婚托
　　小品刘纪中
　　甲：（电话）···喂--？天生缘婚介所。您几号？018···请您稍等啊。018···哦！018质聪貌美、皮白性柔；35、175，离异少妇？···对少校军医。你····提前归队？今天见？···见几号？013？013···？少校团长。吆，这一下你给老姐姐出了一道大难题哟―――。我尽量帮你联系。我知道―――！有消息给您打电话。拜拜。···（打电话）喂―――阿翠，还没醒？几点了还撅屁股睡觉。快点吧姑奶奶，火烧眉毛了。快通知013！对，就是那个少校团长。人家018看中他了，非要今天见面。她明天归队。啥？013是杜撰的？你···，根本就没有这个人？哎呀我的姑奶奶，你让我···我告诉你啊，咱已经收了人家的钱了，收钱不提供服务人家就会告咱们呐。我说过杜撰好派对？···现在不是谁说不是谁说的问题。当务之急是想办法物色一个013派对的问题。···去劳务市场找！年龄、文化、藉贯，除了性别以外一切条件全部不限。对！当过兵的或者有过兵史的人待遇优惠。要快，要拿出狗撵兔子的劲头，救场如救火知道吗？哎哟我的妈呀，快把我急死了。这破女军医，一个离异的女人还这么高的要求，还见少校团长？你为啥要提前归队？唉－－－不办业务没饭吃，办了业务不心静。这单身女人过日子···难呐。
　　乙：（唱）走走···走啊走···。唉―――和大伙一块去北京，本想当一回农民工；抹灰搬砖活不轻，累的我腰酸腿软胳膊疼。工长说我腿长腰细手不灵

    甲：···？哎哎哎，不招呼一声进来就甩胳膊踢腿扭脖子的，你···你河南人吧？
　　乙：咦―――？
　　甲：咋了？
　　乙：在外地见面问我是不是河南人，如今回到家你还问我是不是河南人？我问你：你是不是河南人？这都见了怪了，河南人招谁惹谁了？以前见面先问是不是温州人，结果把人家温州问富了现在又问是不是河南人？我是河南人，而且还是刚从北京回来的河南人。
　　甲：哟···，从北京回来？你就是从波斯湾回来我也听出来你说的带黄河泥沙味儿的河南话音。你干啥？
　　乙：找人。
　　甲：···找人？···哦！是约好的还是来访的？
　　乙：约好的。
　　甲：约好的？···几号？
　　乙：？几号？哟！探监一样？今儿是抗战胜利六十周年，八一五，十五号。
　　甲：十五号？···不对。
　　乙：不对？怪了···？
　　甲：哎哎哎，你出去看啥？
　　乙：对呀，就是天生缘！
　　甲：你约的是女的还是男的？
　　乙：跟你一样，女的。
　　甲：女的咋是单号？你见没见过身份证？男单女双，知道吗。
　　乙：身份证？别看店面儿不大，屎壳郎打喷嚏，口气还不小哩。我只知道她身份证上后一位是六。
　　甲：六号？···六六六。哦！年龄35；
　　乙：对，比我小一岁。
　　甲：身高165
　　乙：对，中上等不偏低。
　　甲：家有一女。
　　乙：对。
　　甲：皮白性柔；独宅、有车。
　　乙：嘿嘿···对。我们那儿都是独门独院，家家都有车。送粪拉庄稼比毛驴有劲儿。
　　甲：？不对呀？
　　乙：咋不对？对！
　　甲：你·咋找上门来了？
　　乙：她说她在这里，我就来到这里。北京我都待过了，更何况这区区省城。
　　甲：你们啥时间约的？
　　乙：昨天。
　　甲：昨天···？不对，昨天预约的是一位退岗单干的中医，咋变成建筑工了？哎···我问你：你以前是不是曾经从事过医生？
　　乙：医生？没有。不过，我会给牛羊猪狗家畜家禽什么的灌药打针。
　　甲：兽医啊？
　　乙：嘿嘿黑，你···也知道我的外号？是村里人开玩笑，你莫当真啊。
　　甲：哟！大哥！您不会见怪我吧？
　　乙：见怪？
　　甲：刚才，是我冒犯您了。您来到这里就是我的上帝。瞧我这破嘴说您的破话，大哥，我···没破败您的兴致吧？
　　乙：咳―――！这算啥，习惯了。咱河南人憨厚，承受能力强。我压根儿就没有感觉。
　　甲：大哥，这位六号可不得了也！你算找对人了。她呀，性格开朗，活泼可爱。待人热情，举止端庄。一看就是个居家过日子的实在人。象这样的女人，你只有到最偏僻的农村才能遇见到。比山沟里的灵芝都难寻。这全是您的造化好啊。
　　乙：哟―――瞧您说的，我都有点儿脸红了。
　　甲：哎！都是过来的人，就别拐弯抹角，小胡同里撵猪咱就直来直去。三十多的人被弄到了这个情份儿还有啥说不出口的？
　　乙：哎呀，您说的太好了。不过妹子，您也不能光表扬她呀。她···还是有很多缺点的。女人就是烤红薯，闻着香吃着甜。不过，吃多了就会胃酸。哟，瞧我这破嘴，我只是说她，没说您啊。您勿见怪啊。
　　甲：对！您说这话才象河南人。我说实话啊，在两人的世界里，一旦您或她发现对方有缺点或不足，就说明您或她对对方已经有了一定的了解和认识。人与人，或者说是夫妻之间，尤其需要了解。
　　乙：对！
　　甲：彼此之间只有相互了解才能相互理解。
　　乙：对！
　　甲：相互理解才能相互谅解。
　　乙：对！
　　甲：相互谅解才能相互体贴
　　乙：对！
　　甲：黛安娜你知道不知道？
　　乙：对！···啥？戴什么？···不知道。
