没有撞到她，她是被我的喇叭声吓昏的。”
女士：“你胡说，我要你赔我500元！”
司机：什么！嘴上擦破了一点皮就要500块，你也太狠了吧？
女士：“太狠了？”她指指自己的嘴巴说，“这是‘初吻’，收费当然要高了！”
司机老婆略带歉意地说：“对不起，我老公是开得太快了？”
女士说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”
交警拿着酒精检验器对司机礼貌地说道：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。”
司机：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的！”司机拒绝道。
在一旁的老婆说：“老公，我怎么不知道你有严重的哮喘”司机听到以後就瞪了他老婆一眼。
交警：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。”交警换了一招。
司机：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的！”司机又找了个借口。
交警：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。”交警没有丝毫放弃的意思。
司机：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的！”司机再次推脱。
司机老婆说：“老公，我怎么不知道你有糖尿病，”司机听到以後又瞪了他老婆一眼。
交警：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。”交警显得很无奈。
司机：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”司机竭力想在昏沉沉的脑子里搜索一个合理的借口。
交警“为什么不行？！”交警逼问道。
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   《家教》幽默滑稽搞笑喜剧小品            《家教》经典幽默滑稽搞笑型家庭喜剧小品




            《家教》
  
道具：桌子、椅子若干
人物：父亲、母亲.教师.儿子.女儿
场景：家中客厅
幕启
儿子:“爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?”
父亲:“这是很难计算的，因为爸爸直到现在还在付帐呢！”
儿子:“爸，你有没有比较恐怖的书？我想看。”
父亲:“有，当然有。有本书你老爸我看了二十年都还觉得恐怖呐。”
儿子:“啊？不会吧？哪一本书会看了二十年还觉得恐怖？”
父亲认真的说：“结婚证书。”
母亲：“别瞎说！如吓得儿子以后不敢结婚我找你算账。”
儿子：“我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？”
父亲：“不单是非洲，是全世界。”
儿子:“爸爸,人类为啥要千方百计登上月球?”
父亲不以为然的说:“因为月球上面有个美女叫嫦娥..... 。”
儿子：“妈妈，今晚我要和你睡。”
母亲：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！”
儿子：“嗯 ！”
母亲：“那你媳妇怎么办？”
儿子想了半天：“好办，让她跟爸爸睡！”
母亲笑道：“儿子！你看你爸在偷着乐呐。”
儿子：“爸，我想你抱我睡觉讲故事。”
父亲（抱着儿子）：“好！爸爸讲童话故事给你听！从前，有一只青蛙......。”
儿子：“唉呀！人家要听历史故事啦！”
父亲：“好～～在宋朝，有一只青蛙......。”
儿子：“爸，今天可以讲科幻故事？”
父亲：“好，在太空，有一只青蛙...... 。”
儿子：“算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲限制级的吗？”
父亲：“好吧！有一只没穿衣服的青蛙......。”
母亲：“打住，都是色鬼，有其父真是必有其子！”
父亲：“对啦，儿子！明天你不要去上课了，昨晚，你妈妈给你生了两个小弟弟。后天，你给老师解释一下就是了。”
儿子：“为什么不给我要一个小妹妹呢？”
爸爸庄重的说：“如果你晚上回自己的房间去睡，那你很快就会有一个小妹妹了！”
母亲：“哎！生孩子其实真是自作孽“三分钟的快乐，十个月的痛苦，两个礼拜的休息，于是又重新开始，这就是讨厌的生活，但我无法把它戒除。”
父亲：“对了，儿子！这次考试，行情如何？”
儿子：“发生崩盘，指数暴跌。”
父亲：“报一下收盘价位。”
儿子：“数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。”
父亲：“怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。”
儿子：“从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。”
母亲：“本来我还希望儿子将来考上大学的，这下完了,他在研究股市行情了！”
父亲：“我是希望儿子将来当个工程师的。”
儿子：“不对，爸爸希望股票涨到40000点，妈妈希望乘车不付钱。”
父亲：“儿子！考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”
儿子：“一只。”
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
儿子：“一个。”
父亲：“怎么还是一个?”
儿子：“我吓跑了。”
母亲笑道：“儿子！答得好。”
儿子：“爸爸，我也考考你：“什么叫‘十男九亏’呀？”
父亲挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的。”
儿子不解地问：“那为什么不叫妈妈去做生意呢”？
父亲：“这个......问你妈去！”
儿子：“妈妈你知道吗？”
母亲：当然知道！就是说：“十个男人有九个肾亏的”。
儿子：“那妈妈什么叫度蜜月？”
母亲：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”
儿子：“我去了吗？”
母亲：“当然去了！”
儿子：“我怎么不知道？”
母亲：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”
儿子：“为什么每次我洗澡的时候。都不用关浴室的门？”
父亲：“因为你的小鸟还没长大，要多呼吸新鲜空气。”
儿子：“那为什么你自己洗澡时，就要关门？”
父亲 ：“因为爸爸怕自己的小鸟会飞出去啊！”
儿子：“那为什么妈妈洗澡时，也要关门？”
父亲 ：“因为妈妈怕外面的小鸟会飞进来啊！”
女儿上
女儿：“妈妈，我有一个银行了。”
母亲：“怎么回事？”
女儿：“也就是说我有了男朋友了。”
母亲：“别太高兴，银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”
女儿：“什么时侯到期呢？”
母亲：“结婚后！”
父亲：“女儿啊!你平时经常把饭煮成生的，我看你以后怎么嫁出去？”
女儿：“那只好等生米变成熟饭时了。”
父亲：“你妈当时就是把生米变成了熟饭才嫁给我的！”
女儿：“妈！爸又在开你玩笑啦！对了，有件事我想问你！”
母亲：“啊，我知道你要问什么了！因为你很快就将面临这个问题。首先，你该知道男人的身体构造和女人是不同的，所以。。。”
女儿打断道：“妈，我早就知道如何作爱，我只是想问‘佛跳墙’的作法。”
儿子：“姐！什么叫‘佛跳墙’？”
女儿：“你懂个屁，滚远点！！！”
      
