人物：总先生、总夫人、记者。地点：一家小报社的招待所。
　　记者：听说你夫妻二人自结婚到现在一直恩爱交融、
　　相敬如宾，从没发生过感情隔阂与冲突，这是真的吗？
　　总：对，一点也不夸张，我与我妻子之间的感情好的
　　就想电视剧〈不要和陌生人说话〉中的那一对夫妇。
　　记者：真会开玩笑。请问我可以向二位提些小问题吗？
　　总：当然可以，你是小报记者嘛！你提问题，我俩自然得
　　有问必答。以为只要我俩真话说的越多，你们编的谎话
　　才会相对的减少嘛！倘若我俩一言不发，那你们刊登在
　　报纸上的那些连篇累牍的‘家访报道’不就全是
　　凭空捏造、子虚乌有的假内容了吗？极有可能说我夫妻
　　二人在白宫的地下室召开了一次机密会议，
　　秘密讨论如何判决萨达姆。还说与会者一致同意对老萨施以
　　极刑，让这个老顽固早日去黄泉安家落户。
　　总夫人：又说我俩揭开了恐龙的真正死因之迷，说是因为它们
　　爱放屁。结果污染了环境、熏死了自己，这叫多行不义
　　必自毙。
　　总：还说我俩即将联袂上演一出好戏——‘金瓶梅’，妈呀！
　　真不好意思说出口。
　　总夫人：对，说我演潘金莲，我家先生演西门庆。并大肆鼓吹
　　我俩在剧中那才是郎才女貌、天造地设；
　　气味相投、一丘之貉。
　　总：厚颜无耻、狼狈为奸；心狠手辣、害人害己，
　　反正是一对落不了好下场的野鸳鸯。
　　记者：你二人多我们记者的成见好深呀！说话如此刻薄尖锐。
　　我现在也懒得为自己辩解，得抓紧时间提问问题。
　　请问总先生，你与你夫人第一次约会的地点是哪儿啊？
　　总：往事如烟，偶尔只记得一点点，请给我点时间让我仔细回忆
　　一下。对了，想起来了，好象是在XX市、桥西区西三教北路
　　达兴胡同三号门前的一个黑影里。
　　记者：好家伙，说的这么详细。可你刚才还慨叹往事如烟只记得
　　一点点呢！你这人真幽默。总夫人，能把你二人第一次
　　约会的时间公布于众吗？
　　总夫人：当然可以，记得我俩初次约会时的北京时间是九六年
　　七月七日晚上十二点五十九分零三秒。
　　记者：这哪儿是约会，分明是幽会嘛！
　　请问你二人在热恋期间上街买东西时总是谁掏腰包呀？
　　总夫人：当然是我啦！我老公这人向来抠门，花一块钱就象割自己
　　一块肉似的，甭提那心疼劲儿有多恐怖。因此别人都跟他
　　起了个特别贴切的外号，叫‘铁公鸡’。
　　总：夫人你满嘴放炮哩！我对外人虽然有点小气，但对自己的
　　‘猎取对象’向来是慷慨大方的。大家也不想想，在当时
　　的情况下我能吝啬吗？俗话说舍不得孩子套不住凶残的狼；
　　舍不得蚯蚓钓不到贪嘴的草鱼。我当时要是舍不得几双
　　破袜子，能娶上如此美丽的——孩子他娘吗？
　　夫人你今天面对这位大兄弟拍拍良心说话，咱俩热恋那会儿
　　哪儿次上街买东西不都是你动口（谈价钱）
　　我动手（掏钱）呀！
　　因这事同事们没少拿我开涮，居然为咱俩的结合列了个爱情
　　公式。公式是这样的，说：牛粪+鲜花+袜子=爱情。
　　记者：总夫人，你俩上街买东西时到底是谁花钱呀？请你实话实说，
　　免得我们的采花编辑在报上妄加猜测。我可警告你，妄加猜测
　　可是一个浪漫而激情的传说，里面总少不了一位
　　温柔多情的第三者。
　　总夫人：我说，我说还不行吗？每次买东西是我掏腰包不假，
　　但我当时掏的并不是我的腰包，而是我家先生的。
　　记者：原来如此。这不跟总先生自掏腰包一个样嘛！
　　总夫人，你觉得你二人婚后谁的变化最大呢？
　　总夫人：他变化最大。婚前他犹如行者武松，威风凛凛，
　　勇不可当。当时只要有他在身边我就感到很安全。
　　可婚后他居然摇身一变成
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .东北人最喜欢撸大串喝啤酒,宋晓峰杨树林在春晚小品上充分的演出了东北人爱喝酒,以及喝多了之后的搞笑片段,其中还包含怕媳妇　　风流倜傥的‘天蓬元帅’了，一见女人就嬉皮笑脸摇头摆尾，
　　真讨厌。因此与他打过交道的女人都亲昵的称他是‘黄犬’，
　　就是“黄犬卧花心”的黄犬，我不得不承认这个绰号对这个
　　一见异性就想入非非的人来说是个很有利的嘲讽
　　至于我嘛！变化不大，贤淑依旧，温柔依旧。