　　甲：唉！大哥，我告诉您，在这个复杂的世界里，有许许多多的家庭，正是因为相互不了解，才···。我们应该是感同身受吧？总之一句话，缘分来自于天意，机遇全在自己；失去了您就会惋惜，婚姻后悔是人一生中最大的心痛。
　　乙：嘿嘿，我们农村人没恁多心思揣摩婚姻。得到了也不会象你们城里人那样把玩儿。得不到心里后悔嘴上也不说。不过话又说回来，她、缺点是缺点，人倒是实在。跟人家比，她虽然粗糙一点儿，但是对于我来说，我···已经是癞蛤蟆爬到大树梢上，蹬了高枝了。
　　甲：是吗？现在看起来，大哥您已经满意了？
　　乙：哎！俺娘说过：婚姻满意不满意，千万不能搞攀比。要对着镜子看自己，不能吃着碗里想锅里。更不能学狗熊掰玉米。
　　甲：是吗？哈哈哈，说的还真是那么回事。大哥，您是履约登记还是看了报纸夹缝广告？
　　乙：我们俩？···也算是经人介绍吧。
　　甲：哦―――，那就请您登个记吧？通常情况下，履约见面一次性收费五百元。
　　乙：收费？···我们见面还收费？
　　甲：瞧您说的。现在是市场经济了，既然您的婚姻需要通过市场来调剂。我们自然要收费了。因为这儿纯粹是靠市场来运作的吗。
　　乙：奇了怪了，我们见面还收费？去监狱看看犯人还是免费的呢，看媳妇还收费。
　　甲：严格来说：目前，你们还不是真正意义上的夫妻。
　　乙：说啥？我们还不是夫妻？怪了啊。你说，女人夫到那种地步才是妻？
　　甲：你是她什么人？
　　乙：我？男人。
　　甲：我知道你是男人。你是谁的男人？
　　乙：范翠花···是我的···男人。不对，我·是男人。
　　甲：语无伦次。我知道你是男人，这还用问吗？咂咂咂咂····，就你那满身的臭烟糊味儿还用给人介绍性别？我问的是，你跟006是啥关系？关系，知道吗。
　　乙：夫妻关系。
　　甲：夫妻关系？
　　乙：夫妻！冒充的敢用这口气？到派出所长那里我们也是夫妻。
　　甲：哎呀我的大哥呀，你把我害苦了呀。···我还以为你是随缘的呢，原来你也是化斋的。···哎！说你呐。你坐在那里跟石狮子一样是看家呀还是求偶啊―――？哎呀，你能不能不抽烟？
　　乙：···我···外边车厢连接处抽···行吧？
　　甲：哎？你能不贼眉鼠眼的看行人好不好？猴一样。哎！你···过来。
　　乙：？我···男人汗臭怕污染您。
　　甲：你蹲那里干啥呀？你马路西施是吧？···哎！你···看我作啥？下来！这沙发是坐的还是蹲的？河南人怪毛病！
　　乙：你···围着我打转儿，跟电影上蒙古人狩猎一样，我···害怕。
　　甲：···你说，你今年三十几？
　　乙：三十六，属鸡，本命年。
　　甲：会···兽医？
　　乙：外号叫兽医。实际也会一点点。
　　甲：哦？你倒是个有心机的人哩。
　　乙：唉！侍弄动物不需要动多大心计，只要你注意观察，主动和它沟通，它就会听你摆布。它跟人不一样，人太复杂，规矩多。
　　甲：是吗？
　　乙：百分之百。
　　甲：未必吧？动物不是人呐。
　　乙：不信不是？我告诉你啊。有一次，俺乡长跟我打赌，指着俺村长家的毛驴说：李兽医，你如果能让它在三分钟内拉出来一个粪旦旦，我叫你老师。妹子，你不知道，这乡长是农大兽医毕业的学生。
　　甲：是吗？
　　乙：不满您说啊，他呀，只要是屁股后面带尾巴的他都懂。我说，乡长，你只要给我一个它拉出来的粪旦旦，我保证让它不出三分钟拉出来至少一个粪旦旦。
　　甲：你有把握？他是乡长啊，还是专家。
　　乙：我告诉你，县长也没事。俺乡长不信，围着我象你一样转圈圈。三分钟？如果它拉不出来咋办？我说，如果它拉不出来。我拉。
　　甲：啥―――？你拉？哈···你拉？
　　乙：乡长还不信。你拉？咂咂咂···骆驼斗大象，不能光凭自己的骨头架子大。你拉？只怕你小子器官不行吧？屎壳郎趴到车辙里，不能光凭自己的壳硬。你拉？先去医院做了扩肛手术再吹牛吧。
　　甲：乡长怎么骂人呐？
　　乙：没事，人家是乡长吗。为了证实我的实力，我从村长家的驴棚里拣一个驴粪旦旦过来，往驴鼻子前这么晃了三晃，那毛驴撅尾巴连拉了五个粪旦旦。惊奇的我们乡长嘴巴张得比那粪旦旦还大哩。村长说：乡长，这就不用再扩肛了吧？还别说，还是人家乡长见过大世面，它一抹嘴巴，哦―――，条件反射呀。
　　甲：哈哈哈哈···！真看不出来你也知道条件反射！
　　乙：瞎啄麽。让您见笑了。
　　甲：哎？你除了研究驴拉屎以外还会干啥？
　　乙：···阉猪、配种、干农活；穿帮下棋打扑克。···嘿嘿···玩儿。农民吗，又不考虑下岗，农闲的时候除了玩儿还是玩儿。
　　甲：你···当过兵没有？
　　乙：当过！不瞒您说，我积攒的这些小医术，全都是在部队学来的。
　　甲：你在部队干啥？
　　乙：喂猪。
　　甲：喂猪？
　　乙：喂猪咋了？我们连长说了，喂猪也是加强连队建设吗。
　　甲：我是说，你参没参加过正规的军事训练，接没接受过正统的军事教育，过没过过正常的军队生活。