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    《病房里的喜剧》超级搞笑滑稽小品剧本      《病房里的喜剧》经典幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品
  
    

          《病房里的喜剧》


道具:四张病床
剧中人：医生.护士.病人甲.乙.丙.丁
场景:医院病房
幕启
甲：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。”
乙：“结果怎样？”
甲：“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”
乙：“您真不幸！我的手术终于做好了，我太高兴啦！”
甲：“你别高兴的太早，去年我做手术的时候,医生把他的手套都忘在我的腹腔里了!”
医生上
医生跑进病房大声叫道：“你们谁看见我的手表啦？我做手术时还在的！”
乙：：“大夫，难怪我动了手术后，觉得有两个心脏在跳？”
医生：“原来在你那里，不过没关系，给你留做纪念好了！”
乙：“不要.....不要......我要拿出来还给你的！”
医生：“我的表可是‘劳力士’名表，不要后悔哦！”
乙：“不后悔，不过先请问大夫；你们为什么都要戴面罩做手术？”
10月10日17:1010月9日19:30,《首届中国相声小品大赛》决赛第八场,也是最后一场,在中央电视台CCTV-3综艺频道开赛。在本场比赛中,点评专家方芳、魏文亮、魏积安送上了精彩的评2019央视医生：“为了是万一出了差，你谁也认不出啊。”
乙：““大夫，我再手术取出手表成功的可能性有多少？”
医生：“哦，已经有92次的手术经验了。”
乙：“那我就放心了。”
医生：“嗯！我也希望成功一次。”
乙：“一旦手术再失败，你会因此而受罚吗？”
医生答：“会扣我一个月的奖金。不过您不必担心， 我昨天炒股票刚赚了４千元。
丁：“那手术时还要麻醉吗？”
医生：“那当然，手术后酒要少喝”，
丁：“我不喝酒的”
医生又说“烟要少吸”，
丁：“我也不吸烟的”。
医生沉思了一下说“房事要减少”，
丁：“我不喜欢房事，很少的”。
医生看了看病人，说：“那你还活个什么劲”。
丁：“大夫，隔壁病房里你也诊断说长了恶性肿瘤，非得手术不可，开刀后却什麽也没有啊？”
医生：“没有不是更好吗，难道他原意有啊？”
护士上
护士叫醒病人丙：“喂！快醒醒！”
丙：“什麽事？”
护士：“时间到了。该吃安眠药了！”
丙：“啊。不说我差点睡得忘了！”
护士：“你再量一下脉搏吧！”
丙：“好吧！”
护士：“王医师，你总说这位先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？你看，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”
丙笑嘻嘻地道：“这么漂亮的护士小姐，等我出院后我们一起去跳舞如何？”
护士：“不行的，我先生不会答应的！”
丙：“哦！你先生是谁？让我跟他说去。”
护士：“我先生就是这位正要替你开刀的医生。”
丙：“哦！那算了吧！对啦，我想提个意见；你们医院的伙食这么贵，难道也是以赚钱为主要目的吗？”
护士：“废话，不赚钱开食堂干吗？”
丙：“钱要赚，也得把伙食搞好一点呀！”
护士：“你到医院来是为了吃饭还是为了吃药的？”
丙：“好！好！好！我说不过您。转过身又对医生说：“大夫，请您告诉我，我到底得了什么病？”
医生：“恭喜你，先生！”
丙（激动地）：“我快康复了吗？”
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名字命名它。”
护士掏出信道:“我差点忘啦！你的朋友寄慰问信给你了。”
丙:“我没有力气看,麻烦你念给我听吧!”
护士:“信上说很抱歉由于工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定抽空参加。”
丙:“天哪！这不是在咒我死吗？”
甲：“大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
医生：“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
甲：“对的啊！我一感到疼痛，便用温开水冲服。”
医生：“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。”
医生再三吩咐病人说：“黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？”
甲说：“我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。”
医生：“你不要为它们担心，它们可比你聪明多啦。”
甲说：“大夫，我吃了这些药丸后会好吗？”
医生：“当然会。”
甲：“大夫，割了我的扁桃腺，可我肚子还是难受！”
医生：“你感到病得很厉害吗？”医生问道，“那么，请让我看一下你的舌头。”
甲：“那是没用的，大夫，任何舌头都无法告诉你，我病得多么厉害。”
医生：“看来你实在需要改变一下生活，多作消遣。”
甲：“我忙得很，实在没空。”病人回答。
医生：“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每一次野餐。主食您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
甲：“可我想请您帮我把病治好，而不想夜里发光呵！”
医生：“反正你是老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”
甲：“但是，医生。。。”
医生：“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”
甲：“但我的工作。。。”
医生：“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”
甲：“我是邮差。”
医生：“噢！这样，那你还有什么不舒服的地方吗？”
甲：“一呼吸就特别疼。”
医生：“好吧，我会让你不呼吸的。”
    