　　总：记者同志，少听她胡擂擂，听我把实话说给你听。
　　其实她的变化才大的惊人呢！婚前，她象一只小山羊，待我
　　温柔又体贴；婚后，她终于原形毕露，妈呀！原来是一只披着
　　羊皮的‘母老虎’。天天对我张牙舞爪施加暴力。而且每次借以
　　种种借口教训我时还口念台词呢！什么骂是亲打是爱，
　　越打咱俩越恩爱；你是铁我是锤，不锤你炼你你就成不
　　了大器。事到如今我终于明白了，
　　钢铁原来就是这样炼成的。
　　记者：受这种虐待你难道就不生气。
　　总：不生气的是木头。我很生气，简直是怒发冲冠。
　　每当她欺负我时
　　我就会默然想起好男人们经常说的一句话。
　　记者：该出手时就出手。
　　总：不，好男不与小女斗。
　　记者：看来你是难以翻身成为一家之主了。
　　那么，家务活都是有谁做呢！
　　总：说出来真惭愧。（唱道）“生活是一杯苦水，天天喝来天天愁。
　　看我一天到晚，干这干那忙个不休。可我老婆她呢？
　　磕着瓜子喝着XO，翘着二郎腿乐悠悠。”
　　记者：还真苦了你这个大老爷们了。总夫人，
　　那你在家里负责什么事务呢？
　　总夫人：你少听他瞎扯，家务活可是我们家庭妇女们的神圣天职，
　　岂能拱手让人？我让一个大老爷们干这活不就是
　　高射炮打蚊子——大材小用了。
　　记者：那你都让你家先生做什么呢？
　　总夫人：喂猪种地，拉水扒粪。
　　记者：还不如让他洗盘子刷碗呢！总先生，你家谁最累呀？
　　总：傻小子这还用问吗？所有的出力活我一人全揽，
　　自然我最累。
　　总夫人：不，应该是我最累。因为每次你从事家庭劳动时都是
　　我指挥的，正所谓你出力，我费心。你付出的仅仅是
　　体力而已，而我付出的是
　　脑力。科学研究证明，‘脑力劳动大于体力劳动’。所以要说
　　家中谁最累，自然是非我莫属了。
　　总：你最累？说这话就不怕你那两颗大板牙咬了你的大舌头。
　　你自己算算自己才为这个家做了几天贡献呀！说句不中听却
　　非常切合实际的话，你这个半道出家的尼姑才在
　　庙里撞了几天钟呀！居然敢妄自尊大抢头功。再看看我，
　　我为这家已经服务了将近三分之一个世纪了。
　　并且是从小到大都是一味奉献不知
　　索取。这么大的功劳，难道能因为你那一句‘脑力劳动大于
　　体力劳动’而毁于一旦吗？哼！咱家的房子可是我靠体力辛辛
　　苦苦盖起来的，如果把这个工程交给你这个脑力工作者，
　　恐怕一辈子都是宏伟蓝图。你要知道，一枚绣花针
　　是铁，但它不如一筐子木头沉。
　　记者：您说自己从小到大只知奉献不知索取，恐怕言过其实了吧！
　　总：怎么，你不信？听我慢慢道来。童年时代哥哥强迫我
　　学孔融，把好吃好玩的全让给了他，可我并没让他回报
　　我什么。少年时代妹妹恳求我学赖宁，在家里凡是力
　　所能及的活我全包，清福与我仍然是非陌生。
　　青年时代妈妈敦促我搞好家庭建设，我就废寝忘食
　　励精图治，十几年如一日，期间就没怎得睡过一个
　　囫囵觉。现在呢！老婆儿子又苛求我做一个十全十美
　　的贤夫良父，天天颐指气使我干着干那，一刻也不肯让我
　　闲着。唉！命苦不能怨政府，只怪父母给我起的
　　名字不好呀！
　　记者：您的名字怎么了？
　　总：我叫总教练，名副其实，这些年来我就埋头苦干为他们
　　做示范了。
　　记者：如此说来你在家里的地位最低了？
　　总夫人：不，是我。我姓副，婚前人人都称呼我副姑娘。
　　可是自从我‘下嫁’到他家后人们都改称我总夫人了。
　　你听听，我连姓氏
搭档讲起了相声,相声不像小品,明星出演也很正常;李佳琦一个山东春晚节目单出炉!相声小品占超大分量,主持人阵容更给力娱乐大爆炸2020年01月23日10:36最后孙涛、来喜、孙仲秋的《扁担长板凳宽》听名　　都丢了，足以证明我人微言轻了吧！唉！真是插在牛粪上的
　　都是狗尾巴花，落地的凤凰不如鸡呀！我强烈抗议这不
　　公平及无视人权的一切一切。
　　总：得了吧！想不到你得了便宜还卖乖哩！你叫副管，
　　这一改姓可好，官升一级成总管了。
　　谁不知道你这是典型的‘变姓升职’反客为主呀！
　　这个恐怕连最愚蠢的白痴都能看的出来。
　　是吧！记者兄弟，你也看出来了吧！
　　记者：.........