　　乙：咦！看你说的。你说这话跟我拿钱买假文凭混假干部当真官一样？我告诉你，我们部队不是你们想象的那样，那里干净得很。我还立过一次三等功哩，不过那是一个集体项目。要不是那个救命的三等功，我媳妇说不定是谁的呢。
　　甲：照你这么说，你媳妇就是冲你那个三等功才嫁给你的啊。
　　乙：我们农村人看人跟你们城里人不一样。比如你在部队干得好坏，甭吹。一看入没入党；二看立没立功；三：提没提干。至于肩膀上有几条杠，带不带星，老百姓不太计较。哪像你们城里？先看小伙有多高，再看肩章几条杠，杠上镶没镶太阳。我告诉你，素质与人品不过关，没用。林彪不也是元帅？萨达姆每次露面不都是着元帅服？结果呢？一个摔死；一个从地窖里爬出来举手受降。一代枭雄一败涂地。
　　甲：你是不是对肩章不太感兴趣？
　　乙：哎―――！不想当元帅谁还当兵？不瞒您说，在部队的时候，我还偷偷地研究过拿破仑和林彪呢。
　　甲：是吗？···是这样啊。你从北京赶过来见你媳妇，你也算是这里的家属了。现在，咱们这里有一单业务，你能不能以一个军人的身份帮助给打理一下？
　　乙：哎呀妹子，这一下你算找对人了。你瞧我这脑瓜，浑圆浑圆的里边全是智慧；我这身板儿，这胳膊、这腰围，胸肌。里边憋的全是力气。
　　甲：到底是当过兵的人，利索。
　　乙：啥叫部队，部队部队，简单说，就是每一步必须准点走对。
　　乙：···开···啥价？
　　甲：工钱呐！
　　乙：嘿嘿，开价···说工钱？···妹子···嘿嘿···。
　　甲：直来直去一口咬定。大哥，您不会猛宰我吧？
　　乙：咳！看你说的。你别看我们在劳务市场上侃价的时候弄得脸红脖子粗就以为我们出力的人斤斤计较啊？其实，你没有跟我们接触过不知道我们有多憨厚多老实。一旦价钱谈好了，每天让多干三两个钟头谁都不会说啥。只要让吃饱肚子，晚上在地铺上打牌，照样是扯破喉咙喊哑嗓子。输了翻跟斗轱辘一个轱辘一个跟白天撩砖头一样。
　　甲：现在是市场经济，讲究等价交换。你费力我付费大家才心安理得。省得我欠你一份人情心理不舒服。说价！
　　乙：···非说？嘿嘿，还真不好说哩。在集市上买猪好歹有个中间人就是钻天侃价也理直气壮，今儿让开价···这跟老公爹向儿媳妇讨零花钱一样，有点儿尴尴尬尬的。···听说，郑州的绘面好吃、实惠，一碗绘面三块钱。你给弄碗绘面吃饱肚子就行了。挣钱不挣钱，落个肚儿园。
　　甲：三块钱？大哥···您···？
　　乙：又让您见笑了不是。
　　甲：一碗绘面下到肚里，连去两趟公厕就什么都没有了啊？不行不行，我给你这个数。
　　乙：十块？
　　甲：再加个零。
　　乙：一百？
　　甲：外加一包洋烟。
　　乙：么！妹子？你·你让我干啥样的活啊？复杂不复杂？
　　甲：要说复杂、也复杂；要说简单、也简单。这行当，有心计没胆量的人干，复杂；有胆量没心计的人干，简单。怕就怕既没有心计又没有胆量的饭桶，它就干不成事。
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .的春晚,却发现少了很多熟悉的面孔。　　乙：要说胆量，看在啥地方。在俺家，村长家里的马蜂窝就是我捅下来的。可是在城里，我走路都是小心翼翼老怕撞鬼一样。城里的规矩多，摸不透就得小心。
　　甲：我告诉你：你如果干，就不再是一个刚从北京回来的打工仔了。
　　乙：我是啥？
　　甲：您，就是一位白领！是在为本公司打理业务。公司是啥概念？它是一个团队，是个合法的组织。在这里，你尽可以发挥你的一切聪明才智。
　　乙：那···好吧。让我打理啥样的白领工作？只要不违法，只要是在男人功能以内，我都能干。
　　甲：很简单，与一位军人见见面。
　　乙：军人？
　　甲：一位女军医。
　　乙：女军医？妹···子，我只会给家畜家禽灌灌药打打针之类的小毛技。你让我去见军医，这不是小巫见大巫？疤瘌眼照镜子，让我自找难看？您不知道，人医与兽医是有天大差别的。单说量体温这一项就有天壤之别啊。不怕您见笑，人量体温是把体温表含在嘴里；而我们给患者量体温是插在后边。我们压根儿就没办法沟通。
　　甲：只是让你去见一面，又不是让你参加学术研讨会。瞧你那样，人家赵本山春节瞧姑父也没你这样胆却。军医咋了？军医还没有乡长厉害哩。又不是让你给她量体温，你怕啥。
　　乙：是吗？妹子？···见面···弄啥？该不是相面吧？
　　甲：见面就是相面，不相面见啥面？
　　乙：哟···不成不成，相面就是相媳妇啊？妹子，如果要让俺媳妇知道了她会抓烂我的皮。俺爹知道了至少会把我的脸扇出骨头。我们农村人，最计较婚姻不干净。
　　甲：给你一点儿颜料就想开染布店呐？见见也就是见见，未必人家就看上你。你知道人家是啥身份？人家是少校级军医。
　　乙：少校？我的娘呀，这么高级别的人还愁婚姻？我们那儿一个副乡长就能包二奶哩。
　　甲：军队干净知道吗。你知道军纪军法有多厉害吗？动不动就拿你们乡长炫耀。乡长也不全是象你说的那样。开开玩笑你就当真了？还有人说萨达姆想娶它儿媳妇的呢，你也相信？
　　乙：这就怪了，既然看不上还花钱见啥面呀？