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《庸 医》滑稽搞笑喜剧小品剧本      《庸 医》经典幽默滑稽搞笑型医疗喜剧小品
  


            《庸 医》

道具:一张病床.一张桌子、三张椅子
剧中人：医生.女士.老太太.女孩.男士
场景:私人诊所
幕启
医生上
医生在座位上叫喊：“1号[说成腰号]，没人应答。”
医生：“2号。”这时，手拿1号的一位女士进来问：“我是1号你为啥不叫我？”
医生：“我刚才叫腰号就是1号，1就是腰，腰既是1，你明白了吗？”
女士：“明白了。”
医生：“你哪里不舒服。”
女士：“1疼。”
医生不解的问：“1是哪里？”
女士：“1就是腰，腰即是1。”
医生用听诊器为漂亮女士作心跳检查。当一手将听诊器的一头贴在女士胸口后便死死的盯住女士的胸口看。片刻，女士不耐烦的问到：“医生你在给我检查什么？”
医生自知失态，忙解释道：“我在很专心的听你的心跳啊。”
女士惊问到；“你有特意功能？”
医生一头雾水道：“没有。”
女士迷惑的说：“那你为什么不把听诊器放到耳朵里听而要夹在你的脖子上呢？”
医生忙解释道：“对不起，我的听诊器坏了，这样吧，我先把一下你的脉搏。----你一切都很正常。”医生说，“你的身体好极了，脉搏就像钟表一样平稳。”
女士嘀嘀咕咕的说：“你的手指正按在我的手表上呢。
医生：依我看你的腰是‘阴阳不调’引起的，是不是一个多月没来月经啦？”
女士：“对啊！”
医生：“太太，我要告诉你一个好消息。”
女士 ：好消息？那太好了！但是您应该说“小姐”，不是“太太”。
医生：“小姐，我要告诉你一个坏消息。”
女士：“是什么坏消息？”
医生：“小姐,你怀孕了,转告你丈夫,他要做爸爸了....。”
女士:“我是未婚耶... 。”
医生：“那就转告你男朋友....。”
女士: “我哪来男朋友耶.... 。”
医生: “那就转告你的父母,第二个耶苏要诞生了。其它如果没病，可以回家啦。”
医生:“2号。”
女士下.老太太和孙女上
医生: “解开衣服。”医生对漂亮的女孩说。
老太太：“不，大夫，如要这样还是我先看吧。”
医生: “你哪里不舒服？”
老太太:“大夫，我咳嗽得很厉害。”
医生：“二十岁时咳嗽吗？”
老太太：“不咳嗽。”
医生：“四十岁时咳嗽吗？”
老太太：“也不咳嗽。”
医生：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”
医生: “请伸出舌头。”
老太太：“医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？”
医生：“我叫你把舌头伸出来，是要你在我开药方的时候能安静点。看来你很健康，你可以活到90岁！”
老太太:“我已经90岁了！”老太太大喊。
医生“您瞧，我给你算得多准！
医生对就医的老太太说：“你的身体弱，要多吃铁质的东西。”
老太太：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”
医生说：“那我也无话可说了。对了，你的孙女怎么不好？”
女孩：“我要求安放绝育环 。”
医生说：“你结婚没有？”
女孩回答：“ 没有。”
医生追问：“那你为什么来安放绝育环？”
女孩回答：“ 我妈说安个环放心一点。”
医生说：“你还没生育，我劝你还是等到你妈这年龄再放吧。还有其它问题吗？”
女孩：“有减肥的妙药吗？”
医生说：“你应该多喝茶。”
女孩：“我几乎每天都在喝。”
医生：“你应该多运动，少睡觉。”
女孩：“我每天只睡五个小时，大部分时间都在运动。”女孩认真地说。
医生：“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下来。”
女孩高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”
医生：“是当饭吃！好啦，欢迎再来！下一位3号。”
老太太和孙女下.男士上
男士说：“医生,我昨天误喝了一瓶汽油,现在怎么办?”
医生:“哦......没关系啦!记得这几天不要抽烟!”
男士:“我从不吸烟的!可我现在肚子总是难受。”
医生:“你的大便规律吗?”
男士:“很规律,每天早上八点准时大便。”
医生:“那你还有什么问题?”
男士:“问题是,我早上九点钟才起床。”
医生:“请躺下,让我检查一下。”
医生:“有感觉吗?”
男士:“有！”
医生:“什么感觉?”

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