人物：男人——甲赵本山
　　女人——乙宋丹丹
　　老外——内范伟
　　道具：离婚证两个，假鼻子1个。
　　启幕：甲乙二人上场。
　　甲：我俩结婚八年，就像八年抗战，进行了无数次的两伊战争，举行了多次板门店谈判，由于办事处这第三方的界入，最后以我方胜利而结束，——离了。
　　乙：我俩结婚八年，幸福痛苦参半，为了追求自由，我进行了多次冷战，热战，自卫反击战。经过我的不懈努力，最后以我方胜利而告终——散了。
　　甲：我们今天离婚，按过去的说法，是咱把她休了，不要她了，显得咱有地位。
　　乙：我们今天离婚，按现在的说法，是我把甩了，显得咱有品位。
　　甲：是我把她处理了，像扔一件破鞋子，不要了！
　　乙：是我把他打扫了，像扫臭狗屎一样，扔垃圾箱里了！
　　甲：离了好啊，从今开始，会有多少个宋丹丹这样的美女向我发动春季攻势啊！
　　乙：可不是吗？，从今开始，又有多少个像大山这样的老外向我发动疯狂的包围战啊！
　　甲：离了好啊！可真离了，心里还觉得不是个滋味。
　　乙：后悔了吧！从今天起，我们之间的战争宣布结束，你搞你的多边贸易，我搞我的正常邦交，互不干涉内政。在这分别之际，我也没啥留给儿子的。请你把我的吻捎给他吧。（吻）
　　甲：早这么温柔，哪有今天？烦人？
　　乙：早这么在乎我，哪有现在？更烦！
　　甲：常言说得好啊：不结婚后悔，结了婚更后悔。这下好了，这小小的绿本本，终于把我的烦恼解决了，这恼人的秋风终于过去了。
　　乙：常言说的好啊：不结婚的人盼结婚，结了婚的人盼离婚，（吻证）离婚证啊，离婚证，你终于把我这三八妇女解放了！
　　甲：傻样，小心乐极生悲！
　　乙：后悔去吧你！看你以后（唱）到哪找我这么好的人。
　　甲：嗨……，还这么好的人，我看你是半老徐娘外带恶狼，臭美！！
　　乙：甭管臭美不臭美，刚才我还是你的小媳妇，现在我己还原成大姑娘了，我愿咋办就咋办，你管的着吗？尊敬的先生。
　　甲：你怎么这样称呼我？请你明白：在离婚证正式生效之前，我还是你的丈夫！
　　乙：咦……，丈夫？充其量是我的前夫，明白吗？
　　甲：常言说得好啊：一目夫妻百日恩，百日夫妻连着筋，何况我们结婚八年了，你的事我就管！
　　乙：你以为你是谁呀，税务局的还是工商局的，滚一边去！
　　甲：滚就滚，又不是滚一回了。
　　乙：（对丙）哈罗，亲爱的密斯特达令！
　　丙：哈罗，密斯特小姐！（相拥）
　　甲：说着说着就来了，这臭女人，当我的面就和老外抱上了，叫我如何受得了啊！（生气）杀父之仇，辱妻之恨那！可现在
　　离了，咋办呢？睁一只眼闭一只眼算了！（捂一眼）可还看得见啊！嗨，捂两眼算了！（捂，跺脚）还是忍不住啊！罢……量小非君子，无毒不丈夫，甭管什么国际法了，为了保卫我的尊严，打了吧（气功亮相）
　　丙：密斯特小姐，这位先生怎么了？
　　乙：噢，他是在练武功。
　　丙：什么是武功？
　　乙：就是中国功夫（比划）
　　丙：中国功夫厉害，十分厉害。
本文发布在演艺圈门户网，演艺吧，请勿转载．域名www.yanyi8.com .0但是现实真的很残酷,老郭并不是打击女孩说　　甲：知道厉害就行。
　　乙：（对甲）我介绍一下，这位是我的亲爱的密斯特达令。
　　甲：国语还没说好呢，屎壳郎腚上插鸡毛，装什么咕咕鸟啊。
　　乙：密斯特达令，去握个手，以示友好
　　甲：来的正好，给他一个顺序牵羊！
　　（丙倒）
　　丙：你违反国际公约，不宣而战，主啊！这中国人污辱了我的人格，我要报复，万能的主啊，保佑你的孙子吧！（划十字，进攻）
　　甲：好小子，你不但抢我老婆，还要打我，真是欺人太甚，不怕死的，放马过来！（对打）
　　乙：别打了！斯密特达令，忘了给介绍了，他是我的前夫。
　　丙：前夫是什么东西？
　　乙：前夫不是东西。
　　甲：你们才不是东西。
　　乙：吵什么吵？你是东西，好东西，行了吧？
　　甲：这还差不多。
　　乙：（对丙）前夫就是过去的丈夫。
　　甲：我是她刚下岗的丈夫，明白？
　　丙：明白了。过去你担任做她丈夫的工作，现在失业了。
　　甲：听起来怎么这么别扭。
　　丙：看在你的妻子是我的情人，也就是看在我们二人共同拥有一个妻子的份上，我原谅你了。
　　甲：谁和你一个老婆，我揍你！
　　丙：ON……！
　　乙：你怎么可以有大国沙文主义，欺负一个外国友好人士呢？
　　甲：还友好人士，友好人士能抱着人家的老婆不放吗，啊？请你郑重地告诉他，中国人被洋人欺负的年代过去了，东亚病夫治愈了！（亮相）