　　甲：就是因为她看不上所以才急于乱看。正因为它们要看要见，我们婚介才能生存才能发展吗。这就叫作社会分工，利益均等。知道吗？
　　乙：咦－－－稀罕，这人有毛病吧？
　　甲：这一类的人都这样。
　　乙：它们就不知道守节如玉？
　　甲：哎呀，都三十四十好几的人了，咋守？你吃饱了是吧？不当和尚你该知道和尚头冷吧。
　　乙：唉―――，妹子，我这心里老不踏实。你能不能让我媳妇回来一趟？只要她同意了，你让我咋见我就咋见。这事儿，要让媳妇抓住尾巴，比牛穿了鼻子还难受。这毕竟不象阉头猪杀只羊那样简单。妹子，我求求您了。
　　甲：唉！现在的男人啊，唯唯喏喏还远不如桀骜不逊更有男人味儿。哎！我说，咱们说好了啊？
　　乙：说好了！
　　甲：不许反悔！
　　乙：哎呀，反什么悔。大丈夫一言既出驷马难追我无怨无悔。要不是因为结了婚，天底下所有的大男人都应该是堂堂正正，富贵不淫、威武不屈。
　　丙：（唱）···想着你，我爱你，就像老鼠爱大米，不管···。李春旺？！
　　甲：阿翠，想不到你还会金屋藏娇养活着一位少校团长哩。
　　乙：你···翠花？哎呀我的姑奶奶，你···哎哟哎哟···，你咋这身打扮呐？赶快给我换装！哟，还洒香水？你带着这味儿回家，家里的苍蝇蚊子不把你吃了也会把你螀死。
　　丙：经理，我说我们农村的男人特保守，你不相信。你瞧瞧我们这位，他眼珠子都晃荡了。
　　甲：它少见多怪！哎哎···咋了？她是我的员工，上班时间着工装，这是理所应当。
　　乙：工装？···这是工装？···，我还是第一次见这种工装。你瞧瞧啊，这衣襟左右不一样长，头巾儿系在裤腰上，裤子上还栓着小铃当，···咳！工装？工装是为了自身保护，防备意外伤害。这种工装只能招引意外侵害。你以为你是谁？你国务卿啊？呸！臭三八。快，给我换装！
　　甲：李春旺，只要在本公司上班打理业务就必须按不同的业务对象包装，这是纪律。你也一样。阿翠，去把我借人家的那一套少校制服给他换上。春旺啊，一个现代化的企业，要想高速发展，就必须有自己的文化，有一套严明的纪律。每一位员工···。
　　丙：（唱上）来来来，我是菠菜···，春旺？来，穿上试试。以前啊，你老埋怨我拉了你的后腿，说若不是跟我结婚现在己经升排长了。这一下你该满意了吧？团长比排长大多少级？我一路上掰着手指头都没有算出来。
　　乙：翠花，这可不是我的意思啊，我这纯粹是救场。
　　丙：我知道。经理已经给我发短信了。（小声）哎？多少钱？
　　乙：一百？
　　丙：现钱？
　　乙：外加一包洋烟儿。哎，现在啥都不怕，就怕给她办砸了。
　　丙：砸了好？
　　乙：说啥？砸···了好？砸了···还给工资？
　　丙：办不砸就会出麻烦，出麻烦它扣你工资。
　　乙：办不砸扣工资？有这事···？哎？这小妖精脑袋里是不是积水了。
　　丙：哎！你回家千万别跟人说啊，这是商业秘密，说破了人家就会抢你的饭碗。嘻嘻嘻嘻··我说啊，天底下就这工作好做，省心省事不费力。你想啊，想成事作难，想办砸事还不容易？
　　乙：这倒是，自古道，败事容易成事难吗。
　　丙：就是，比如咱原来养的那头老母猪，喂肥了，它不坐窝；喂馊了它也不坐窝。我也不知道到底啥算馊啥算肥老母猪才能会坐窝。我就纳闷儿，只要你出去打工，那老姑奶奶就是不受孕。你老骂我是猪脑子，我巴不能是猪脑子，我要是猪的脑子不就知道母猪怀孕的肥馊标准了？你说：让老母猪怀孕难不难？难！可话又说回来，如果不想让它受孕还不容易？就凭你那技术，猪尾巴一掂，翻身拧朝上。一刀下去，生殖器割下来，阉了。我还能会担心受孕不受孕的事儿？只要喂肥了就能买好价。
　　甲：哎哎哎，说啥呢？···哟哟哟，李少校？行啊你，精神！
　　丙：我不是吹，俺家春旺生来就是个穿军装的料。
　　乙：当年我穿军装的时候····唉―――，不说了，河南人吗，恋家。老祖宗遗传下来的毛病不知道断送了多少代人的前程啊。经理，我这心里还是老不踏实。你说，我行吗？
　　丙：咋不行？
　　甲：它就不可能不行。
　　乙：话不能说绝对了，凡事考虑复杂一点儿好。
　　丙：你错了。越复杂越麻烦；越斯文越缠手。你没有跟这些登记征婚的人近距离接触过，让你抱住头想十八天也难想象出它 们是啥状态。我告诉你，遇见复杂的主，要多复杂有多复杂；遇见简单的人，要多简单有多简单，就像在胡同里撵猪一样，用咱们农村粗话就是粗裤筒里放屁直来直去，连弯儿都不会拐。它们说话办事，让你可恼、可气；可笑又可怜。
　　乙：是吗？想不到，剃度三天你就成师父了啊？
　　甲：面对这么一帮消费群体，你、只要具备三个基本条件就能胜任这个工作。
　　乙：三个啥条件？那仨条件？
　　甲：第一、吃饱。吃饱了有精神呐。第二会说话。因为它们急需沟通。
　　丙：沟通就是谈话。经理说：沟，就是拉家常似的沟；不是勾人地勾。要不，它们不好通。经理说，它们这些人都疑心重，对谁都爱划问号。
　　甲：第三必须是异性。这样才能让它们消费你。
　　丙：咋样？简单吧？有的时候，除了身高、性别是真的，其它的统统都能重塑和包装。
　　乙：人家···看不出来？