　　总：如今我可是大权旁落，谁也管不了。
　　记者：瞧你说的，管不了夫人还管不了儿子吗？
　　总：你有所不知，我儿子叫总司令，我一个小小的教练哪儿敢向
　　他发号施令。
　　记者：观其姓名足见一片慈母心啊！不过你也别悲哀，
　　大不了再忍气吞声
　　二十年，将来管孙子呗！
　　总：未来的孙子可更不好惹。因为我夫人早给他（她）拟订了一
　　个响铛铛的大名——总统。
　　唉！如今他们娘俩结成神圣同盟，共同操纵政权，
　　处处压迫我。
　　尤其夫人最为心狠手辣，把一切脏活累活全推给我不说，还
　　天天逼着我为她揉肩捶背，这不明摆着是在侮辱咱们
　　大男人的自尊心么。说实在话，我们男人始终在
　　贯彻实行男女平等政策。可你们的前进步伐未
　　免太快了吧！居然连越几个台阶成奴隶主
　　开始欺压我们男人了?br>　　记者：实可忍，孰不可忍。
　　总夫人：大兄弟，你不知就里可不能乱帮腔呀！
　　听我把这类事件的原由讲给你听。我家明文规定，
　　谁做错了事就得无条件充当一次奴隶
　　将功补过。我家先生经常犯错误，所以他才隔三差五的
　　为我服务。我觉得这很公平，无可指摘。
　　记者：那么，请问总夫人您犯过错误吗？
　　总夫人：我身为最高决策者是向来不轻易犯错误的。而我的下属
　　——我的丈夫，却是大错不犯小错不断。我说的一切可都
　　属实，不信你问我儿子。
　　总先生：问也白问，儿子是她心腹，当然不会实话实说揭她短了。
　　记者：总先生，难道你就心甘情愿当一辈子李治吗？
　　总：我才不甘心被人当傀儡随意蹂躏呢！告诉你吧！
　　我昨天晚上看她实在是不顺眼，就找了个借口把她
　　呵斥了一通，盛怒之下还把她赶出了家门。
　　可算把憋了好几年的窝囊气一股脑全发泄了出去，爽。
　　记者：总先生，你好厉害。我很想为你的壮举喝彩，
　　但就怕妇联会以此为由找我麻烦，指责我宣扬大
　　男子主义，提倡家庭暴力。
　　总夫人：记者，你少听他一派胡言。昨晚的事情经过其实
　　是这样的。他背着我偷喝了几杯酒，回到家后想借
　　着酒劲儿想耍淫威，结果被我来了一个河东狮吼吓
　　的魂飞魄散。为了得到我的宽恕，于是他只好
　　带罪立功，主动替我干家务。我呢！
　　闲着没事，就出去散了散心，我说的这些才是实情哩！
　　记者：你俩说法不一，谁实谁虚我也懒得追问。但有一点是可以
　　肯定的，那就是总先生昨晚上肯定干家务来着。
　　总先生：这的确是事实我也不予否认，但我这么做也是
　　情非得以啊！
　　你想啊！昨晚我大显雄伟把夫人赶出了家门，也不知她躲
　　到哪个犄角旮旯里反省思过去了。
　　她不在家，但这家务活总得有人干吧！于是我就
　　大丈夫出马，一个顶俩把活全干了。
　　记者：这才是模范丈夫呢！我们都应该向您看齐。
　　好啦！今天就先访问到这里吧！最后请二位各为‘夫妻’
　　作个比喻吧！
　　总夫人：丈夫是山，妻子是树，妻子永远点缀着它，依偎着他。
　　他也永远保护着心爱的妻子。
　　总：笑话，现在都是大力提倡绿化环保的年代了，
　　单凭一棵树怎么能美化一座大山呢？要想使大山
　　更加雄伟壮丽，那可得需要千千万万棵树呀！
　　记者：总先生你好风流呃！
　　夫人：老公，请你把刚才的话再重复一遍好吗？
　　（总先生自知失言，忙为夫人捶背）
　　夫人：好，弥补的蛮及时嘛！今晚就甭搓地了。
　　总：谢夫人隆恩。
　　夫人：帮我搞好家庭卫生吧！
　　总：.........！
（完）