　　乙：没见过你这样的。（对丙）别理他，达令，让我们憧景一下我们美好的未来吧。
　　丙：OK！你的前夫太厉害了，我们离他远点儿。
　　甲：轻浮女人最可恨，见了新人忘旧人，我呀，听他们说什么。
　　乙：达令，你看，我们离婚证到手了。
　　丙：OK！这么说我们可以结婚了？
　　乙：非常OK！
　　甲：忘形得意。不……得意忘形。
　　乙：达令，真正的幸福就要来到了。
　　丙：OK，我已感到幸福了。
　　甲：肉麻……！
　　乙：我们现在可以出国了。
　　丙：OK！
　　乙：我们先到白宫举行婚礼。
　　丙：OK！
　　甲：除非布什不在那儿上班了。
　　乙：我们再到克星姆林宫举行盛大晏会。
　　丙：OK！
　　甲：俄罗斯的克格勃让你进吗？
　　乙：我们再到白金汉宫渡蜜月。
　　丙：OK！
　　甲：你收到英国女王的邀请了吗？
　　乙：然后我们生一大堆孩子。
　　丙：生孩子干什么？
　　乙：孩子是中西结合的高科技产品啊。
　　甲：还高科技产品，杂种罢了！
　　乙：再说，孩子是咱们爱情的结晶啊。
　　丙：OK！我们结一大堆晶。
　　甲：她和我们结了一次晶了，又要和别人结晶，她要结多少晶啊？
　　乙：既然你同意了，那我们现在就去登记吧。
　　甲：真够快的，疯狂的女人啊！警惕吧，男同胞们！
　　丙：登记需要钱吗？
　　乙：当然需要。
　　丙：多少？
　　乙：人民币8元。
　　丙：对不起，我只有3元。
烧饼,曹鹤阳,冯巩的另高跷秧歌、相声小品京城新春文化活动好戏连台腾讯新闻2020年01月19日22:33据介绍,钟鼓楼相声会自2015年起,已成功举办四届,为上万名观众送去欢笑,成为东城区乃至北京市曲　　乙：你……一个堂堂的老外，怎么可以只有3元呢？
　　丙：你以为老外都是有钱人啊？
　　甲：哈……，她找了一个穷老外。
　　乙：你……不是说，你是驻中国机构的WC的主管吗？
　　丙：也斯！
　　乙：你……不是说你爷爷、你爸爸在外国都是WC的主管吗？
　　丙：嗯，哼！
　　乙：你们家有那么多企业，怎么可以没钱呢？
　　甲：连WC是厕所都不懂。原来，她的白马王子祖孙三代都是看厕所的，有点儿意思。
　　丙：对不起，密斯特小姐，我早告诉过你，我只是WC的工作人员，说白了，就是打扫厕所，和中国看厕所的老头老太太是一样的。
　　乙：啊？你……欺骗了我，打你……！
　　丙：密斯特小姐，我没骗你。
　　乙：你骗了我，你欺骗了我的爱情，浪费了我的青春，你害得我家破人亡，呜—！
　　甲：不是家破人亡，是妻离子散，同词不当。
　　乙：你还我丈夫，还我儿子！
　　丙：你怎么突然冒出个儿子？
　　乙：我就有儿子，怎么啦？你滚！
　　甲：风流倜傥的白马一下子成臭狗屎了！
　　丙：你破坏了东方女性在我心中的美好形象。
　　乙：你滚……！马上从我眼前消失！
　　丙：莫名其妙。（下）
　　乙：该死的老外呀，你可把我害苦了！
　　甲：密斯特小姐，后悔药的味道如何呀？
　　乙：你高兴了，兴灾乐祸了？
　　甲：我说小姐，那老外哪有咱东方猛男好啊？
　　乙：不准叫我小姐！
　　甲：好，不叫小姐，叫前妻同志。
　　乙：呜……，我后悔呀，我对不起儿子，对不起你呀！
　　甲：前妻同志，你不要哭了，你把我的心都哭得酸溜溜的了。
　　乙：你高兴还来不及呢，还酸什么酸？呜—！
　　甲：你再哭，我的眼泪也下来了，哇—！
　　乙：别哭了。
　　甲：没哭，装的。
　　乙：真的在乎我？
　　甲：也斯
　　乙：可我和他那个了（拥抱）
　　甲：不在乎，我就当你和他握个手！
　　乙：我还和他那个了（吻状）
　　甲：你怎么可以和他那个呢？
　　乙：这下在乎了吧。
　　甲：算了，既然是你主动交待的，我也不在乎，就当你啃了几口洋面包吧！
　　乙：其的不在乎？
　　甲：我不在乎，谁还在乎！男子汉大丈夫，忍了！
　　乙：这么说我这张旧船票还能登上你这破船。
　　甲：反正船上没人，拉一个赚一个！
　　乙：没想到你有这样的奉献精神。
　　甲：有这样的奉献的吗？我是觉得反正我也啃过别人的面包。
　　乙：啊，你也和别人那个了？
　　甲：何必说的那么清楚。
　　乙：你真坏，那么说咱们扯平了。
　　甲：扯平了。
　　乙：那咱就绿本换红本？
　　甲：好，绿本换红本，那换证的8元钱呢？
　　乙：我掏！
　　甲：好，成交！这真是：改革开放新时代，离得快来合得快！

（完）