　　丙：看不出来。
　　乙：奇了怪了，婚姻是人生中的大事啊，它们恁草率？
　　甲：我告诉你，当一个人溺了水了，一根稻草就会当成救生圈。因为人一旦处在恐惧状态下，思维就会紊乱，处事就不理性。尤其是女人；一个单身女人，一旦在婚姻与感情的问题上受到伤害或者挫折，它们就会身不由己地钻进自己设计的迷宫里四处碰壁。
　　丙：就跟一个人一头钻进玉米地里一样横竖找不着北。
　　乙：哎呀，你也太藐视人了？钻玉米地里咋能找不着北？我就是钻进原始森林，跌进撒哈拉漠干大沙漠，只要天上有锅盖儿大一块云彩，就能知道它头朝西还是头朝东···我找不着北？
　　丙：咋样？俺家春旺别看腿长腰细，脑袋里清凉。因此我觉得：高智的人未必高能；低智未必无能。武汉有一个智障的小伙听见音乐响就会手舞足蹈指挥大乐队有板有眼儿，连藤之初老师都点头称赞。
　　乙：咱不是吹，我在部队几年也不是光吃干饭的。经你们这么一说，我倒是很想见识见识这位少校女同志一面哩。我跟她说说知心话，给她树起一个风向标，好让她尽快走出误区。我告诉你们，拯人以危难之时乃读书人的本份，乃从医人之职责。
　　丙：哎哎哎，你可不能太真心啊？只能点到为止。
　　甲：见异不能思迁呐。
　　乙：为啥？如果人家已经深度昏迷了，点到未必知道，啥用？我们是从事医道的人，治病救人是从医人的本份。

   丙：咦！
　　甲：大哥！
　　乙：···咋了？
　　丙：你···千万不能这样。你你你···太投入了会毁坏我们的家庭。
　　甲：你这不是成心砸我的牌子、踢我的饭碗？
　　乙：我这是···诚心诚意的啊。
　　甲：我再说一遍，在这个职场上，就不能诚心诚意。
　　丙：···哎哟喂，还让她丝丝入扣？让它慢慢感受北极的春意？呸！你以为那是圈里的猪？那是熊！它睁开眼你就会倒在血泊里，转眼你就成了一堆白骨了。
　　甲：尤其不能容忍的是还着意提醒人家不要把眼光盯在肩章上！不盯肩章盯哪里？你这不是此地无银吗？李春旺！你也应该是个饿汉，也应该是一个迷路的人。
　　乙：唉―――，不说不行，说了也不行···，这行当容易？狗屁。
　　丙：你，生就的骆驼蹄子，就不会走猴路。没啥说？你不会说笑话？这笑话一来可以检验它的智商二来可以拖延时间，这不是放屁就着打喷嚏一举两得的事吗。
　　乙：拉倒吧，说笑话？说啥笑话？咱们不是种地就是打工，有啥笑料让人家笑？
　　丙：哎！你还别说，还真有这么个笑话哩。你不知道，就在你出门的第二天。咱村的赵大嫂和王二毛就弄了个大笑话。
　　乙：就是弄出笑话也是低层次。
　　甲：哎！不一定。平常，阿翠说的笑话还是满有趣味的。
　　丙：低层次？不低！我只要一想起来就忍不住可笑。哈哈哈···你不知道，我就凭这个笑话打理了几位顾客。它们都说我会幽默，还有一个说不必高秀敏差。
　　甲：阿翠，你给他提供点儿笑料，让他见识见识笑话的魔力。他呀，只会研究四条腿的动物不会琢磨两条腿的人。
　　丙：吆？真说啊？哈哈哈，想起来我就忍不住。说那一天，王二毛家杀了一只鸡。在中午吃饭的时候，当王二毛端着碗刚一出门，就有人在饭场里鼓动说。王二毛这家伙抠门儿，谁能有本事吃上他的鸡肉，我们哥几个情愿帮谁干两天义工，锄三亩地的草分文不收。赵大嫂自报奋勇下赌注：我能！如果我换不成，我当众宰两只老母鸡慰劳大家。正说着，王二毛来到饭场。赵大嫂凑上去：二毛？我听你媳妇说你小子有很多毛病。王二毛眼一瞪，我啥毛病？赵大嫂说：你小子是拼着老命打啊嚏；蝥着老劲放响屁；天天夜里做游戏。对不对？我寻思你小子的所有毛病跟你吃饭快有直接关系。听您媳妇说你一口气能把一碗凉面吃光，我死也不相信。您媳妇就跟我打赌，她说：如果俺二毛一口气吃不下，我就和他分居一星期。王二毛邪眼看着赵大嫂：老赵，我要一口气吃完咋说？大伙来劲了，齐声鼓噪赵大嫂。赵大嫂一拍大胯，如果你一口气能吃完，我分居一年。二毛，我刚成来的这一碗凉面还动没动筷子，你当众吃吧。只要你小子一口气能吃下去，我它妈甘愿守寡。王二毛一想，妈妈的，吃就吃，不吃白不吃。于是他就把成鸡的碗交给赵大嫂，接过来赵大嫂的凉面。习惯性地用筷子把面倒势顺当。然后拉开架势，睁眼、运气。刚要吃，···嗯？不对。发现问题了。他用筷子夹住一根面条从碗里拉出来晃悠着让大伙看。说，老赵大嫂，你使奸了不是？大伙瞧瞧啊，这是面条？随便拉出来一根都能让老佛爷当拐棍儿。···哟―――老赵，吃上了啊？哎？小心一点。再细的鸡爪也是骨头做的，别横到肚里边拉不出来呀。你的两头再大我也下不去手给你掏啊。哈哈哈哈哈···可笑吧？
　　乙：低级趣味。第一次见面，当着人家一位女少校说这种话，象话？
　　丙：···说啥呢···哎！要不你就说日本皇后不受孕？哎！对了，您就说克隆猪，这可是你的强项吧？
　　乙：拉倒吧你，你知道啥叫克隆？尤其是克隆猪，这是难上加难的技术，全世界没几个人能鼓捣出来。这能是我这等闲之辈卖弄的话题？你以为猪简单是吧？我告诉你，在科研领域，愈简单欲复杂。它不象你，整天风风火火的肚子里揣不住一团热气。生个孩子不像你也不像我变异的令我目瞪口呆。如果不是我对你入木三分的了解，我早就对你划问号了。你目前已经生活在城市里，就要象城里人那样稳重、矜持。我们农村人为啥被人看不起？你就是一个鲜活的标本。
　　丙：咦？
　　乙：哎呀，我再说一遍，遇事不要惊炸，要有文化一点儿。
　　甲：哎···！我问你，你们俩当初是咋见面的？
　　乙：我们俩？哎呀，太简单了。
　　丙：是它嫂子领着它，俺嫂子领着我，到俺嫂子娘家的一个嫂子家。一进门儿，俩嫂子争着往外撵猪。关了门儿，俺俩就算见面了。
　　甲：哟！倒是挺有缘分的阿？怪不得你对猪那么衷情。
　　丙：屁缘分！我只看见他那一双大脚丫子，从头到尾没敢抬眼看其它部位。还是后来俺家嫂子说：瞧这个人，头大脚小腰细腿长，不象是种地人的料。说不定，以后我还可能当干部家属哩。是她一句话俺才同意的。我原以为当兵的人都跟仪仗队的小伙一样。等结了婚才知道，它的许多部位都不对称。
　　乙：你埋怨谁？那只能是亚当夏娃的疏忽。别说是我，朱时茂也未必就是你想象的那样对称。一个人要生活，不能按自己的想象，不能按书本上说的啥就是啥。
　　甲：哎呀哎呀，都火烧眉毛了你们还有心争这陈芝麻烂谷子的事。阿翠：你咋学会理想化了啊？理想就会偏执你知道不知道？我告诉你，天底下所有的男人都是不对称的。就像一个人爬山，你的心高了累死也爬不完比你更高的山。还有你，都已经是半截子入土的人了见面连说啥样话都不会。你白结了一次婚。
个平台有关,这个全国最大的平台,没有之一。他在选节目的首届中国相声小品大赛冯巩成最大赢家,弟子包揽近乎全部大奖马庆云2018年10月12日22:4012日晚间刚刚落幕的《首届中国相声小品大赛》颁奖典礼　　乙：我们农村人结婚成家全是按大人们计划行事。不浪漫，简单，简单就没有多少印象。
　　甲：阿翠，你过来。我告诉你，要让他首先找着团长的感觉。男人，没有感觉就不自信。哎？你···说你呐。走过去，走···哎哎哎，咋了你？
　　乙：你不是让我走过去？
　　甲：你两只手一高一低的象猴爬树一样，这是团长风度？
　　丙：他猴爬树？哈···他狗泅水都不如。
　　乙：我们农村人在家干活很少空手走路，肩扛手提的两只手从来就没有空闲过。今儿这是咋的了，老觉得它多余。
　　丙：山沟里的毛脚驴，你就走不惯平川道。
　　甲：在部队训练你也是这样走吗？
　　乙：部队训练是正规步，去见面又不是接受检阅。
　　丙：李团长，您应该悠闲一点。你目前已经生活在大都市里，就要象城里人那样稳重矜持，要显得有文化一点儿。千万不要像我一样标本而被人看不起。
　　乙：那倒是，我试试。不就是悠闲吗？
　　甲：哎―――，这就对了，继续走···走。靠近···说话。
　　乙：···哎？我听俺家嫂子说，您叫翠花？
　　丙：俺不叫翠花，俺是018。
　　乙：哦！瞧我这记性。···报告018，013向您报到。
　　甲：停！
　　乙：咋了？
　　甲：你向谁报到？我就纳了闷了，你咋就找不着团长的感觉呀？
　　乙：我平生就没有见到过团长，咋能知道团长是啥感觉？
　　丙：春旺，没见过团长总该见过乡党委书记、派出所长吧？你把肚子鼓起来，挺胸、抬头，两手倒背在后。迈八字步，说话拉长声调。
　　乙：···嗯！···啊！哦！
　　丙：男人嘛，只要阳刚起来，国家总统也不过如此。现在开始进入角色。咳－－－！李团长，很抱歉，因为俺明天就要归队，今儿打扰您了。您不见怪俺吧？
　　乙：见怪？没有。军人吗。我当兵的时候，俺连长说了，军人以服从为天职。哎？请问，您提前归队是不是部队又有新任务了？
　　丙：谁知道，记得那小子每次回来探亲还没有等俺找着夫妻的感觉就说归队有任务。啥叫任务？有一次俺去部队探亲，指导员说了，啥叫任务？当兵的两口子见面不容易，陪着厮守在一起就是任务。
　　甲：哎哎哎，跑题了啊！
　　乙：哦―――？是不是四川资阳发生了疫情的原因？听说是人猪链球菌的问题？其实呀，猪、很简单···，
　　甲：喂···，停！你咋又扯到猪身上了。
　　丙：哟？就是，差点儿没把我也拐进去。
　　甲：我就是弄不明白，你咋对猪有恁大的兴趣？只要一扯到猪，你就会眉色飞舞万乎所以了。
　　乙：我也不知道为啥，这也许跟俺乡长一样是条件反射？
　　甲：你就不能主动邀请人家到公园里走走？公园懂不懂？只要一走，话题不就出来了？
　　丙：公园？俺不去！
　　乙：经理，她不去公园。
　　甲：为啥？
　　丙：你不是说，单身女人怕一个人走路？
　　乙：为啥？
　　丙：她以前说，单身女人怕人家说她是单身。
　　乙：咦！单身女人走路能看出来是单身？
　　丙：我咋知道？经理说，只要有机会，它们就会领着男人有意识地往大商场里钻。她还说，在商场里，只要是领着男人光看不买的女人多半都是单身。经理：您说是吗？
　　甲：···我···唉！你呀，生就是铁匠铺的货，挨敲打的料。翠花呀翠花，你让我明白了一个道理：女同胞们，再大的秘密也不要泄漏给结婚的女人；再要好的朋友也没有它男人知心呐！
　　丙：经理，我···不是说你，我···是说街上其它的单身的女人。其实我知道，你···虽然也是单身，但···是，你身单心不单，你···激情燃烧，欲火正旺哩。
　　乙：哎！翠花，咱不去公园可以，千万不能去商场啊！我身上压根儿就没带钱，男人身上不带钱比单身女人怕人说她单身还恐惧。
　　丙：放心吧，她去商场不是去消费。
　　乙：去消费的地方不消费去干啥？
　　丙：好炫耀自己不是单身呀。
　　乙：她不是单身我也不是单身！在商场转来转去，万一让咱村里人撞上了不辍断我的脊梁骨。
　　甲：哎呀，翠花知道不就行了？真是少见多怪。
　　乙：她知道？她知道更麻烦。人家会说我们俩演双簧，会说我骗感情她骗钱。经理，您不知道，别看我们那儿村小人少，如果一旦议论起谁，哎呀，铺天盖地呀。尤其是象这样的事，它们就会当成桃色新闻

    甲：唉！一个不去公园，一个不去商场。没见过这样的两口子。
　　丙：刚见面就去公园，那里路小人稀。一个老单身男人，轮到谁，都得划几个问号。
　　乙：你呀，生就的鸡蛋壳就和不成大面块。经理，要不然，换你当军医。让她也见识见识，啥叫大方，啥叫有文化。
　　甲：换我？
　　丙：？哦―――，我算明白了。男人呀，只要有机会，都会吃着碗里想着锅里。哎，二位：别忘了，人的心高了就会永远爬不到最高的山头上啊。
　　乙：哎呀，不就是演示演示，瞧你那醋劲儿。你还不放心我？放心！（小声）哎？你瞧她那腰细手小脖子长的猴样，压根儿就不是农家媳妇的料，翻着看横着看都没有你实用。···咳―――，您好!
　　丙：么？这一次他倒是主动了。
　　甲：您好。您是···？
　　乙：013号李春旺。
　　甲：见到您很高兴。给您添麻烦了，请您原谅。
　　乙：不客气。
　　甲：我是018，过早打扰您，很抱歉。
　　乙：不早不早，我要知道您明天归队，前天我就会赶回来。
　　丙：吆！俺娘哎！相见恨晚呐。哎！退后一步，你们···是不是太近了？
　　甲：么！谢谢，太谢谢您了。
　　乙：哎哟，这香水味儿更充鼻子。
　　丙：那当然了，一个人一个级别。一个级别一个档次。听经理说，麦当娜用的一瓶香水就是一辆普桑。普桑就是普通桑塔纳轿车。想都不敢想。
　　甲：嗯···大哥，您···那儿还好吧？
　　乙：···我们那儿···恐怕今年不如去年！
　　丙：今年风调雨不顺，老天爷分配不公道。
　　甲：哦―――，是不是任务大呀？国防建设吗。
　　乙：我们···没啥任务。全是自己想过的好一点儿想的就高一点。我们的计划不在国防建设计划内。
　　甲：是吗？那你们所处的环境倒是很宽松的啊。
　　乙：全是活儿撵着哩，季节不等人吗。
　　丙：头伏萝卜二伏介，过了三伏种白菜，差一天，种的萝卜就会发叉儿。种田也讲究科学。
　　乙：哎呀，不让你说话你不说话能当哑巴卖你不是？乱插言影响思绪知道不知道。这不是咱俩倒白话，这是两个有文化的人在进行心灵沟通。
　　甲：你们···部队···还好吧？
　　乙：部队是吧？哦！听说···改编了。一晃十几年了···唉！铁打的营盘流水的兵啊。
　　甲：就是···，都一样吗。
　　乙：哦―――，你也···？
　　甲：暂时还没有。不过人吗，尤其是当兵的人，总企望自己能有一个理想的归宿。
　　乙：···嗯···我说，嘿嘿···人呐，对生活、对家庭还是应该实际一点儿好。千万不要太理想化了啊。妹子，我以一个过来人的第一感受给你说，人生中哪怕你走错一小步，就不会再有机遇了。一旦你白天满眼庄稼，晚上满床孩子大腿的时候，不出三年，你的理想、抱负全都会泯灭在婴儿的啼哭声里。
　　丙：刚有孩子那阵子，他说金窝银窝不如家里的尿臊窝。现在见了人家团长又嫌满床大腿婴儿啼哭了。男人呐，是一本永远也读不懂的天书。阴险狡诈。
　　甲：不，大哥：在现实生活中，理想与家庭并不矛盾。
　　乙：不矛盾？矛盾太大了。有时候，当你的心中理想正要死灰复燃的一瞬间，小孩子的一泡尿就会把它浇灭。
　　甲：家庭烦恼虽然是永恒的，但却有快乐；事业上的快乐虽然短暂却会使人空虚。女人，再没有比没有家更空虚，再没有比空虚更恐怖。
　　乙：···哦―――，对···对···。
　　丙：哟···动情了？
　　乙：唉―――动啥情―――？我只是想···一个时常处在恐怖之中的女人是多么让人可怜呐。
　　丙：是吗？你不知道，一个女人把自己的青春葬送在一个庸俗的臭男人手里也是可怜的。
　　乙：我想，如果让天底下所有的女人都能有一段儿恐怖的经历，让它们时常都能感觉出这种切肤之痛，这个世界该是多么美好啊。
　　甲：大哥，您不认为，这是自私吗？正是你们男人的自私才使一个个家庭破裂；一个个女人消沉；一出出悲剧被你们传唱啊。
　　丙：哎！这就是你的不对了。这个世界就是男人创造的，如果它们不自私，天下就会大乱呐。我记得俺娘说过：男人怕让；女人怕犟。只要大家都记住这两句千古名言天下就会太平，家庭就不会破裂，女人就不会消沉。我自结婚就开始琢磨俺娘的话，这是真理。
　　甲：可悲呀，就是因为象你这样的女人们无为地谦让···才使得整个社会笼罩在大男子主义屠刀下。
　　丙：就是因为一些女人的自不量力妄想与男人平等地主宰世界，才使一个个家庭破裂；一个个女人消沉；一出出悲剧被男人们传唱。
　　乙：妹子，你···错了。你迷路了。听哥一句劝：一旦女人主宰这个社会，那将是人类的一大倒退。人类经过几千年奋斗所创造的文明都将随着母系氏族的复辟而消失殆尽。从武则天到慈禧太后，中华民族的耻辱史历历在目啊。
　　甲：想不到，你的大男子主义还会如此地根深蒂固。
　　乙：难道不是吗？
　　甲：既然这样，我们也就没有再谈下去的必要了。
　　乙：妹子，你···还坚持啊？
　　丙：哎哎哎，别痴迷了。如果这个社会都像我，人类就不会有文明和进步了。···李春旺！
　　乙：咋了？
　　丙：人家已经拜拜了。瞧你，还两眼发直象夜猫子发情一样。别忘了，这只是演示。
　　乙：···真是···病入膏肓，无可救药。
　　甲：阿翠，打电话策应。
　　丙：哦―――，···喂―――？李春旺吗？
　　乙：？我是。
　　丙：见面了？
　　乙：见了。
　　丙：说话了？
　　乙：说了。
　　丙：说拢了？
　　乙：不合辄。
　　丙：不合辄就对了，和了辄你小子就翻船了。撤！
　　乙：就这样···完了？
　　甲：你意犹未尽是吧？
　　乙：嘿嘿，经理：想不到，您对单身女人···真是入木三分，字字琢心。
　　甲：好了，就按这个步骤操作。现在正式开始，你、把风记扣好。昂首、挺胸。对，这才象个军人模样。你、阿翠，把手机给他。哎！就这样。注意随时保持和他联系。春旺，你放心，我们俩随时随地策应你，全力以赴把这单业务搞掂。
　　乙：经理，···你这么一来，我我心里又打鼓了。
　　丙：春旺，灵性点儿。女人的警惕性高，千万要记住自己是吃干饭的。想到不要做到；到位不要越位。这跟你阉猪差不多，稍有闪失比克林顿还难堪。
　　甲：好了好了，不就是见一面吗。
　　乙：这一面可是我一生中见的最大的官儿，少校军医。非同小可啊。
　　甲：你当真了？你的背景还是少校团长哩。同样都是一个胡彪，杨子荣就能演活，滦平就能演砸锅。关键是扮相。再说了，在婚介所里登记的资料，除了性别和身高不能参假，其它的东西谁能说清？
　　丙：我这心里老担心，怕他砸锅。
　　甲：不砸锅咱吃啥？你以为它是谁？它不是朱时茂，连陈佩斯都不如。放心吧，这样的女人都是心比天高命比纸薄。李春旺？
　　乙：到！
　　甲：出发！目标，人民公园门前。对象，少校女军医。
　　丙：春旺！我等你啊！
　　乙：翠花，别忘了打电话、策应。
　　甲：哎哎哎···咋了这是？你以为他这是上威虎山？这是上仓再弥补他享受与女人相面的滋味儿。这也是上天对你的惩罚。就是因为你们保守，使他们体验不到恋爱的滋味、异性的温柔、爱情的美丽。一个个结了婚就沦落为生育机器。让我们这些无辜的人跟着受连累。看啥你？···（电话铃响）接电话。
　　丙：喂―――？你是···009？谈不拢？你要有耐心。耐不下去？使劲耐。···换人？
　　甲：换人可以，再交费五百。
　　丙：换几号？013？哎呀，人家013已经和018女军医谈婚论嫁了，你插不进去。啥？万一谈不成就换你？好好，等013回来商量商量再说吧。我估计他可能回家过年。过了年还可以再说？哎呀您还真有耐心哩。好好，有信息再联系。
　　甲：哎呀，成驴皮胶了，热线电话不能老 占线。等完了春旺这一单再说下一单业务不迟。急病慢医知道不知道。
　　丙：我说妹子啊，你也不能太挑剔了，现在三十四十岁的男人都是抢手货。只要一上市···萝卜快了不洗泥吗。这不是运气的事，说到底还是货源紧张。
　　甲：哎！热线电话！
　　丙：哎呀，真罗嗦。全是神经病。
　　甲：哎？翠儿，你刚才说你们村赵大嫂真的和丈夫分居一年呀？
　　丙：真的。
　　甲：你咋知道？
　　丙：我咋能不知道？我亲眼见了。
　　甲：你···亲眼见？这可是天大的隐私啊。
　　丙：哎！隐屁私。他丈夫是个包工头，领着俩二奶成年论月不回家一回，它自然分居。我们村里人都知道。
　　甲：她耐得住？
　　丙：她乐！有一次他丈夫回来带民工在家住了一夜，第二天她见人就说，哼！别看皇帝老爷有三宫六院，当家的还是正宫娘娘。
　　甲：想不到你们的生活倒是满有乐趣儿。哎！接电话。
　　丙：···喂―――？春旺？你到哪儿了？哎哟，快把我担心死了。见了没有？没有？说啥？军官证？谁要军官证？纠察队？经理···经理，撞纠察队了，咋办？
　　甲：砸了锅了，玩玩了。
　　丙：哎哎哎？春旺，你你你在那里？···啥啥？派出所？你···说你在派出所？经理，快找军官证。···喂喂···？
　　甲：阿翠，快，撤！
　　丙：啥？撤？···春旺咋办？
　　甲：还春旺呢，一套少校军服没有了，你还有心思念春旺？管不了那么多了，快，跟我撤！
　　丙：喂喂―――？春旺―――！我不走，我等你！经理···你不能这样，你···经理―――！···我明白了，这就是你们恋爱的滋味···异性的温柔···爱情的美丽？骗人！报应啊。

（完）